白光透亮的夜晚。停留在因無所事略顯寂寞的桌邊。白日的瑣碎此時都像一層雪花披落的皮屑，脫落從我的雙肩。我的心中隱祕啊，我願在無人聲響處靜靜悄悄地放一勺蜂蜜燒成茶，可最後這蒸騰茶水只能復倒淌回山泉，同起泡的白水花再沸騰一次。它流不去誰的心尖，我也不至這麼容易將自己奉上，去成爲那等待品咂的一杯茶。我只是這樣在這裏坐着，聽音樂響，周遭的聲息響，思緒快速又帶點雜亂地流動着，一不小心就會忘記路途，像走到一半猝然察覺到迷失。我，已然像一個祕密的記錄者，只是因爲無聊的緣故。沒有人對我講話，我不慣於聽那些流於表面卻無用的話語；也不想刻意找什麼人聊天，翹盼並等候着回覆是在容許對自我審判，耗損時間、精力，任由部分的自我生命流失。
所以我最終能找到的，可以依託的也只有藉着文字迴歸自己，在一片祥和的自我中安神靜聽。與自我對話，排遣這無力支配的時間，免除自我以時間庸碌無爲而施予的心理負役。我只是要感覺盈實的，感到某種可愛的飽和充滿我，我就能在這時間裏一直坐下去以至於都沉浸在忘卻的狀態。這樣是最好的。我似乎很久沒有與自己飛快又耐心慢慢地對話。沒有這麼長的時間可以坦誠地直面自己，和這個時空的自己靜靜待在一塊。因爲你要知道，而我總是忘記，我自己纔是自己最爲知心確鑿的朋友啊。我會原諒我的一切，包容我的一切，我所有的所思所想我都瞭解，那些未及供認的我在表達之前就已然明晰，我知道那些更深層次的理由即便疑爲荒誕…我不在意這些，我只能知道我與自我同在。只要是知道這一點，我也就安全了，我也就滿足了而沒有過多的所求。我可以我想我也會願意就這樣碎碎念無憂無慮地天荒地老下去。我知道這一瞬間平移的時刻抵過永恆。而我的一廂情願只是幻想中美麗的肥皂泡。然它其實，這樣的時刻又是稀少而珍貴的，正因如此它通常不以平常的樣貌普通地出現，而是披着可疑的外衣——失落、無措、寂寥、漠然等等在你帶着蒼茫的決然揭開它，把這外衣逐級扒下，你纔會一點點看到裏面真實的樣子，看到自己內心的盈亮點閃裏面的反光。
若我給我一個機會就這樣愉快地舞蹈，音樂的鼓點回響在我的腦海，我就在思緒裏翩翩、供自我愉悅，只全心想象那個畫面，而不用動用真實的肢體。跟隨着音樂的變幻，我的意念又沉靜下來，懷念中記憶的點滴聲響迴盪——若沒有這樂音——這樂音就像是神諭，滿在這空間，也佈滿我的身心。所以令我可以很快地沉浸，而不會只是像捕風捉影，我是乘着這風中飄蕩的蘆葦如散絮一樣作浮想聯翩的。我在說些什麼呢，我也不知道，我走在哪裏呢，我也不知道，我被怎樣的隱祕發掘，被怎樣的聲息聽聞，我通通不予置理。
我只是消磨我自己。用無用的時間裏一點生命，渡換平平無奇。