我发现，“情商”这个词，近一两年开始被大家广泛讨论了。
尤其是明星等公众人物，在公开场合说句话，或者是一个小动作，就会被立刻打上“情商高”或者“情商低”的标签。
哪怕很多时候只是下意识的行为，也会被上升到情商的高度。
有时候明星们自己也不得不自黑调侃：“这届粉丝果然很严格啊”。
到底是粉丝们越来越严格了，还是说大家越来越关注一个人的表达能力了呢?
-01-
昨天，我带3岁的女儿芽芽回爷爷奶奶家。
嫂子也带着5岁的女儿乐乐，一起回来了。
两个小姐妹好长时间没见，刚一见就开心的黏在一起愉快的玩耍去了。
可温馨的画面没持续半小时，我就听到楼下传来女儿的哭声。
我立刻跑下去问她怎么了，女儿说：“姐姐把我的玩具抢走了 ”。
这时候，嫂子和爷爷奶奶都赶来了，立刻指责乐乐：“你是姐姐，要让着妹妹，快把玩具还给妹妹”。
乐乐听了不开心，生气的把玩具一甩，也躲到房间哭去了。
这时候，奶奶又来教育芽芽：“芽芽是乖孩子，要懂得分享，你的玩具给姐姐玩一下嘛，你看她都哭了 ”。
芽芽听了奶奶的话哭的更凶了，我就抱着她去了另一个房间。
关上门，我问她 ：“你现在很难过吗?想要再哭一会吗?”
芽芽点点头，我说：“那你再哭一会，妈妈陪你”。
在芽芽哭的这段时间里，我就抱着她，过了一会她自己擦干眼泪不哭了。
这时候我问她：“芽芽，你说姐姐抢走了你的玩具，那你跟我说说姐姐是怎么抢的呢?”。
芽芽一听，刚止住哭声，又开始委屈的大哭着说：“就是姐姐抢走了”。
我知道，孩子是觉得我不信任她，觉得她在撒谎，我马上解释到：“妈妈相信你没有撒谎，你现在仔细回想下你们当时玩耍的场景，然后讲给妈妈听，姐姐到底是怎么抢走你玩具的好嘛?”
听完这番话，芽芽瞬间冷静了，她想了下，开始给我认真的描述当时的情景。
通过孩子的描述，我再次判断，孩子可能不是因为姐姐拿了她的玩具不开心，而是因为姐姐没有征得她的同意，孩子觉得自己不被姐姐尊重。
但是，我没有立刻将自己的判断给孩子下定论。
-02-
我再次尝试着问她：“现在你仔细想想，你哭到底是因为姐姐没经过你同意拿走了你的玩具，你觉得姐姐不尊重你的感受?还是因为姐姐拿走了你的玩具，你不能继续玩了，她打扰了你的兴致?或者是其他什么原因?”
芽芽想了一会，认真的回答说：“因为姐姐没有经过我的同意就拿走了我的玩具”。
我说：“芽芽，你是对的，玩具是你自己的，姐姐是要经过你的同意才能拿走，那现在姐姐给你道歉的话，会让你好受点嘛?你会同意把玩具再给姐姐玩吗?”
芽芽认真的想了一下告诉我：“我愿意 ”。
我试着把孩子可能会哭的原因尽可能的列举出来，这个过程会慢慢的让孩子习惯辨别自己的情绪，会保持独立的思考，以后才能有逻辑的清晰表达。
等孩子弄清楚了自己情绪的根源之后，我再带着她去解决问题。
我说：“芽芽，你现在去找姐姐，告诉她你哭是因为姐姐没有经过你的同意就拿走了你的玩具，不是不想把玩具给姐姐玩，如果她愿意为自己刚才的行为给你道歉的话，你会很开心和她继续玩耍 ”。
孩子听了之后立刻迟疑了，她说：“如果姐姐不愿意道歉怎么办?”
看的出来，孩子还是有些胆怯的，我继续鼓励她：“那你去尝试下，如果姐姐不道歉，我们再一起想想别的办法好嘛?”
这番话说完之后，芽芽小心翼翼的去找了姐姐，她努力的解释了一番，可姐姐压根不听，还说再也不跟她玩了。
芽芽又哭着跑回来了，奶奶看到我这么较真之后就发牢骚：“小孩子打打闹闹很正常，你不要把你那一套搞到家里来，我看这两孩子都很好”。
我没有跟奶奶当场辩解，而是带着芽芽去了房间，关上门我告诉她：“芽芽，你很棒，可是姐姐没有道歉，你现在还想要她继续跟你道歉嘛?”
芽芽想了的一会之后说：“不想”。
我追问她为什么，她就说：“因为姐姐不跟我玩了”。
孩子潜意识里觉得，可能是自己做错事情了，一旦让孩子有了这种不好的经验认知，那她以后会更加胆怯表达。
我继续鼓励她：“芽芽，你没有做错，现在你去找婶婶，跟她解释下，让她带你去跟姐姐说好嘛?”
芽芽明显的已经开始抗拒了，她不愿意去，我就主动陪着她去。
我让芽芽自己跟婶婶说完了前因后果，嫂子也是个通情达理的人，听完跟乐乐解释了一遍，乐乐最终道歉，两个孩子开心的玩去了。
最后，我再跟嫂子说，其实乐乐也很委屈，所有人都指责她，还要让她谦让妹妹，你们也应该给乐乐道歉。
嫂子听完之后很愧疚，立马跟乐乐道歉，孩子原本好好的，一下子抱着妈妈哭了，可见孩子是真的委屈了。
-03-
所以你看，千万不要觉得孩子小，听不懂，大人就不分青红白皂的说教，甚至还去主观判断孩子的情绪，给孩子做决定。
一定要抓住一切可能的机会，去引导孩子学会自己表达。
在上面这个事例中，我全程都在引导孩子表达，因为知识面和词汇量的限制，3岁的孩子不会复杂的表达。
我会让孩子先从描述一个简单的场景开始练习表达，芽芽说姐姐抢了她的玩具，我让她描述，到底是怎么抢的。
先让孩子主动说，再引导她去独立思考，她知道自己很生气委屈，但是弄不清楚到底是什么原因，也表达不清楚。
家长就要帮助孩子弄清楚，到底是因为自己没有得到对方的尊重而感到气愤，还是因为玩具被拿走而感到气愤?
这个过程会让孩子保持清晰的思辨，以后有了情绪的时候就会去理智冷静的处理，找到让自己困扰的真正原因。
最后，解决问题这一步很关键，很多家长会和我婆婆一样，觉得小孩子之间的玩闹不必太敏感，而我一直在坚持让姐姐道歉。
不是我得理不饶人，是孩子向你求助了，那就要让她从这件事情上积累到一次沟通成功的经验，这就是一种正向鼓励。
下次小孩子再遇到这种问题的时候，就会有勇气自己去解决了。
这就能解释，为什么有的孩子在学校遭受了校园暴力之后，既不敢告诉老师，也不敢告诉家长，更不敢向外界求救了。
很有可能是他们在小的时候遇到过自己无法解决的事情，向家长寻求帮助，家长没有给他们足够的信任感，没有让他们积攒到成功的经验，让他们觉得求助都是无济于事的。
再说说不会表达的人，在职场有多吃亏。
前两天公司开发出了一套溯源系统，有风投看上了，领导非常高兴，让负责这套系统开发的技术部一个同事去给投资人演示。
结果，这小哥精心的做了30几页PPT，从头到尾照着字母念，投资人看的哈欠连天。
眼看投资要黄，老板立刻叫来了运营部负责任人，这个负责人直接提议去茶室一边泡茶一边聊。
结果，运营部负责人就只用了简单的几句话用了个很形象生动的比喻把项目的核心说清楚了，一下子引起了投资人的兴趣，开始主动发问。
气氛一下子打开了，双方交谈甚欢，投资很快敲定，运营部的负责人一下子成了公司的大功臣。
原本辛辛苦苦开发做系统的负责人，反倒是出力不讨好，还被老板责怪差点把项目搞砸。
年会当天，运营部的负责人拿到了一笔丰厚的奖励，而真正的项目负责人什么也没有。
看到这里你可能会觉得，术业有专攻，只要技术过硬，这家老板不赏识，换一家照样是人才。
事实上，在表达面前，你的能力只能是加分项了。
我接触到很多能力平平，但是表达能力很强的人，他们就是能快速的从人群中脱颖而出。
而有才华有能力的人，也许你不会被埋没，但是等待被发现的过程真的是漫长又痛苦。
这时代，再优秀的人，都会毁于不会表达，如果你才华横溢，千万不要让不会表达拖累了你!
关注青瓜说，下期为您解读，如何教会孩子正确表达。
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