父母在，人生尚有來處；雙親去，此生只剩歸途
每一個你回家的日子，都是父母的節日。
誰的家裏沒有等待着自己的父母？
然而感動過後，又有誰真的能夠動起身來，
不管是主動地還是被動地，
主觀地還是客觀地回去看看父母？
對於現代離家在外的人來說，
有一個永恆的話題要回答：
除了過年過節（勞動節、國慶節等大節日），你什麼時候會回家？
日本暢銷書《父母離去前你要做的55件事》裏計算了一個時間：
假使你離開家在外工作，
每年你能見到父母的時間是6天，每天相處的時間是11個小時，
那麼你在以後20年裏能夠和父母相處的時間就是1320個小時，也就是55天。
也許你會說這太誇張了：
我的父母沒有60歲那麼老，
我和他們剩下的相處時間也肯定比20年還長。
然而即使你再把時間延長10年、20年，
把每年能見父母的時間再延長几天，
你最後能和父母相處的時間，
比起你自己生命的長度，也總是屈指可數。
我們從來不會問：
時間都去哪兒了，尤其是和父母在一起的時候。
從小到大，與父母在一起都是我們的主要時間，
以至於我們都麻木了。
一直到長大了，哪怕工作已經佔用了我們的主要時間，
回去探望父母已經變成了有空才做的事，
我們的思維還是沒能轉變過來：
哪怕有空，也不回去了。該出去玩玩了。
我們的家門天天向我們敞開，等我們回去；
我們卻總是嚮往着外面世界的花花綠綠，哪怕外面其實沒有一扇真正屬於我們的門。
阻擋我們邁進家門的，有時候是一種恐懼心理。
一位在北京打工的小夥子，無車無房，只能和人在大學旁邊合租。
過年回家，老鄉覺得他好歹也是大城市裏工作的人，就連抽菸都要抽好煙：
“在北京混的，還不給發點好煙抽？”
更有人要去北京玩，希望得到他的接待。
而且最後還真去了，弄得他急急忙忙幫定了個旅社。他的心聲是：
“如果不接待，我父母在村裏會沒面子的。”。
“其實在北京，我們算個啥呀。”
在外工作，家鄉人覺得有面子，其實也有許多說不出的無奈。
如果連過年回家都不開心，更遑論在其他日子回家。
這是我們大部分人不會常回家的最大理由：
我們在外面都生活得不太好，家裏也沒有條件讓我們變得更好，爲什麼要回去呢？
對於父母的感情，
已經被衆多外在的因素遮蔽了，比如房子，比如車子
有一個很驚悚的詞形容這樣的狀態，就是“異化”。
好像我們得到了所有這些身外之物，
才能心安理得地享受天倫之樂。
好像該享天倫之樂的人，就一定得是成功人士。
很多時候我們都忘了：其實，“爸爸不是要你爲家做多大貢獻，只是希望你能常回家來看看。”
能把與父母團聚當做最大樂趣的，纔是真正的成功。
阻擋我們邁進家門的，有時候是我們和父母之間的淡漠。
簡單來說，就是“沒話說”。
許多人跟父母之間的溝通大概是這樣的：
（電話接通）“喂。爸（媽），什麼事？”
“沒事就不能聊天了嗎？爲什麼不給家裏打電話。”
“又沒事，打啥電話。”
“……最近喫得好不？”
“好啊。”
“穿得暖不？”
“好啊。”
“你就不問爸媽喫得好，穿得好不？”
“那你們喫得好，穿得好不？”
“好啊。”
“好的，那沒事了。掛了。”
……
父母子女，溝通缺乏，三觀不合，
僅靠着天生的血緣關係，
最多隻會讓兩代人越來越變成生活在同一屋檐下的陌生人。
因此，雖然現代早已有了飛機、高鐵、輕軌等方便交通，也有微信等即時傳訊，
但子女早已經習慣了精神上的背井離鄉，
始終無法再像年少時候，依偎着父母取暖。
但也正因爲有着方便的溝通手段，
即使我們不能常回家看看，
也能方便地和父母聯繫，慰藉他們的相思之情。
重慶郵電大學的張明，曾因爲一組手繪微信說明書走紅網絡。
他是山東人，常年離家，
雖然給爸媽買了智能手機，
但還是不太會用微信和他交流。
所以，美術系出身的他索性手繪一本操作指南，
讓爸媽隨時對照使用。
張明給父母畫的“微信操作說明書”有7頁，
涵蓋了怎麼進入微信、怎樣發送語音，乃至發送微信表情。
“一些人嫌爸媽太麻煩，但我不會這麼想。****小時候，父母教我們喫飯穿衣走路，從沒嫌麻煩過，長大了我們花點時間教父母用微信，有什麼麻煩的。”
即使無法常回家，但想想辦法，
總可以讓父母子女彼此氣息相通，溫涼與共。
關鍵就是子女能不能耐下心來，做這樣的小事。
哪怕很多時候這只是舉手之勞。
對於我們，日子彷彿就是自來水管的流水，取之不盡用之不竭；
對於父母，日子彷彿就是海綿裏的水，擠一點少一點。
回家，打電話，微信聊天，很多我們覺得理所當然的事，在父母眼裏可能是餘生僅有的依靠之一。
在我們終將長大的路途中，留給父母的只能是背影。
但我們得記得，時常回頭看看父母眺望的眼神，我們纔不至於迷失初心，無家可歸。
願你成長的速度，快過父母老去的速度。