人们都说爱情中，有一方是Giver（给予者），有一方是Taker（接受者），可大家都没意识到，在爱的角落中，还藏着一人，Ta叫Runner（逃跑者）。
当爱来临时，Ta总是跑呀跑，跑到了爱的边角，紧贴着墙的阴影，好像是在对世界宣言。
“都别靠近我！”
可Ta依旧站在爱的边界，如果不畏黑暗地靠近，就可以听到Ta的那后半句话。
“我很害怕……”
我从小就是个Runner（逃跑者）
父母的不善言辞，让我也变成了给予不了爱，也接受不了爱的人。
少年时期，当某个男孩儿对我对我表现出隐隐约约的好感时，我习惯性地视而不见，就算我明白那一个眼神，那一份关心，还有那一封稚嫩的书信，背后的感情。
我时常警诫自己：
那不过是孩童的游戏，没藏着爱的意义。
而当我对一个男孩儿产生好感时呢？
追逐的游戏便就此开启。
我躲到了你隔组高个子男孩儿的身后，因为我怕你可爱却不太帅气的脸庞，搅乱了我的心绪。
我藏起了我的笑颜，因为我怕你发现一个秘密，我的心率为你跳个不停。
学生时代，有一个男孩儿，也许，你也遇见过这样的男孩。
我的男孩儿。
他是我的噩梦。
因为他，我义无反顾地选了文科，尽管当时我只是在欺骗自己,这不是他的原因。
有个关系不好不坏的男生与我发生了争执，来道歉时，随口问了我。
“诶？XXX，你为什么选文科呢？”
当时我有些不知如何回答，虽然当时我文科确实要比理科好些儿，但初中时我理科还是很突出的，只是到高中还没掌握方法，况且我家人也是强烈建议我，选择更容易挑学校、专业的理科。
我想了想回答道。
“我喜欢语文。”
男生说：“理科也学语文啊。”
这是个多么拙劣的借口，以至于我当时都没发现它如此荒唐。
那个男孩儿呢，真的是我觉着班里长相最好的男生了，从军训见到的第一眼开始。
我从不觉得这样的人能和我有什么交集、直到他成了我的后桌儿。
可与长相不同，他真是个讨厌鬼！
他开始给我起绰号，上课时的嬉笑，在我发怒时又装得事不关己的模样，背地里似乎总是和他的朋友嘲笑着我的一言一行，好模好样地消停了会儿，又开始捉弄起我来。
我真的，真的！很讨厌他，讨厌到不能把他从我的世界里抛去。
有一天，往日还算要好的女生告诉我，那男孩儿对她说：他就是喜欢看我，想要发怒却又无可奈何的表情。
我总是在思考，我到底哪儿里得罪了你，是我上语文课特别积极，还是我稀里糊涂的个性？
终于我找班主任换了位置，他没问我原因，我想那时我的确松了口气。
但当我回去收拾书桌，我害怕地悄悄看着男孩儿的反应。
他伸着腿，插着手，生气地看着我，不知道他是对别人说、对我说、还是对自己说？
他说：“有这么讨厌我吗？”
不知为什么，我有点儿难过。
直到毕业，我再未和男孩儿说过一句话，毕业照时我也没去，好像男孩从未出现在我的世界，男孩儿的世界里也从未有过我的身影。
终于，我将男孩抹杀掉了，我的噩梦。
但为什么我这么难过，好像被抹杀掉的是我自己。
男孩儿啊，男孩儿。
我是真的讨厌你，
但也许，我更讨厌的是我自己。
我跑啊跑，终于是逃出了你的心里。
可为何你在我的世界，留下了抹灭不去的痕迹？
男孩儿啊，男孩，
我是真的讨厌你，
为何我总是逃个不停？