1、某人到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆爲什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因爲這是全智能語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認爲語音功能還不錯，但沒看出什麼智能來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：“喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…”
2、小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃檯有人排隊。
老婆：“有人排隊肯定還可以，買一隻嚐嚐吧。”
小明：“現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。”
老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。採購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。
不一會兒，老婆聽見小明喊她：“快過來，我搶到沙發了！ ”老婆過去一看就怒了：“暈哦，分頁沙發啊！ ”
1、教授正在家忙着趕寫一篇學術報告。
“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。
2、甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他這麼心狠！ ”
甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”
乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了。”
3、女朋友爲他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他爲什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。
4、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裏“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，纔在冰箱裏發現了撲滿。撲滿裏有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。”
1、虎寶寶問虎爸爸：爸爸爸爸，爲什麼人類有一句歇後語叫‘老虎的鬍鬚-摸不得’虎爸爸回答說：孩子，這是因爲有一次人類給爸爸修鬍鬚時，爸爸餓了，於是就忍不住把他吃了！
3、甲：什麼叫繁體字？
乙：筆畫多的字。
甲：筆畫多爲啥就叫繁體字？
乙：筆畫多了，寫起來麻煩，煩死人。所以，就叫繁體字。
4、葡萄到了該熟的季節，可我家的葡萄還是綠油油的，不是別的原因，是施肥施的太多，養料太大。儘管口味也還不錯，但就是沒有人來收。怎麼辦？爸媽只好騎自行車去集市叫賣。爲了銷的更多一些，他們分頭行動。一個在路南，一個在路北，總之只相隔5、6米遠。他們商量好葡萄8毛錢一斤。有一個買家過來了，問道：“同志，葡萄怎麼賣啊？”“8毛錢一斤”爸說道。“便宜點兒吧，一塊錢2斤怎麼樣？”人家砍價。“一塊錢2斤？那你去對面那個人那兒買去吧！我不賣！ ”爸說道。還沒等那人回過神兒來，只聽媽喊道：“你不賣憑什麼讓我賣啊？我也不賣！ ”
5、甲說：“你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？”
乙回答：“不會的。”
甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”
乙說：“真的不會。因爲你的醜跟你的頭髮沒有關係。”
1、老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來
老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站着！ ”
2、我有個朋友，講了一生電話，有一天他掛了。
3、有次致到朋友家喫飯,席間見很少有人動筷子,我說:"喫吧,不喫哪來的大便"
4、想和男友開個玩笑，假裝從他牀底下搜出來一條女士內褲(我的)，然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱着我開始認錯。
5、早上起來看到一則評論，原文是張截圖 .
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認爲5樓說得很有道理。 .
三樓：5樓說出了人民羣衆的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是NB
1、善良的人們總是說我單純，其實我知道他們只是不好意思說我SB。
2、年輕時候，如果愛，別說永遠，說珍惜。
3、TT，以前我一直知道是個瀏覽器，後來知道還是另一種東西的名字。
4、小夥：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。” 老人：“小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。”
5、愛像圓周率，無限不循環…
6、很多人連自己的鄰居都不認識，卻對地球外有沒有外星人極爲關心。
7、鳥在籠中，恨關羽不能張飛；人處世上，要八戒更須悟空。
8、懷舊……不是因爲那個時代多麼好，而是那個時候，你年輕。
9、一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸菸嗎？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚問：“師父，我吸菸的時候可以唸經嗎？”方丈：“當然可以！ ”…
11、牛對熊說：農夫要我耕田犁地，山民要我馱貨拉車，農貿市場要我皮和肉；股票市場要我拼命跑，近來我常常跌到，力不從心，剛剛又過了一個倒黴的本命年，老弟，以後的事就交給你了，拜託。
12、炒股是項健身運動：賺錢的時候欣喜狂呼——鍛鍊心肺，賠錢的時候頓足捶胸——鍛鍊肢體，震盪的時候猶豫彷徨——鍛鍊腦筋消耗熱量。提議列入正式常規體鍛項目~~
13、女人的胸bu和房子一樣，公攤面積不能太大！
14、與領導一起幹100件好事，不如與領導幹一件壞事。
15、當你用手指指着別人的時候，請不要忘記，你自己的三根手指正在指向自己。
16、女人評判男人是看他開的車。男人評判汽車是看它是否吸引女人。
17、一家超市半夜失竊，小偷除了洗髮水和保險套外，全部洗劫一空。於是警察得出結論：小偷是個上了年紀的禿子！
18、每晚我都向上帝祈禱：主啊,賜我五百萬吧!很多年過去了,雖然我的願望沒有實現,但我由此證明了上帝確實不懂中文,而且那麼多年還沒學會~
19、導演：“真正的藝術是無價的！ ”演員：“我們要爲藝術獻身！ ”記者：“能先從被窩裏面出來拍幾張照片嗎？”
20、《三國演義》寫了一次變革；《水滸傳》寫了一次衝動；《紅樓夢》寫了一場戀愛；《西遊記》寫了一次旅遊。
21、老家親戚來北京，一起去高級飯店喫飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
22、婚後男人就像桌布，只有喫飯的時候纔出現。
23、美國士兵條例：別忘了你手上的武器是由最低價的承包商得標製造的。
24、有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎？
25、兩個人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長。拆除的時候只要輕輕一拉。
26、蜜蜂整日忙碌，受到讚揚，蚊子不停奔波，人見人打。~~~多麼忙不重要，爲什麼忙才重要。
1、幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句？"
第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"
老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！"
第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"
老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"
這時，後排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎？"
老師驚愕道："當然沒有！"
"那麼，我肯定我拉褲子了！"
2、老王是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，
有天晚上他表演完了，便帶着刀要回家去，在半路遇到臨檢，
警察說：「你怎麼隨車帶着兇器咧？」
老王：「我是表演特技的，這是我的道具啊９
警察說：「我不相信，你試給我看看９
老王便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊
1、有一個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒喫肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光喫東西不作聲。直到喫完了，他纔對大家說：“你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。”
2、張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸着在桌面上隨便寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑着說：“家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。”
3、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病， 有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”
“那沒什麼，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。”第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛玻”說着她用指節敲着桌面，發出清脆的敲擊聲。
“啊！有人敲門！ ”她驚叫道。
4、過去，有個叫劉大的人，家裏很富有。當時有錢可買官做，劉大就花錢買了個官當。
上任以後，去謁見上司。上司問道：“你管轄的那個地方，風土怎樣？”
劉大說：“我們那兒並無大風，塵土就更少了。”
上司問：“春花怎樣？”
劉大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司問：“百姓怎樣？”
劉大答：“白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。”
上司有些生氣，說道：“我問的是黎庶。”
劉大說：“梨樹很多，結果子卻是很少。”
上司火了：“我不是問什麼梨杏，我問的是小民！ ”
劉大忙站起來說：“是，大人！我的小名叫狗子。”
5、飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖幹什麼用？”一位第一次乘飛機的旅客問。
“爲了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”
飛機着陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裏取出來嗎？”
6、務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。後來變成漆黑一片。羣星出現，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來我就睡着了。”
7、有個秀才想買一匹馬，騎着進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”
秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？”
8、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裏來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：“一竅未通啊！ ”
9、有一人到書店買書，問售貨員小姐：“請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎？”
售貨員答道：“請上三樓科技部。”
1、有個人在山上口渴難忍，去一農夫家討水，農夫說家裏沒有半點水，這個人只好下山去，等走到半山腰，聽見農夫在山頂喊他，回頭一瞧，農夫手裏舉着一個水罐，便又氣喘吁吁地爬上山頂，他好不容易爬到山頂，心想這下有水喝了，誰知，農夫把水罐底朝天，口朝下，說道：你走後，我想你肯定說我騙你，
不信你看，確實沒水，不騙你吧
2、一個流浪漢在一家旅館外面敲門，旅館的名字叫“喬治和母老虎”，他問開門的女人：你能不能賞碗飯給我這個可憐的人？
女人大聲說：不能
幾秒鐘後，流浪漢再次敲門，同樣是那個女人開門。
那個女人大聲喊道：滾開，你這個沒用的東西，以後永遠不要來了。
幾分鐘後，流浪漢又去敲門，開門的還是那個女人，流浪漢說：對不起，這一次，我能不能和喬治說話？
3、兩個獵人拖着他們的獵物——一頭死鹿到他們的卡車那邊去，另一個獵人獨自拖着他的獵物走，“嗨，”那個單獨的獵人說，“我不想對你們指手畫腳，但是如果你們拖鹿的那一頭，會好拖一些，因爲那樣鹿角就不會戳到泥土裏邊了。”當那個獵人走遠之後，這兩個獵人決定試試他的建議，過了一會兒之後，其中一個對另一個說：“咱也學了一次精明，那傢伙是對的，拖鹿的這一頭好拖一些。”
“沒錯，”另一個補充道，“但是我們離我們的卡車更遠了”
1、一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃檯上有一倒扣的杯子,拿起來看了看，奇怪地說：
“這花瓶怎麼沒口?”將杯子翻過來看,又說：
“怎麼連底兒也沒有？！ ”
2、猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞裏去了。靚女：假如我丟些花生米，它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？
3、一個剛剛到公司工作的小夥子抱着一搭文件站在碎紙機前犯愣，這時老闆的祕書經過，看到後就說：“真是菜鳥，連這個都不會用”
說罷搶過文件，放到機器裏按動了電源,很快文件就被切碎了。
這時小夥子說：“真是謝謝您了,可是複印件從哪裏出來？”
女祕書：..........
4、小明惡作劇地將村裏可以移動的公共廁所推入河裏！事後，自覺不對，以爲向爸爸認錯，應該可以得到原諒！沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。
小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他！可你爲什麼不原諒我呢？”
爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面！ ”
1.老闆今天問我：“你要不要養老金？”我說：“要啊！”老闆把我領進財務室，指着一個老頭對我說，“這位就是老金，以後拜託你來養了。”
2.公司食堂一直供應豆漿，剛開始大家都愛喝，後來味道卻越來越淡，可能是水加太多了，誰也不願意再喝。這樣餐餐剩着太浪費，食堂就把豆漿換成了白開水。換成白開水更沒人喝了，燒水要用燃料，還沒人喝，食堂乾脆水也不燒了。結果豆漿桶裏就只裝了一桶自來水。老闆發現後，說：這麼大個桶，只裝自來水太可惜了，在裏面養幾條金魚吧！
3.昨晚公司加班，和女領導爲工作的事發生了爭執，鬧得不歡而散，回到家心裏一直不痛快，老婆問我咋了，我說沒事，她一臉狐疑地看着我。今天早飯，女領導用微信給我發了一條語音，因爲喫飯，我打開了聲音，只聽她說：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就當什麼也沒發生。老婆沒聽完，一碗豆漿直接潑到我臉上。。。
1、有個人每次打保齡球常打兩百多分，
也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問道：
先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！ .
2、書店顧客：我想買本書，裏面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。
於是老闆遞給他一本《火車時刻表》。
3、這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯裏竟然有六隻蟑螂!阿胖怒氣衝衝地來到打飯窗口,重重地把不鏽鋼飯盒往窗臺上一摔---六隻蟑螂!剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視着這裏......只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七隻蟑螂,才能換一個豆沙包!"
4、表姐找了個外國男朋友
過年領着男朋友回農村老家
表姐問在農村的三爺：“這是不是咱村來的第一個外國人”
三爺沉思片刻說：“不是，小日本兒也來過！ ”
5、一隻跳蚤去夏威夷海灘曬太陽,它就藏在一個騎單車的人的鬍鬚裏,搭個便車,來到後,看見一隻老的跳蚤,在那曬太陽,它就過去了,老跳蚤,一看它就說,你怎麼凍得這樣,直打哆嗦,新跳蚤說,我是搭便車來得,一路讓風凍得,老跳蚤說,你看我,我是座包廂來得,一覺醒來就到這了,老跳蚤說,我告訴你個辦法,想曬太陽時,你去空&姐用的洗手間,你趴在坐桶邊上,有空姐一方便,你就鑽進她的草叢裏,在那睡一覺,就到海灘了,明年它們又去曬太陽,老跳蚤看它還是懂得直哆嗦,就說你怎麼還是這樣呀,我不是告訴你方法了嗎,新跳蚤說,我是照你說的去做的,我也不知道怎麼回事,我在那睡着了,路上把我凍醒了,我睜眼一看,又到他的鬍鬚裏了........
1、有一動物園新來了一隻獅子，在喫食的時候，其他的獅子都喫牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，起初這隻新來的獅子以爲自己資淺，不以爲意，隔了幾天，它實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：爲什麼你們每天喫飯都喫牛排，而我都喫香蕉？
資深的獅子回答說：因爲我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。
2、偷兒甲：昨晚嚇死我了，我得去弄副眼鏡！
偷兒乙：怎麼了？啥東西你看不清楚？
偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱......是收音機！
3、動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。
遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說："不，他要負責爲大象挖個墓坑。"
4、今天偶然和一個MM聊天
我問她長什麼樣
她說身高168，長頭髮
我說能不能說得具體一點
她說這還不具體？
我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！
然後她直接把我拉黑了···
5、飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問爲什麼？乘務員說"沒事兒，就換了一個敢開的機長。"
1.小時候和家人看電視，看到激 情 片段老媽都會換臺。現在再和家人看電視看到激 情 片 段的時候，老媽也不換臺了，她只會說：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥時候有女朋友啊？”唉！說多了都是眼淚。。。
2.我媽正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身體不好快歇着，怎麼能幹這種粗活呢？以後你就好好的在客廳磕着瓜子看電視，這種粗活就讓其他人來幹好了。”然後他把拖把遞給了正在磕着瓜子看電視的我。
3.A：“你這傻蛋！被人賣了還幫忙數錢！”B：“胡說！我要真傻，別人又怎麼放心讓我數錢？”A。。。
1、有個富翁，家有好幾倉米，遇上了荒年，鄉人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。
有人給他獻計說：“您老可把這幾倉米，都煮成粥借給人，每借出一桶粥，到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲，您老生的子孫又多，近處您老自己去討飯；遠些的，子孫去討飯。您看這樣辦，還不錯吧？”
2、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況。
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關係，我可以打後衛。”
教練道：“後衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關係，我可以打中常”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
球員不服氣。“那我可以踢點球，我是點球專家。”
“更不可能委你點球重任。”
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發任意球。”
3、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開着車繞着大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助？怎麼不停地在這兒轉圈？”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
4、小王幫老婆拿體檢單,護士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大喫一驚,不知道怎麼說話,護士說,醫生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同牀了
1、上帝說：
如果沒有你，
整個世界將暗淡無光，
一片淒涼，
地球停止運轉。
人類生靈塗炭。
文明就此終結。
你問上帝：不會吧。我有這麼重要？
上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎麼創造人類文明？
2、畢業典禮後，一個清華學生上了出租車激動地說“你好，我已經是清華02屆畢業生啦！ ”司機說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”
3、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百週年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：“西安建市一百週年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
4、有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言
大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦
主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話
但主席開口:你能不能說英文啊?
日本人說:我就是在說英文啊..!!日本人又繼續說啦
此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊?
日本人說啦:我已經站起來了啦..........
5、猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。
到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。
四個洞過去了，長老打出空前的好成績，幾乎洞洞一杆進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一杆進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裹呢？”上帝笑笑。
打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
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