有一位青蔥少年，對自己的長相和身材很不滿意，性格也不大好，內向、固執，對一切悲觀失望，非常在意別人的看法，覺得周圍人都討厭他，不願意跟他交往。他爲此感到很煩惱，對人生感到無望。
類似他這樣看待自己的人也許不少吧，覺得自己一無是處，覺得生活乏味，不但別人討厭自己，連自己也討厭這個熊樣的自己。你是否也是其中之一？
怎麼辦？有人開始懷疑自己是否有心理問題。確實，越來越多的人對心理學感興趣，遇到困境也願意求助於心理學書籍。不過打開相關的書卻往往看不進去，太多的專業術語，文字又艱澀難懂，致使一般人望而生畏，沒法深入瞭解。
《被討厭的勇氣》卻獨樹一幟，用對話體的形式，通過通俗淺顯的文字，爲我們除掉心理學抽象難懂的外衣，沒有概念的堆砌，不講深奧的理論，由生活中的典型事例和真切體驗，巧妙地融入心理學的簡明道理，讓人在深入淺出的剖析中豁然開朗，解開一個個心結，掙脫人生的困境。
本書的核心觀點來自阿爾弗雷德·阿德勒。他生於1870年，卒於1937年，是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格並稱爲“心理學三大巨頭”。他也堪稱思想家和哲學家，是個體心理學的創始人和人本主義心理學的先驅。
阿德勒心理學重視個人的主觀能動性，又被稱爲個體心理學，也被稱爲勇氣心理學，它的真諦就是理解人與人之間的關係、競爭和完美的願望。寫出暢銷書《人性的弱點》的戴爾·卡耐基高度評價阿德勒，將他稱讚爲“終其一生研究人及人的潛力的偉大心理學家”。
這個對人生失望的青年懷着渴求改變的願望，前去拜訪致力於研究阿德勒心理學哲人，弄清了阿德勒心理學的主要觀點，領悟到人的一切煩惱都來自人際關係；人生有三大課題，要學會課題分離；所謂的自由，就是被別人討厭；不要活在別人的期待中，要在更廣闊的天地尋找自己的位置；接納自我，信賴他人，爲他人做出貢獻，認真活在當下，每個人都可以獲得幸福。
《被討厭的勇氣》由日本哲學家岸見一郎和自由作家古賀史健合作完成。岸見一郎1956年生於京都，就讀於京都大學研究生院文學研究系。1989年起致力於研究專業哲學和阿德勒心理學。
古賀史健出生於1973年，擅長於以對話創作（即問答體裁），他創作的採訪稿，以極具現場感與節奏感而廣受好評。他在20多歲的時候邂逅阿德勒心理學，被其顛覆常識的思想所震撼，之後，連續數年拜訪岸見一郎，向他請教阿德勒心理學的本質。
這本書裏青年和哲人的對話，我們可以把它看做是古賀史健向岸見一郎請教學習並且領悟的過程。他倆激烈辯論了五個夜晚，涉及到生活中大大小小三十多個問題。
擅長對話體的古賀把這一過程寫的活靈活現，引人入勝，將一個個關鍵話題抽絲剝繭，層層深入，讓人讀來毫不費力又深受啓發，隨着青年的質疑、反駁、被哲人一一說服，生動地傳遞了阿德勒個體心理學的核心思想。一般人可以將這種學說應用到個人生活中，獲取追求幸福的勇氣和信心。
我覺得書中核心內容以及最有價值的部分體現在如下三個方面：
第一、人的一切煩惱都來自人際關係，因此必須要處理好三大課題：交友課題、工作課題和愛的課題，做好課題分離。
第二、人要想自由就必須停止尋求認可，即使被討厭也不怕，摒棄使人裹足不前的自卑情結，不斷超越自我。
第三、接納自我，信賴他人，爲他人做出貢獻，認真的“活在當下”，所有人都能夠獲得幸福。
本文着重剖析人的一切煩惱的根源，以及如何妥善處理與解決具體的3個人際關係。
一、人的一切煩惱都來自人際關係，具體指的是哪3個關係？
誰不想每天都過得開開心心，像陽光一樣露出燦爛的笑容，溫暖自己和周圍的人？但現實並沒有那麼理想，總有某些時候，你會感到焦慮、氣憤、鬱悶、不安和挫敗，活得很痛苦，很疲憊，鬱鬱寡歡。眼前的世界似乎充滿各種矛盾，各種各樣的煩惱纏繞着，怎麼理也理不清。
本書中的青年就很有代表性，他憤世嫉俗，對自己不滿意，有諸多毛病，對周圍世界也感到格格不入，人生毫無幸福可言。
哲人開宗明義引用阿德勒心理學開導他，阿德勒曾說：“人的一切煩惱都來自人際關係。”沒有人是一座孤島，假設世界上只有一個人，這個人的煩惱就無從談起。正因爲我們無處可逃，每個人都要與他人發生聯繫，所以務必要處理好人際關係
阿德勒十分肯定地指出，世界其實非常簡單，每個人都可以改變，都可以消除人生的煩惱。他提供了一個很好的辦法，那就是處理好人生的三大課題：工作課題、交友課題和愛的課題。
首先，在人際關係中，門檻最低的是“工作課題”
我們都知道，沒有一件工作是個人能夠獨立完成的。例如，寫作是最突出個人能力的工作，無人可以代替，必須自己創作，但寫出書稿還是需要編輯、裝訂、印刷、經銷以及書店等多個工序的協助，才能出版發售到讀者手中。工作一般基於共同的目標而進行，帶有強制性，所以即使不投緣也要同心協作。因此，工作這個聯結點比較單一，在下班後，或者轉行後就又變回他人關係。
其次，是“交友課題”
當我們脫離了學校或職場，要與他人開始或發展朋友關係，因爲缺少了強制力，難度大得多。朋友並不是越多越好，數量是沒有價值的，知心朋友一兩個足矣。應該注意的是距離和深度，既不能靠得太近，又要伸手可及。
最棘手的是“愛的課題”
它包括戀愛關係和與家人的關係。由朋友關係發展成戀人關係的時候，距離近了，關係深了，有一些在朋友之間被允許的言行就要慎重了，比如跟別的異性朋友打電話，或一起出去玩，戀人就會喫醋。與家人的關係又分爲夫妻關係和親子關係。
如果說，戀愛關係是用紅絲線聯結起來的話，那麼親子關係就是用堅固的鎖鏈捆綁在一起的。結婚多年的夫妻，要是雙方情份斷了，難以維持下去的話，完全可以選擇分手，但親子關係卻是無法逃避的，無論是父母還是子女，再難以溝通都要去面對。
二、如何妥善處理3個人際關係？
這三個課題都牽涉到距離和深度問題，假如把握不得當，工作上沒法跟別人同心合力，沒有稱得上知己的朋友，找不到所愛的人，或者跟家人有矛盾，被家人所厭惡，都會帶來煩惱。要解決煩惱就要處理好人生的三大課題，怎麼纔算處理恰當？那就是課題分離。
課題分離，就是要將自己和別人的課題分離，只解決自己的課題，同時尊重別人的課題，不管是自己還是朋友還是家人，每個人都只對自己的課題負責。說白了誰的車由誰來握方向盤，誰的事情誰來負責。
不必理睬別人如何對待你，不要在意別人的想法，因爲那是別人的課題，你根本無法左右。同樣，你的地盤你做主，只管做好自己的事情，別人無權干涉，走自己的路，讓他人說去吧。
阿德勒心理學明確指出，人際關係之所以有那麼多煩惱，根源就在於我們混亂了彼此的課題。這個觀點一語道破人際關係的本質，相信會改變許多人與他人的相處方式。
一切人際關係的矛盾，都起因於對他人的課題妄加干涉，或者自己的課題被他人妄加干涉。妄想把自己認爲正確的做法灌輸給對方，硬要對方接受。
三、孩子不好好學習，最終的結果由誰來承擔？
生活中不乏這樣的情景：父母常常因爲孩子學習不好而憂心焦慮，進而去命令孩子，干涉孩子的學習，制訂一條條規則，恨不得代替孩子讀書做作業，這就犯了妄加干涉。然而孩子不順從，死活不肯學習，親子關係必然發生衝突。
那麼，怎樣辨別是誰的課題呢？原則就是：某一種選擇所帶來的結果，最終由誰來承擔？當孩子選擇了“不學習”，則所產生的後果，比如成績差，無法上好學校，最終的承擔者是孩子自己，而不是父母。
所以學習是孩子的課題。父母總把“爲你着想”掛在嘴邊，其實質行爲卻不是爲孩子，而是出於滿足自己的目的，爲了面子上的虛榮和對孩子的支配權。
西方有句諺語：“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”，非常形象地說明了這個觀點。父母將孩子引領到“水邊”，是否喝水就看孩子的決心。
不過，阿德勒雖然主張課題分離，卻不推崇放任主義。如果父母對孩子做什麼都不知道或不想知道，那就是放任自流。恰當的做法是，瞭解孩子幹什麼，並加以守護。告訴孩子學習是他個人的課題，當他想學習的時候，父母會隨時準備給予幫助。
關係再親近，也要保持適當的距離，不得越俎代庖，父母的課題是支持和鼓勵，相信和鼓勵孩子能通過自己的決心和力量，找到學習的動力。
親子關係中處理好課題分離，還會有意想不到的收穫，那就是培養出孩子的獨立能力。例如，孩子已經會自己穿鞋了，大人還是忍不住幫他，因爲“孩子自己穿太磨蹭，我們趕時間。”這種干涉孩子課題的做法，就很難培養孩子的自理能力和獨立解決問題的能力。
總之，生活中每一個問題都可以歸結爲工作、交友和愛這三大課題。做好課題分離，有邊界意識，做自己人生的主人，找到屬於自己的地盤，知道該做什麼不該做什麼，才能收穫大愛，擁有人生最美好的時光。
有個智者說過：“請賜予我平靜，去接受我無法接受的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜予我智慧，分辨這兩者的區別。”我們很幸運，生活於現代文明時代，個體的生命和幸福成了最高的道德標準。我們可以從容不迫地追隨自己的內心，做一個真實的自己。但人生之路，說到底還真是一趟孤獨之旅，每個人都只能對自己的課題負責。
如果一個人在工作上取得了出色的成就，朋友很多，交際廣泛，愛情生活融洽而甜蜜，親子關係和睦而溫暖，就很少感到煩惱和痛苦，而是覺得自己精力充沛，生活充滿生機，未來一片光明。這就是《被討厭的勇氣》書中給予我們的勇氣與信心。