著名作家托爾斯泰有很多偉大的作品,託翁的《戰爭與和平》《安娜卡列琳娜》《復活》等經典著作中,托爾斯泰對於人性的揣摩深入徹底,直擊靈魂深處.可是晚年的托爾斯泰卻飽受生活的折磨,在與妻子多年的爾虞我詐中落荒而逃,寧肯流落街頭也不願再見到妻子.
美國總統林肯遇刺後堅決不見妻子,甚至有人說林肯最可悲的不是那次讓自己身亡的刺殺,而是他的妻子.林肯的妻子經常喋喋不休,不是抱怨這個就是抱怨那個,不是說林肯沒氣質就是說他走路姿勢難看.
本該是港灣的家,本該是依靠的愛人,卻變成了最不想見到的人,相愛相殺成了常態,是愛錯了嗎?
不,是愛的方式錯了.比“我愛你”更重要的是,如何愛你.
武志紅的《爲何愛會傷人》一書中,作者通過多年的心理諮詢師經驗描述愛是如何傷人的.通過閱讀此書,突然之間對於自身也找到了答案.這些年找的男朋友都是同一類人,兒時母親的家庭教育對我的影響等等.
如果你也不懂人性,不懂得如何愛.如果你也對自身的感情有很多疑惑,不妨走進本書,跟隨作者武志紅,親臨《爲何愛會傷人》,跟隨作者深入接觸每一個心理諮詢經典案例,來反思自己,結合人性尋找更好的表達愛的方法.本書從愛情的真諦、選擇的玄機及真愛抉擇三個方面來闡述關於愛的誤區及如何走出誤區,通過觀察別人來反思自己,通過透徹的瞭解自己從而找到更好的切入契機,改變現有的不如意,走進不曾遇見的幸福人生.
武志紅,知名的心理專欄作家,資深心理諮詢師,心理學暢銷書作家,創辦武志紅心理諮詢中心.擁有多年心理諮詢經驗,深得廣大女性同志喜愛.
愛情的真諦是什麼?
重溫童年的美好,修正童年的錯誤.
反觀自己,戀愛一直找的是同一類的男人,有精緻的五官,迷人的眼睛,極度的責任心及耐心,脾氣溫和或者善於控制自己的脾氣.五官都是與父親極度類似,但性格是完全相反的.於我而言,如此的審美?如此擇偶標準難道是憑空產生的嗎?並不是,而是從孩提時代,在童年的一件件經歷中,通過對於生命中第一個男人的觀察中塑造出的一個人物,而且暗中催眠自己,以後就要找個這樣的另一半.
因爲父親長得英俊瀟灑,能言善變,一直認可他的外在.但是外強中乾,吹噓虛榮,毫無責任心,沒有擔當,從內心深處鄙視如此行事的男人.
每次當他將那不堪一擊的內在展現出來時,自己就會散發出否定的氣息,繼而在內心深處暗暗憧憬着完全相反的父親形象,久而久之形成了一個未竟的夢想,卻不自覺的將這個夢想投射在每次擇偶的選擇上.
細思後竟產生淡淡的無力感,這麼多年終究是沒有逃離出來,還是在被童年的一切影響着甚至摧殘着.是我選擇了愛情嗎?是我選擇了自己的另一半嗎?都不是,是童年的一切就註定了我會選擇什麼樣的男人,是我的父母給予我的生活奠定了我會被什麼樣的男人所吸引.
童年幸福的孩子,一生都會延續這種幸福;
童年不幸的孩子,一生都在克化曾經的不幸.
十年前開始接觸心理學,以自己爲案例,進行分析及自我治療,自卑、虛榮等自我厭惡的特點都一一攻克.隨後爲了更進一步的成爲心目中的自己,開始了跑步,用近十年時間培養出了最大的特點:毅力.可是十年多的成年經歷及自我塑造,依舊無法擺脫曾經的一切,這一刻深深的無力感傾瀉而至,感覺自己要被吞噬了.
武志紅在書中寫道:如果一個人沒有從現實的異性父母那裏獲得足夠的愛,他內心中的理想異性對他而言就尤爲重要,而這個理想異性,與他的異性父母的差距也非常大,這種差距就是迷戀的根源.
很多人都說一見鍾情不可靠,可是一見鍾情又是非常可靠的.因爲你早已在心中設定了某個模版,你一直在尋找,深入接觸後你發現這人與你的預期並不一致,不妨將其與自己的異性父母聯繫起來對比看看,他們身上具備與你的異性父母極度類似的特點.
生命是一場輪迴,我們總是做着相同的選擇,喜歡同一款的衣服,喜歡同一款的男人,甚至於喜歡同一款食物.都說犯錯不可怕,可怕的是我們在同一個地方跌倒兩次.但不要在同一個地方跌倒兩次很簡單嗎?恐怕並不是,這次跌倒了,下次還是會一如既往.所以在感情裏受了傷,並不是對方傷害了你,而是你自己,你的傾向與選擇將自己推向了深淵.
選擇的契機
孩提時代,選擇自己的玩具及玩伴;
學生時代,選擇自己喜歡的學校及專業;
成年後,選擇適合你的工作及伴侶.
以上的選擇,只有相對值,沒有絕對值,即選擇均是正確的,存在即合理.同一個選擇,在不同的人生中會呈現不同的效果,所以參考系很重要.
既然選擇均是正確及合理的,那麼我們在做出選擇前,該做哪些準備呢?
想清楚自己想要什麼?
事實上,很大一部分人根本不知道自己想要什麼,在日復一日中,不停的重複着昨天的日子.
22歲大學畢業,選擇了一家父母推薦的公司.
28歲在父母的安排下相親,見了一個隨和普通的女孩,沒有特別的感覺,好像也找不到不喜歡的原因;
29歲,在家人的簇擁下結了婚,談不上多愛,也找不到不結婚的理由;
往後就有了孩子,開始爲了這個家、爲了孩子而拼盡全力,直到退休,直到生命的盡頭……
臨死之際,躺在病牀上,回憶這一生,突然發現從來就沒有爲自己活過一次.
對於女性而言,你一定要想明白自己想要什麼?想要在事業上有一番作爲,還是成爲一名相夫教子的賢妻良母.
如果想要在事業上有所成就,那麼謹慎早早結婚、生子的想法,因爲家庭會佔用你太多的時間及精力,讓你疲於奔命,最後在不甘心中與夢想失之交臂;
如果想要成爲一名相夫教子的賢妻良母,那麼在找到這名如意郎君前,潛心修煉自己,從着裝、居家、廚藝、御家及教子等等方面來打磨自己,然後尋找一個潛力股或者績優股.因爲只有績優股或者潛力股纔有比較輝煌的未來及能力,給予你成爲賢妻良母的可能性,不然光是金錢的匱乏就讓你面目猙獰.
真愛抉擇
男人是泥做的,女人是水做的.性別上的差異,造成了思維模式的巨大差異.
女人夢寐以求的生活是男人負責賺錢養家,女人負責貌美如花.
女人總以爲自己是女人,是弱者,而女人天生就是需要被寵着的.然而沒有人是天生註定的,就像女人不是天生註定受寵,男人也不是天生註定寵人,凡事都是相互的,就像力的博弈,你來我往間,勢均力敵間才能長續以往.但凡任何一方用力過度,這場較量就會以失敗告終.
可是大部分女人並不明白“度”的把控,一旦愛上就像飛蛾撲火,拼盡全力,要麼成就一段佳話,要麼粉身碎骨在所不惜.在自己的配偶無法滿足自己時,便轉移重心,將自己畢生的愛意全部轉加在兒子身上.片刻不離的照顧他,愛他,傾訴,絮絮叨叨的傾吐對於配偶的不滿意.
曾經是不知道把控對於配偶的愛,現在是不知道把控對兒子的愛,任何時候都要傾盡自身所有,直到對方厭倦,被迫逃離.
女人對於愛情的理解及表達愛情的方式導致了男人的痛苦,而男人在極度的痛苦之中選擇逃離,而男人不遵守諾言的逃離讓女人陷進無盡的痛苦之中.
世人都將目光注視在男人的逃離中,而鮮少有人思考自己的男人爲什麼逃離?曾經是配偶的逃離,現在是兒子的逃離.
感情就像沙子,輕輕攥着,沙子穩穩的禁錮在手心裏,用盡力氣去握緊,越往後剩下的越少.也像磁鐵,剛開始時是互相吸引的,但當距離過近時開始排斥.
婚姻及與下一代的關係維繫是非常微妙的,需要呈現出自己的愛意,但也要學會把握那個度,不讓自己太累,不讓對方太累.
愛是蜜糖,愛是港灣,愛是讓你我感受到溫暖的源泉.可是再炙熱的愛,也要講求火候及力道,過量及欠量都是遺憾.
想要被瞭解,又怕被瞭解;
想要被寵愛,又怕被禁錮;
想要甜蜜溫馨,又怕按部就班.
既然愛是有度量的,不妨五五分成,五分留給自己,剩下的留給別人.先想清楚自己想要什麼,先將自己照顧妥帖,先讓自己的人生豐富多彩起來,剩下的留給父母、愛人及孩子等等.
當你將自己的人生過的精彩奪目,當你用剩下的時間來照顧其他人的時候,你會發現你的周圍圍繞着一堆愛你及你愛的人,如此幸福.