自从上次参加过喜悦曼陀罗，又清理过情绪之后，我觉察到自己愤怒的情绪如潮……周末参加了三天的茗那家排体验课程，经老师点拨，才惊觉自己在无名中陷入了一种执念中。
最早有觉察到自己愤怒情绪是在今年的六月份，那段时间只是感觉到烦燥不安，做什么都静不下来，也是参加过一次课程，意识到可能是在情绪上有些承接了不属于自己的东西，用催眠让自己稳定下来，效果很好。在接下来的小半年里，也在持续的清理成长，身体一天天好转，心绪也稳定不少，似乎一切都在向好的方向发展。
人生总是有起伏动荡，几天的曼陀罗静心共修又勾出我压抑很久的愤怒情绪，我的愤怒来自于身体上的先天疾病，我不接受，不想要，认为这对我来说是不公平的，我也不想做什么家族里那个有爱的孩子，我只希望自己也能健健康康的生活。我认为自己目前的生活不是我想要的，这一切都归结于我的身体疾病，如果我是健康的，我肯定生活得比现在好。
我执着的想要弄清楚病因，十几年前我迷信于佛教的三世因果，一直自责于这一切都是累生累世的业力报应，我整个人都快被这种罪孽感束缚得窒息……我抄写经书，念地藏经，结果还是没有能护佑我好不容易怀上的宝宝，还差点一尸两命，最终以牺牲堕掉怀孕六个月的孩子使我勉强活下来，得以苟延残喘至今……自此我所有的虔诚恭敬都化为愤怒，我不在相信任何的宗教和西医，被家人无知的爱包里和守护，我连悲伤和愤怒的情绪都不能有，所有的悲、怒、都像刀子一样刺向自己，从2010年堕胎之后，我年年吐血，脾气逐年上涨，整天都说肚子是一个要憋爆的气球，可我无力，也不能面对这一切，家像个牢笼，身体像绳索紧紧的束缚着已心死的我，就这样一直苟延残喘了好多年……我偷偷的上网去寻找身心灵的内容自我疗愈和恢复，只是让我的外表体征得以存活而已，内在的伤痛愤怒依然让我生不如死……近十年都没有出去工作过，我就像是被呵护在温室里娇弱的幼苗，不见一丝丝风吹雨打，可这些不是我想要的，我的身体，我的孩子……我拼尽全力想要守护的生命没了，我连悲伤的权力都没有……恨啊恨啊……理智的意识让我继续压抑，知道所有人都是为我好，我不应该恨，不然就是不知好呆……我能怎么办？
恨！恨！恨！为啥这么不公平？！！我就是接受不了！！！不论前世的因果业力，或是家族的动力，我一直在对抗，如果是自己的因果我自己背，如果家族的动力我也想看个清楚明白，我执着的去追根问底，想要查找病因，我不知道这算什么？也没有意识到这是一种执念，在昨天的会场，我邀请老师帮我呈现时，她点醒我说【不要太执着于扒开过往的秘密，如果你接受这一切都将顺其自然，如果你只想着要扒拉开所有的秘密，然后去归绺于谁的责任和错误，就会让自己越陷越深……你越纠缠于这些根源，越和它们（疾病）牵绊不止】真的犹如当头棒呵，我最近确实一直想带着愤恨的情绪去对抗和刨根问底，不是说要去找谁讨回什么，至少是让自己弄清楚，可是老师的话让我明白，我的方式错了，态度错了，我应该为自己的这一切负起责任来。
当然我还是允许自己有愤恨的情绪，我也允许自己把这些情绪通过合理的方式方法化解，然后涣化为其它更有力量，更有朝气的能量补充给自己。请大家祝福我！谢谢！