自從上次參加過喜悅曼陀羅，又清理過情緒之後，我覺察到自己憤怒的情緒如潮……週末參加了三天的茗那家排體驗課程，經老師點撥，才驚覺自己在無名中陷入了一種執念中。
最早有覺察到自己憤怒情緒是在今年的六月份，那段時間只是感覺到煩燥不安，做什麼都靜不下來，也是參加過一次課程，意識到可能是在情緒上有些承接了不屬於自己的東西，用催眠讓自己穩定下來，效果很好。在接下來的小半年裏，也在持續的清理成長，身體一天天好轉，心緒也穩定不少，似乎一切都在向好的方向發展。
人生總是有起伏動盪，幾天的曼陀羅靜心共修又勾出我壓抑很久的憤怒情緒，我的憤怒來自於身體上的先天疾病，我不接受，不想要，認爲這對我來說是不公平的，我也不想做什麼家族裏那個有愛的孩子，我只希望自己也能健健康康的生活。我認爲自己目前的生活不是我想要的，這一切都歸結於我的身體疾病，如果我是健康的，我肯定生活得比現在好。
我執着的想要弄清楚病因，十幾年前我迷信於佛教的三世因果，一直自責於這一切都是累生累世的業力報應，我整個人都快被這種罪孽感束縛得窒息……我抄寫經書，念地藏經，結果還是沒有能護佑我好不容易懷上的寶寶，還差點一屍兩命，最終以犧牲墮掉懷孕六個月的孩子使我勉強活下來，得以苟延殘喘至今……自此我所有的虔誠恭敬都化爲憤怒，我不在相信任何的宗教和西醫，被家人無知的愛包裏和守護，我連悲傷和憤怒的情緒都不能有，所有的悲、怒、都像刀子一樣刺向自己，從2010年墮胎之後，我年年吐血，脾氣逐年上漲，整天都說肚子是一個要憋爆的氣球，可我無力，也不能面對這一切，家像個牢籠，身體像繩索緊緊的束縛着已心死的我，就這樣一直苟延殘喘了好多年……我偷偷的上網去尋找身心靈的內容自我療愈和恢復，只是讓我的外表體徵得以存活而已，內在的傷痛憤怒依然讓我生不如死……近十年都沒有出去工作過，我就像是被呵護在溫室裏嬌弱的幼苗，不見一絲絲風吹雨打，可這些不是我想要的，我的身體，我的孩子……我拼盡全力想要守護的生命沒了，我連悲傷的權力都沒有……恨啊恨啊……理智的意識讓我繼續壓抑，知道所有人都是爲我好，我不應該恨，不然就是不知好呆……我能怎麼辦？
恨！恨！恨！爲啥這麼不公平？！！我就是接受不了！！！不論前世的因果業力，或是家族的動力，我一直在對抗，如果是自己的因果我自己背，如果家族的動力我也想看個清楚明白，我執着的去追根問底，想要查找病因，我不知道這算什麼？也沒有意識到這是一種執念，在昨天的會場，我邀請老師幫我呈現時，她點醒我說【不要太執着於扒開過往的祕密，如果你接受這一切都將順其自然，如果你只想着要扒拉開所有的祕密，然後去歸綹於誰的責任和錯誤，就會讓自己越陷越深……你越糾纏於這些根源，越和它們（疾病）牽絆不止】真的猶如當頭棒呵，我最近確實一直想帶着憤恨的情緒去對抗和刨根問底，不是說要去找誰討回什麼，至少是讓自己弄清楚，可是老師的話讓我明白，我的方式錯了，態度錯了，我應該爲自己的這一切負起責任來。
當然我還是允許自己有憤恨的情緒，我也允許自己把這些情緒通過合理的方式方法化解，然後渙化爲其它更有力量，更有朝氣的能量補充給自己。請大家祝福我！謝謝！