［人生若只如初见］
亲爱的小澄，关于你，我不想写什么流年，什么遇见，那些只会让情愫显得单薄，需要华丽的修饰，我知道我们之间是有血有肉的生活，活泼深刻的真实。我们拥有的回忆感动一点一点我都不想忘记。想起的时候有笑容遗落到嘴角，是专属于你的美好。
看着两个小女孩手拉手，在打勾勾，约定要做一辈子的好朋友，我不觉地微笑，忽然觉得阳光好耀眼，眼睛里满是温热的感觉。
三毛说：“这世上有哪个人不孤独？”人生旅途中，每个人都是孤独的，身边的人来了又走，而那些陪你走过一程的人就是朋友。
岁月苍凉，走的跌跌撞撞，一路颠沛流离，冷暖自知，却依旧希冀美好。
浮光翩舞的七月，面对一池微波粼粼的玻璃湖畔，亲爱的，你就好像是那一片浩荡的阳光，明媚的让人睁不开眼，又好像是那个在湖面上跳舞的天使，干净到透明，你就那么忽然从天而降， 带给我的是日光倾城般的温暖。
16岁的我固执地拒绝所有的靠近，13岁的我倔强地从不肯在别人面前展示我的脆弱，我努力努力的去掩饰，让自己变坚强，只是希望能活得骄傲一点。所以没有人明白那个时候的我是多么渴望得到爱和庇护。我总是被忽视，却又总是那么傻傻地倔强。
可是看着你在阳光下放肆的微笑，不染风尘，你是那样一个干净到透明的孩子，让我舍不得拒绝你的靠近。或许那些兵荒马乱的年华里，我们的疼痛与难过终只是太过希冀美好，然而还是为了美好，不是么？十指交握，听见你轻轻浅浅的笑，阡陌纵横的左心房铺落一地生命原始的洁净，一如初见的美好。
［颠沛流离，谁给了温暖］
我是一个不会照顾自己的人，但绝对不是不自爱，我一直都明白，如果自己都不爱惜一季，那便没有人爱惜你了。我只是学不会照顾自己， 也不会照顾别人。
那段时间因为心情的原因，胃连续痛了一个月，那个时候你每天都硬逼着我去吃饭，可是我没心没肺地笑着对你说，现在已经不是去不去吃的问题，而是能不能吃的问题。那时候我的胃在痛快的报复我，吃一点东西都会吐出来。其实，我早就习惯了。只要没有痛得天翻地覆，无法忍受，我就无所谓。
可是亲爱的小澄，你是那么在乎我，我无所谓的你却那么心疼。我笑的时候都是你在替我流泪。你不舍得我疼痛，所以你逼着我改掉那些坏习惯，你怕我再因为心情不好而导致胃痛，所以想尽办法让我开心，你拉着我锻炼身体，每次我说我不要活太久，顶多活到50岁就够了。你就会赌气不理我。你说我要和你一样活到七老八十，不离不弃。你真是傻得可爱。
我知道你是真的爱我的，不动声色，入心入骨的爱着我。不说太好听的言语，却不遗余力的来爱我。
我想不会再有人像你这样不求回报的给我温暖，不会在有人如你这般不遗余力的保护我，也不会再有人如你这般宽容的接受我所有的任性与自私。我也只要在你的面前那么喜欢撒娇，我对你卸下所有的伪装，你是我这些年里唯一一个没有丝毫的保留，用全部真心相待的人。
因为只有你知道我也还只是个孩子，想要快乐的孩子。想要忘记所有痛苦的孩子。你说你要陪我走完一辈子。你要陪我找到一个温暖的地方，让我不再颠沛流离。
[黑白配]
我最喜欢看你纯粹的笑容。那么地天真，不夹带一丝杂质。你让我相信这个世界上还是有美好的。
只是我没有想到的是，你居然会长大的那么快，而且是为了我。仅仅一年的时间，一切就颠倒过来了。或许只是为了某一个人，我们努力地要去长大。可是长大以后我们才发现那个人或许喜欢的是那时还没有长大的我们。可是没有什么能抵挡得住残酷的时光，长大与不长大一样地都是疼痛。
我总喜欢跟你说一些晦涩难懂的话，然后看着你那疑惑的眼神，笑着说：就知道你是小孩子，还不懂。其实，我自己也不知道。更不知道你是如此的想要懂我。以至于后来，你说：“我怎么永远都跟不上你的脚步？”我却只能苦笑：到底是谁把谁给丢了？
那样的幸福是不可能永恒的，生活毕竟不是童话。太简单的幸福也太脆弱。。那样的阳光，那么美妙的音乐，那么可爱的人，那么温暖的怀抱……是那样的幸福又是那样的短暂。音乐教室里，我依靠在你的肩上，阳光下的人就像一对天使。我多么想一转眼就能到老，让幸福就停在那一刻。可是那样的画面没有定格，没有永远，如夏季明亮的光，全部来自记忆深处。
其实我一直都知道，我跟你根本就不是同一个世界的人 。只是我太自私了。以为留住你就能留住幸福，可是不是所有想要固执的事都会被成全的。当你对我说：“为什么你明知道我不懂你，你还是不告诉我呢？”我笑笑说：“我从来都不会告诉你太多我的想法，那是因为我希望你一直是那个单纯的你啊。”你又问：“为什么思想那么复杂的人要和一个头脑这么简单的人成为好朋友呢？”我没有回答，只是 有一段时间我很喜欢听范玮琪的《黑白配》：
有时候我会 感觉非常累
有时候也会 不知觉把你拖累
你有时会说 我们不配
只要能依偎
真的真的我什么都无所谓
谁说不能黑白配
世界上没有什么事
能够如此的绝对
曾经有人这样唱过
白天它不懂夜的黑
你却懂得我的美
你说你怕辜负我对你的在乎，因为你不是我，所以你不懂我那张面具之下怯懦的心思。你说你想要真实的我，可是亲爱的，我该怎样让你相信，对你，我真的已卸下所有的伪装。
[处处都有你]
你教我怎么放，你那温暖的手掌，是否快乐的时光都会离别来收场。
你教我怎么放，和你走过的昨天，是谁用回忆当作句点。
那个宁静的下午，我在床上很安静的睡着，因为我知道你就坐在我的床边，于是便在梦里也觉得那么安心。你看着我嘴角上扬的弧度，怀着一种幸福的心情写了一封信给我。
你说：看着你恬静的微笑，我的心从来都没有这么宁静过。我想没有什么比志同道合、共同奋斗更动人心弦的了。我真的很想和你一直走下去，关于我和你很多很多的信念、承诺、想像、约定、叹惜，在此时、在这段时光我早已将你的心占满。请你不要放手、如果你很累、没力气，就请把手交给我。不知道为什么，看着熟睡的你，此刻，学习在我觉得是一种享受了，我的心境超前的空灵，忘却万物，只想到这刻成为永恒。至少在我心里定格为永恒：过去的渴望，现行的拥有，将来永远珍藏的美好回忆。如果有一天我们要分开，请别为没能留下什么东西给对方而伤心，因为我将在我心里永远珍藏。不需要任何物质为媒介。你睡觉时两颊红红，比天边的朝晚霞还美，又同朝晚霞的本质，有朝霞的希望、活力、无限遐想，晚霞的壮美和安祥。
你大抵已经忘记了吧，忘记了曾经说过这样的话，你一定忘记了我像个小孩子一样很喜欢用头去蹭你，你很享受，有时还会开玩笑的说：又不是在家里，你不害羞我还害羞呢。你看，其实在你面前我一直都把自己当一个孩子。我只要一直在你身边就好。
[我们的约定]
我不知道是不是太在乎了就会失去，依赖是否真的就是悲剧的开始。
我最亲爱的你也曾对我说：如果你在这样淡漠，我就要离开你了，因为这世上值得我对他们好的人有那么多…
我问：“ 你真的会抛弃我吗？”你恩了一声。我以为我听错了，再问了一遍：“你说你会抛弃我？”你点头，接着说：“摩蝎座的人是冷血的。没有离不开，所以，也许你应该去交更多的朋友。”我转过身去，开始抽泣。你慌了，不知所措。你对我说：“我不抛弃你，我让你抛弃我好不好？”我回答：“我没有资格抛弃你，也没有资格阻止你抛弃我。”你说：“为什么？”我不回答，只是在心里说：没有依赖就不会有抛弃，我不能怪你要抛弃我，我只能怪我要依赖你。我一直笃定的相信你是不会离开我的，那个时候，你是我唯一愿意靠近或者说唯一愿意靠近我温暖我给我关怀的人。
我说我从不挽留任何人，可是我不知道失去你，我该怎么办 。
不知道是不是错觉，九月份的太阳居然也可以那么耀眼。我和你在操场上走着。我说：“昨晚一个晚自习都没见到你，你到哪里去了？”你说：“昨晚要上晚自习？”我惊讶地说：“昨天是星期二，晚上当然要上晚自习拉，你不会因为昨天下午放了一个下午的假就分不清哪天是哪天了吧？”你一脸惊讶地看着我：“哦，昨天是星期二啊？”然后我开始一个劲地笑。笑得停不下来了。然后你说：“你真的相信吗？我只是想试探一下你到底有多在乎我，现在看来我在你心里还是蛮重要的嘛。”我突然就停住笑声，头也不回地走了。
连着好几天，我见到你都形同陌路。你还是和其他人有说有笑，我却依然是独来独往，变得越来越沉默了。
恒来找我：“你想清楚了吗？为什么不去跟她说，五年的同学擡头不见低头见，你们这样好过吗？”
我苦笑，总是要这样才能证明吗？
我好累。我不想逼自己接受那么多我并不想接受的人和事。为了你我可以忽视别人对我的好，我的眼里始终只有你一个人…你从来都没有要求过我，所以我为你做的选择你从来都不知道。
这并没有什么，失去一些才可以得到一些，只是看自己更想要的是什么而已。可是这样的获得又何尝没有伤害过别人，又何尝不是牺牲了别人的感受。
我曾以为我和你会幸福，我认为，只有我们幸福了才值得那些做出的牺牲。
只是我们曾以为的事远远地超出了自己的想象，想象的美好却并不美好，想象的幸福却并不幸福。
地理课上你和我坐在了一起。我一直望着窗外，你跟我说话我没有理。
只是在快要下课的时候递过一张纸条：想起我们所拥有过的幸福，想起我们约定过以后要一起去我们心中向往的地方，要一起去做想做的事…一起？以后？“后来”都是无法确定的，很多努力都是没有结果的，很多约定都是没有后来的。；；后来剩下的可能都是遗憾与后悔。我们拿什么承诺以后？未完成是一个期待，可能永远也完成不了。所以不要说以后，就说现在。现在就要尽最大的努力，用最快的速度去完成那些期待…就算没有那所谓的以后，起码在现在还有机会幸福的时候要努力去幸福…
你紧紧地抱着我，是不是怕一松手身边的人就会像天使一样消失不见。
很柔和的阳光，天空有乌云的影子。我和你躺在草地上，眯着眼睛。
我对你说：“我们之间的友谊还要这样不停地去证明吗？一定要这样让我可以不理你，你才满意吗？一定要逼着我把你从我心里赶出去？一定要证明我们没有了彼此也可以好好过？”
你想了想说：“我们要怎样去努力幸福？”
我说：“你知道为什么太好听的话都是说给不相关的人听的吗？”你摇头。
我接着说：“你总是喜欢随随便便地承诺，而我总把你那些无心的承诺记在心里，到了承诺该兑现的时候，你总是会忘记你承诺过什么，可是我却在默默地失望。甚至到后来就算知道你只是随便说说而已，可是无论如何，不管怎样我都会把那些话记在心里，只是因为我在乎。所以好听的话不要说给你在乎的人听，要默默地用行动去证明，不要总是给我希望又让我失望。我们之间根本不需要承诺什么啊，不是吗？”
你问：“我承诺过你什么还没有兑现？”我摇头：“你认为我还能告诉你吗？为什么你总是忽视我？”
这一句话你一直记在心里，甚至总是把“我不能忽视你”这句话挂在嘴边。我真的觉得我在强求你了。
到后来我才知道，为什么你一直对我这么地好，好到让我很愧疚。
你问我：“为什么 你想到的总是放弃，失去和伤害呢？”我沉默，看着蓝得透明的天空，心里在说：“我也不想啊，可是有什么办法呢？我是多不舍得放弃这么好的你，这么深的友谊。我是那么在乎你，所以不得不远离你。如果在一起总免不了伤害与被伤害，那我宁愿远远地看着你幸福。”我说：“我只是想和你说清楚，我以为说清楚了就可以一直幸福下去。”
你说：“我总是跟不上你的脚步，我怕我会辜负你对我那么好。”我说：“所以呢？你要离开？”两个人站在台阶是一直都没有动，过了好久，你说：“对不起，老大，我要走了。我们走吧。”我说：“你走吧。”眼泪开始滑落。
你走过来抱着我。我说：“我们之间没有谁对不起谁，只有谁愿意被谁对不起。当有一天这个关系不存在了，那我们就没有资格再伤害与被伤害了。你再想一想吧。”走到这一步那些伤痛都释然了。
都要放弃了，还有什么力气执着于那些伤害呢？在那一刻我只是想挽留，可是还能留得住吗？
不会有机会伤害了，似乎总是在要失去的时刻才能明白自己有多么地想要珍惜。明明一直都是那么在乎，为什么在拥有的时候总要想到放弃与伤害呢？是不是太在乎了就注定 要失去呢？
原以为雨过天晴，一切会更明亮，没想到所谓的地久天长会因为没有信心想放弃就放弃。你开口了：“我在下是不是该继续珍惜。”
我说：“恒跟我说不要放弃，她说你现在就只有我这么一个很好很好的朋友，可是，我又何尝不是呢？我甚至都不会有你那么坚强，我不会再交那么好的朋友了，再也不会了，而你，你还有忻欣，你依然会坚强、会幸福下去。只是那幸福只怕从此与我无关了。”
天空飘过一朵乌云，遮住了太阳，天一下子变得好黑，不会黑很久的，太阳很快便会出来。而我们真的要在黑的那段时间里做出决定吗？
太阳出来了，你闭着眼睛说：“阳光越毒越好。”我在想：是不是这样就可以蒸发掉流在心里的泪？
闭上眼睛，世界在沦陷，睁开眼睛，一切又明媚如初，仿佛什么都不曾变过。可就是再也回不到从前了，再也不会那么单纯地觉得幸福了。没有什么过不去，只是再也回不去。
［后来的我们］
从前的我们哭着笑着都总是两个人，后来的我们就连脚步都有一点陌生。
从前的我们哭着笑着都相信会永恒，后来的我们，为什么不能…
当你说：你还记得我们以前的那些承诺吗？那个时候你总说我不兑现，你知道是为什么吗？是因为我们太幼稚，因为没钱。
隔着一层透明的纱布，我看不清楚你的表情，但是我知道，我心里有个地方很酸楚很疼痛。我知道随着时间的流逝已经变得跟从前不一样了。我们再也不是两个天真的孩子，我们那些单纯的愿望被你说成了是我们太幼稚。
偶尔我闭上眼睛想起你在那些时光里纯真的笑靥，会觉得时光是一股残酷的力量，我曾以为时光会见证我们的友谊，我会牵住你的手一生细水长流的把风景看透。
可是，你却让我渐渐懂得，这段青春与世间任何一段青春无异。我们的友谊终抵不过命运这双翻云覆雨的大手。
可是，你不知道我跟别人说起你的时候是多么骄傲，我说你是这个世界上唯一给予我关怀和温暖的人，你不遗余力的保护我，你毫不保留的温暖过我，你一定不知道当有人跟我说哪怕最好的朋友也不会有分开的一天，我那么肯定地跟她说，我们是觉得不会的，我们会是一辈子的朋友，因为在我从现在到将来的所有计划里面都有你。
你也一定不知道，其实，从很早很早开始，我就肯定我们之间的感情会是长久的。所以，我不怕命运的翻云覆雨讲出了那么多坚定不移的话。
你不知道我为什么傻笑，其实我只是幻想，自己此刻是你怀里的那个枕头，那是一件多么幸福的事啊。你不知道我也想要像你一样不遗余力地保护你，毫无保留的去爱你。你不是我，所以所有的这些你都不知道。
我的确像你说的，一直幼稚的以为钱能解决的问题到最后都不会是问题，就怕到时候问题已经不是钱所能解决的。所以当你说的都是钱的时候，我的心还是那么狠狠的疼了。
我知道每个人都会长大，成熟，变得现实和顽强，可是当事实的一切摆在我眼前的时候，我却觉得这是世界上最残酷的事情。
在我怀念那时我们灿烂的笑容，如那一季盛夏清清浅浅的栀子花，如今我只想静静的躺在你的身边，任天上流云的影子千年如一日的飘过我们的脸，我该怎样才能还你那段澈如琉璃的青春，才能看到那个在阳光下放肆微笑的孩子？