1、二莽子陪未來的老丈人逛街，
偶遇一羣防小偷義務宣傳員。
他們現場演示了各種街頭偷摸術，看得人眼花繚亂。
二莽子在一旁口若懸河地講解，
聽得老丈人頻頻點頭。
老丈人突然發問：“你咋懂這麼多呢？”
二莽子驕傲地說：“內行看門道！”
老丈人：“。。。。。。”@蒼山溪水
2、一文藝青年撿到神燈，燈神問：“你想要啥？我都能給你。”
青年不好意思說：“我那冷冷清清滴家裏缺少一個與我心有靈犀的伴侶，每天她翹首以待，遠遠望見我歸來，無需言語，她便朝我敞開懷抱。”
燈神說：“如你所願！”
青年泣道：“尼瑪，俺要滴不是自動感應門.......”@閒閒寶豬
3、電話鈴響。
我接電話。
我：喂，啊？是女神你啊！
女神：我今天在家做飯，做了很多，喫不完，你要不要來？
我：好啊！不過，爲什麼偏偏請我啊？
女神：呵呵，喫不完就得餵狗啊！
我：.....@因風化龍
4、我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去喫飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，喫着飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裏，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
5、我把小舅子叫進我辦公室
我:“小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？”
小舅子:“姐夫，我這是尊敬您！”
我:“尊敬我？”
小舅子:“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我。。。
6、小李結婚，小李他媽爲了讓小兩口長長久久，特意在新房裏擺上長茄和韭菜，意思是長長久久。。。
晚上，有一羣朋友來鬧洞房，有一哥們問:“咦，這裏擺個茄子和韭菜是啥意思？”
有一女的回答:“這不很明顯嗎，韭菜說明新郎腎虛，要喫韭菜補補。至於長茄嘛，更明顯了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”
新郎新娘的臉都綠了。。。
7、昨天，兒子問我：“爸爸，如果有人逼問我一件事，而我又不願意回答，該怎麼辦？”
我告訴他：“兒子，你可以和對方談論其他事情，這叫注意力轉移法！”
兒子點頭……
今天，兒子拿着一張只有18分的試卷回來，老婆大罵：“你個王八犢子，這個學期你都幹什麼了，怎麼才考了十八分！”
兒子：“這個……額……媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！”
老婆扭過頭，惡狠狠的看着我：說，這是怎麼回事，要是說不清楚，看我怎麼收拾你！
我：“老……老婆……你別信，這是兒子的注意力轉移法！”
老婆：“放屁，我還不知道你？”
8、今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麪館，於是拉同學進去吃麪，同學說：“那裏牛肉是用豬肉冒充的，不好喫！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我。。。
9、老孫頭過六十大壽那天，兒子女兒紛紛送禮物，老孫頭接過兒子的禮物，非常生氣
老孫頭:“你……你個畜生，我六十大壽，你就送我一根棍子？”
兒子小孫:“老爸，咱們姓孫的就缺一條棍子，一旦有了棍子就會登上人生巔峯，孫悟空得到了金箍棒，大鬧天宮，驚動天庭；孫臏有一根柺棍，打敗魏國，名揚天下。我們村孫二狗有根教鞭，現在人家是教授了！爸，我希望您用這跟棍子，開創您的新事業！”
老孫頭點頭，第二天，拿着兒子送給的棍子，沿街乞討去了。。。
10、唐明皇夜宿貴妃宮，楊貴妃興奮的說:“皇上，聽說女上男下式很受用，您也不用受累，要不要試一下？”
唐明皇:“不用了！”
楊貴妃:“您是怕不舒服嗎，放心吧，肯定舒服！”
唐明皇:“不是”
楊貴妃:“您是怕沒有主動權吧，呵呵，皇上放心，我聽您指揮”
唐明皇:“不是”
楊貴妃:“臣妾知道了，您是怕破壞男尊女卑的傳統！”
唐明皇:“愛妃，別猜了，朕是怕，被你壓駕崩了！”
楊貴妃:“……”
11、正在教訓兒子，老媽過來：整天跟我大孫子喊，我跟你講，我孫子是塊好材料。
兒子聽了很得意：老爸，你說我不行，奶奶可是看好我哦！
我：媽，他是塊什麼好材料？
兒子：奶奶，你跟他講一下，我是什麼好材料？
老媽：你看看高高大大的，來證明給你爸看一下！
兒子：咋證明？
老媽：給你奶奶把那擔大糞挑到菜地上去！
兒子：我去……@呦呦ta爹
12、“親愛的，你知道嗎，今天在超市碰到個老太太，扣的一逼，買個黃瓜也要把把兒斷掉，刺扣掉，活魚愣是摔成死魚買，買什麼總是嘗一嘗，還拿人家幾十個方便袋。”
“你說的這個老太太，是不是紅頭髮，藍棉襖，外加大紅披肩。”
“對，對，就是她。親愛的，你認識她嗎？”
“那是我媽。”
“。。。。”@chenlak
13、我跟一個印度人說：知道嗎，我們國家的高鐵速度達到350了呢！
印度人淡淡道：“這有什麼，比我們差多了！”
我：“那怎麼可能？你們火車速度多少？”
印度人：“大概35！”
我：“哈哈，我們的速度是你們的10倍！”
印度人：“可是，我們的運載量是你們的20倍，總體算起來，我們的效率是你們的2倍！”
我無言以對。
14、化妝品專櫃。
導購小姐問我：帥哥需要什麼？
我說：最近我女朋友多了很多皺紋！
導購：哦！那我給您推薦這款潤膚霜！
我搖了搖頭道......
導購：那您究竟要什麼呢？總有適合你女朋友的吧？
我點點頭：有打氣筒麼？
導購。。。
15、老公很開心的樣子。
老婆問：幹嘛這麼開心！
老公：今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了！
老婆：咋說？
老公：今天發工資，回來遇到搶劫的。搶完看我可憐，給了一百塊我當路費！
老婆：尼瑪這還叫溫暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工資可是一分都不給我！@三思而後俗
16、跟老婆上街，永遠不要多嘴，不然她有一百句諷刺你，比如：“老孃就是看上這件了，關你屁事！”
“你TMD要是有錢，老孃還會買這破衣服嗎？”
“你以爲自己是馬雲啊，怎麼滴還想做我背後的男人！”
“你要是再逼逼，老孃馬上在耳瓜子侍候！”
所有最後都會歸結於，“怎麼會攤上你這沒本事的貨，老孃當初真是瞎了眼！”@wangzhenhua88
17、昨天下午沒事，陪老媽去遛狗，走到小區綠地，一美女過來：哇，狗狗太漂亮了！
老媽：喜歡嗎？
美女：喜歡！
老媽：既然喜歡，那我就送給你吧。
美女：大媽，這多不好意思啊？
老媽：不就是一隻狗狗嗎？沒什麼。
美女：真的？說着就準備抱狗。
老媽把我往前一推：姑娘，這個纔是，那是我兒子。
美女一愣，看了一眼轉身就走。。。
18、姐：今天去相親怎樣？
閨蜜搖搖頭。
姐：怎麼又沒成？妹子不是我說你，看到中意的，就改果斷下手，千萬別猶豫。
閨蜜：姐，我知道，我就是果斷下手的啊。
姐：你怎麼果斷下手的？
閨蜜：剛坐下，看到一桌子都是我喜歡喫的，我沒等他動筷子，我就幹掉了兩盤！
姐：滾……@往事如風
19、幼兒園上課，老師讓小朋友拿蠟筆畫畫，自由發揮。畫後評分，小白只得了一顆星，他嘟着嘴找到老師：“小亮那顆樹是照着我畫的，爲什麼他還比我多顆星呢？”
“你看，他的樹上有一隻小鳥在唱歌兒，很生動啊！”
小白一聽，眼淚就在眼圈裏打轉了，委屈地說：“他樹上那隻鳥本來是我樹上的，我剛要畫，他說，你不能畫，你那鳥飛我樹上來了……”
20、“您好！我想諮詢一個事啊？”
“您請說！”
“謊報飛機上有炸彈會受什麼處罰？”
“您爲什麼會這麼問？”
“是這樣的，我女朋友提出分手，她人在剛起飛的航班上，我想讓她回心轉意啊！”
“您的意思是？”
“我想報假警，讓飛機返航啊！但是，我知道這是違法的啊，如果代價是拘留15天，我打算試試，要是判個三年五年的，那就算了……”
“是的，不但要判刑，還有經濟賠償和罰款！”
“哦，還有經濟賠償啊，那算了算了，不好意思，打擾了，88……”