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清醒，生死之间
上次说到我的梦。梦中阿婆抓鱼，抓到便可麻烦事一了百了。那天梦醒后我侧身望着窗子外漫天的夕阳，一朵云被光照着像橙黄色的大鲸鱼，一动不动地漂在天空。我伸手去抓，它慢慢消掉了它的嘴巴，它的鳍和尾，残云像布娃娃撕坏后的棉絮飘了满天。
现实生活中是不存在一了百了的状态的。只要还活在世上，还为世人，就无法得了。就算是所谓的将此世之事一笔勾销的死亡，也只是撂下了未解决的麻烦，企图逃避让自己痛苦的困局——我终于意识到，如果我屈从寻向死亡，那么我留在此世的那个困惑我的问题将永世得不到解决，我就算去了地底，也入了天堂，那我也不会幸福。可到那时后悔，再想回来麻烦的人世，便如何都没有返程的专列。
我庆幸我自己，没有死。在过去，很多次，抱持着轻生的念头，又苟延残喘战战兢兢地活了回来。我并非有什么强大的对抗死的意志，我也没有生的信仰，我只是，少一点爽烈赴死的胆量。说到底就是因为我是个胆小的人。连死也缺乏勇气。
连死？听我说这话你就能洞察我一直以来的思维认知方式，什么叫连死？死是太慎重的问题，关于生死可以说是一切生命体最重要的问题。可是为何我自己却在不能坦然赴死一事上对自己表示歧视与不屑？
我时时刻刻在鄙夷我自己，我知道，我也能接受。但我不能如此轻率地看待生死。我觉得我不能。
或许我不能去死根本和我本性是否胆小无关，我只是败给了生的本能？我想有人或许选择了去漠视这种来自生发出的——"活下去"——的召唤才一头扎进往生之海。或许他们的心是无比痛苦的，一边想着不得不死，一边身体里某处又隐秘地还想活，反反复复忍受各种煎熬——我现在冷静地说着他们，仿佛自己曾经不是那个群体似的。但我确乎感觉陌生了，我就是感觉曾经的那个我不是我，现在的我怎么也无法想象自己当初为何会万般心灰意冷，渴求一死，尤其是在选择了生之后遇见了一些人，经历了一些事——关于未来是无论如何都无法想象的，未来就是一个惊喜，待拆，不管多么丑陋的今天都不过是它的一个封皮。
属于我的，更远的未来，又会怎样呢？不知道。因而值得期待。
我已选择活下去，活的勇气我相信是我自己一步步走出来的。无论如何，来到了今天，虽然摆在面前还有很多待解的困难和迷题，但这也就是生的意义和乐趣所在。一个一个问题，一件一件事，一桩一桩地了。像是做着某种反复甚至重复的运动，这样表述出来我自己都不免感到这样活着——为了画上一个个句号是否真有意义，表面上看起来好像怎样都无所谓，就算死掉禁闭本世的眼睛和心也不会真的就怎样。活得丰富繁盛一点，到死的时候拿出一页满是句号的人生；或一纸空白，或停于逗号和省略，那又如何呢？评判某一种人生，或列出朝生或朝死的倾向这样本身就有问题。让我收回之前的话，收回我不知不觉间流露的对死之嫌，我情愿相信那些曾经甘愿赴死而拒绝生的人必有其理由，我希望他们在天堂过得幸福。
每一根稻草都是最后压断的。生的召唤和死的召唤，永永远远，始终共存。退一步和进一步的距离，就是生死之间。面对脆弱的生命，若有时间去指责死的行为，不如去反思自身，每一个人的错误，每一个人的毫无察觉的自私言行，每一个人的无情放任和坐视不理，让死亡的声音把他和她吞没。是我们失去了他们，而并非他们失去了世界。
高呼着不要死不要死，做的却是让人不想活的事，这样不是太可笑荒谬了吗？呵。
能让人在九死一生的困局里还眷恋着生的，必是无限温柔的力量。我是被温柔挽留在这世上的，我终于明了。
但是，若有缘的你听了我这些话，你平等看待生和死，这样很好，我很欣慰——若你就此决定去死，我依然不愿你坦然赴死，并非为着脱罪，世俗所定某些无知狭隘的罪行不为我所承认。我只是想告诉你啊，若无温柔可依，让我成为。
当然，若你足够清醒，你根本不必听我任何一句话。但做自己喜欢和想要的事。为你祈福。没有名字的你，死去的或仍活着的你，都在我心里。
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