一個月時間未整理自己的思緒。盤點了一下，除卻準備直播課，做飯、運動、偶爾出去撒個歡，閱讀完至少四本書。竭盡全力彌補青年時代的知識結構缺陷，以及修正被帶偏的努力方向。
今箇中午做飯前，看了朋友松瑜的公號文章。瞬間，照出我身上的冷漠無情、極端理性，或者說是獨善其身、自私的“小”來。
關於“一位高中生給方方阿姨的信”，當時，我是點開來看了兩行，掃一眼，直覺就是一無恥之徒來收割智商稅的。隨即就關掉，一秒鐘都不想留給這種浪費時間的文字。未曾想過去發聲，未曾想過去爭奪這種爛人帶節奏的戰場。今日看到松瑜爲此發聲的文字中截圖，5000多人的打賞…哎吆乖乖。本想將那篇文字翻開，掃一掃。無奈我這對於時間流逝方式是有潔癖的人，實在是不想浪費一丁點時間與精力，還是掃不下去。對於不值得的人事物，我真是無情冷漠，不留餘地，老孃沒心思搭理。
“止損”的念頭在內心很牢固。生活工作與人相處等等，“止損”意識都會在某些時候跳出來。我一個沒有名利心，沒有遠大志向，不具有較強世俗慾望的人，卻爲何竟有如此純粹的想法，無非是想過一種與人相配的生活，生命狀態像個人一樣展開。
像個人一般的生命展開方式與存在狀態的競技場裏，明明是存在有很多與我一樣曾被帶偏努力方向的人。自我中心意識太強了。在讀《僧侶與哲學家》時，未曾參透的地方，今日跳了出來。需要去發聲，需要去表明態度，需要從自身的角度出發說明感受、說明辨明的方式，指出哪些無恥行徑……不能僅從個人利益角度出發——只是做出理性的選擇“止損”，那一刻，我心思裏是沒有別人的。
時間流逝方式的選擇就是個人生命狀態存在意願的選擇。總覺得個人太渺小了，窮盡一生去體驗感受，瞭解前人的所思所想、所述所記。睜大雙眼去看這個紛繁混亂、荒誕不經、混不吝吝、被不可控力量蹂躪的世界。自身去親自歷練，時間上是遠遠不夠的。歷史在與人開玩笑。被蹂躪的世界就像是現實中在上演的一幕幕荒誕劇。人在其中應如何存在。被這不可控因素的玩笑推着走的人又能抓住什麼。從宏大的事件中脫離開，從所謂的大潮流、大方向中跳出來；讓自我生命展開，與身邊的生命生成深度聯結，別讓所謂趨勢給帶跑了。網上帶偏節奏的信息，植入各重站隊情緒的文字，真是怕了。如何去辨別，真是衡量個人判斷力的大問題。
在於自己，一般瀏覽僅是出於獲取事實信息。但凡是文字中顯露出較強的站隊情緒，或是顯而易見的違背常識性的表述，工作彙報式的格式，亦或是煽動情緒叫囂式的敘述等。這些相對比較好辨別，通常多幾個角度看看標題即可。這些文字一般是不具有靈魂的，很飄很粗糙很浮躁沒有定性。出發點一開始就有很強很明確的意圖：聽我說的，恨不得將他敘述角度的事實看法灌進你的腦袋，LOW的都意識不到提供應有的事實根據與事情發生的幾個要素。問題所在是，瀏覽的大多人，往往是帶着被根植的情感偏見，不自覺陷入情緒中去看的；大多人不習慣自己去想、去思考，滿足於從頭腦中找尋裝入腦袋的“標準答案”——書本的、自己敬重的人的、或是某個名人的…反正不是自己的認識。考試有標準答案評判慣了，是非判斷有絕對的權威性評判，說話方式中也帶來考試定音的習慣——“抄作業都不會抄”。
該如何在被不可控力量裹挾着的荒誕鬧劇中存在。讓生命混混然的生滅，無知無覺的流淌，想必是個人都不會心甘。但若自己都沒想過什麼是人，人應是什麼樣的；或是一開始就被灌以，人存在的樣子就是喫喝拉撒睡，互相算計掠奪資源去活着。此生該有多可憐。