近來有一個領悟：在生命未到終點時，自我尋找，都將會一直是個過程。隨着不斷經歷不斷反省，自我纔會慢慢顯現，也纔會越來越清醒面對自己，越來越有力量去堅持自己。
24週歲的時候，我曾寫過一篇文章《人爲什麼結婚？》，那時我的情感一片空白，看到TED的一個演講，演講者談到幾段失敗婚姻，她曾經渴求在婚姻裏遇到愛、遇到理解，但最後一一落敗。最終她發現人最終應該結婚的，不是他人，而是自己。那時感觸很深，便寫下那篇文章，是想告訴自己，人不該把將自我安全感放在他人身上，要學會愛自己。只有懂得愛己，才能愛人。
中間也讀了一些書，包括輝姑娘的《一切都是最好的安排》：我們從來無法決定出身，唯一能決定的，是讓自己變成怎樣的女孩。白馬公主，在等到屬於你的白馬王子之前，不如爲自己養起一匹白馬，讓他覺得愛你的人之外，還有驚喜的附加值。這不算倒貼，而是他的福氣，你的退路。如果實在沒有王子命，那也無妨，索性鮮衣怒馬，揚鞭而去，一騎絕塵，瀟瀟灑灑。總會有人遙遙指着你說——看，我也想像她一樣，擁有一匹自己的白馬。
2012年寫着這段話的一頁被我摺疊起，是想告訴自己：要成爲努力姑娘，要好好賺錢，因爲這是我給他額外的驚喜，也是我自己退路。
劉若英的《我敢在你懷裏孤獨》：婚姻不是兩個不成熟的人希望以此變得成熟的儀式，而是兩個成熟、靈魂獨立的人共同做出風雨相守的承諾。
2016年，她的一段段話被我珍藏着，是想告訴自己：不管是否進入婚姻，靈魂獨立纔是最重要的，學會獨處，學會給自我的力量。
25週歲，我在自己生日那天，寫下《25週歲，我終於活成自己喜歡的模樣》，那時剛走出一段求而不得的暗戀。
在那走出痛苦那一年，我嘗試了很多此前不敢的事情。在雲南的酒吧聽歌喝酒；在瀘沽湖開車環湖、在大理與外國人搭訕、去香格里拉等一場漫天白雪；獨自一人去上海旅行，看一場自己喜歡的話劇；在蘇州騎單車、去無錫拜佛、到南京看楓葉。在工作上，第一次擔任英語翻譯，參加泰國的展會；與其他機構合作，與一幫志同道合的教師一起工作。在事業上收穫了前所未有的口碑與成就。
那一年，我“利用”我的痛苦，把自己活成自我喜歡的模樣。那時，我認爲我已清楚認識到自己，並學會自己愛自己，自信認爲以後自己的日子會遇見對的人，可以將自我人生越過越好。
在那年生日的第八天後，在家人安排下我見了他。第一次見面，他帶我去我喜歡的佛寺，回來後，他說，他對我心動了。因爲我拜佛時候的單純、虔誠吸引了他。而那時的我，相信他是在自我救贖後佛賜予我的緣分。於是，敞開心扉去擁抱自己的一段感情。
後面有了牽掛，漸漸將重心放在他與經營感情上，我開始走大人們認爲的女生該走的路。兩年多的時間裏，在愛裏有幸福過的時刻。但更多時候，會懷疑自己。在懷疑中堅持，在堅持中猶豫。這真的就是愛情真實的模樣嗎？
在事過境遷後，才明白，讀過再多書，也遠不如一次實實在在的經歷更讓我懂得愛自己、堅持自己。但是也因爲看過聽過經歷過的，讓我最近開始領悟到：人的歸宿終究是自己。結不結婚，其實真的並沒有小時候想象中的那麼重要。比起愛情，更重要的事，學會與自己相處，懂得自己愛自己。愛情來了，錦上添花，愛情走了，我依舊完整。
想通了這一點，我就沒有那麼害怕了。不那麼害怕未來不能找到那個真正愛我的人，一人終老。我知道小時候看多韓劇，對愛情有諸多美好幻想的小女孩終將漸漸長大，她應該學會將自我幸福掌握在自己手上。
既然都是在人世間走一遭，那麼我是否快樂、快活纔是最爲重要的。我不該爲了去按照別人或想象或要求活着，我不委屈自己，不再輕易妥協，真正學會順從自己的內心，去做自己想做的事情。
最後，告訴我自己，無論何時，別再把自己弄丟了。記住，人的歸宿只能是自己。