對我來說這裏還算是半方淨土，這兒沒有人知道我，我也不認識你，可能只有在這裏我還敢分享些不願別人知道的感受，做一會兒真實的自己，我極其反感工作，也不知道是這份工作真的不適合我還是本人太過無能與懦弱，我不知道自己想幹嘛，如果知道我會奮不顧身的投入，這句話掛在嘴邊已有近1年的時間，可是呢？口臭已經嚴重的污染了這段看似還有些希望的話。
我知道雞湯好喝大補，但卻不敢多喝，誰讓我是易胖體質，往往勸人堅持的雞湯文我都特別反感，現在工作的壓力到了極點，這三年堅持下來在這個行業我就有了選擇權，但這三年最好的青春都將葬送在巨大的壓力與痛苦當中，我在猶豫是否仍該堅持，堅持換來的是否值得？這三年的痛苦怎樣度過？
我再次站上了人生的分叉路口，只有我一個人，上一份工作辭職時我一直在和家裏人商量，不知道爲什麼他們總是要勸我堅持，他們怎麼知道我的決定就是個錯誤，難道自己必須過着能看到明天的日子？
這次我不想去問，我的人生好像還沒有爲自己做過任何重要的決定，沒有爲自己曾經有過任何的衝動，我今天才發現太對不起自己的青春，我承認有逃避問題與壓力的嫌疑，但總是要做出改變才能找到真正適合自己的路，印象中白巖松好像說過30歲之前學會做加法，多學習多嘗試，現在我還有幾年可以放肆“揮霍”，難道不應該珍惜起來去“浪費”？
人生到底是快樂重要還是生活重要？即使知道答案是生活，我卻仍然糾結，下班之前我見到了領導，想要說的話幾乎脫口而出，但卻還是留在了脣齒之間，我到底是不好意思還是不敢提出來？我看不敢佔的比例很高，我怕，我怕自己辭掉了工作下一份工作難找；我怕，我怕下一份工作還不如現在；我怕，我怕下一份工作的工資沒有現在高，不能滿足自己生活的需求；我怕，我怕村裏的親戚七嘴八舌，說到底是我害怕。
我說人世間最可怕的“病”就是生了藝術家的身子普通人的命，總是感覺自己不適應這個世界，卻又沒有改變世界的能力，也許是沒有找到真正適合自己的東西吧，這個世界上有一部分的人能看到一點藝術家的宇宙卻難以企及，就這樣他們在不滿真實的生活與是否要爲自己而活的痛苦中糾結，這個世界上最痛苦的就是小有才華的一羣人，永遠的高不成低不就又想要逃離真實的生活，逃離後才華又不能餵飽自己，這羣人註定在痛苦中煎熬。
昨天去姐家喫飯，我太累了，以至於報復性的開喫，姐說了句你這不是報復自己這是在報復我啊，我笑了。
我認爲堅持養活自己就是堅持養活夢想，很不幸我加入了那羣“中間人”，誰也不知道明天的自己會是怎樣的狀態或有什麼樣的機遇與想法，故我堅持生活，堅持認真生活，認真到你以爲我本是個熱愛生活的人，照照鏡子，看看面目猙獰的自己真可笑，我在裝什麼？在裝給誰看？鏡子裏的人是誰？
去姐家喫飯總是一家人圍着“小皇帝”轉，拿着一個塑料的小碗四處追着“小祖宗”跑，聽說姐最近身體好的不得了，一邊嘴上說着累一面樂此不疲，看的我很是矛盾，她說別人有的她也要有，想法很簡單，但現在她有的就足夠支撐自己咬牙堅持，我總問：那這樣過一輩子不感覺無聊嗎？不斷的重複，對明天有百分之九十以上的把握。她總是回答：別人也都這樣，你還沒有經歷不會懂的。她的話我不愛聽，總是想把自己的感受加到別人身上，我每次提出反對意見時她都是這樣回覆，後來我煩了，我總是認爲自己不適合過普通的生活，也過不了普通的生活。但我好像纔是那個想把自己的感受強加給別人的人。
媽在姐家幫忙照顧孩子，在我看來那更是無聊的差事，疫情期間也不敢胡亂出門，整天面對個還不會講話的娃娃，我問：媽，你覺得這樣過的舒服嗎？
她說：還行啊，別人不都這樣過嗎。
我再問：那您不覺得這樣的一生沒有意義嗎？你都沒有爲自己活。
她說：爲你們活我也是爲自己活，不過快樂建立在了你們的快樂上罷了
我說：奧
我曾經有些瞧不起認真生活的人，覺得他們太過糊塗沒有追求，但現在覺得那生活真是讓人羨慕，我多希望自己能手動大腦，不去做那麼多思考，我偶然間看到過一句話，它說：你認真生活的樣子好美。我想說：真正認真生活的人才美，值得欽佩，至少我姐與我媽是這樣值得欽佩的人，像我這樣假裝認真生活，沒資格看不起任何人，我承認普通人比我強，至少他們能更好的適應這樣的社會，這樣的生活。
我總是有些好高騖遠，姐說：我們都是普通人，只不過你和普通人略微的不同罷了，比什麼藝術家那就是天差地別，雖然話聽起來有些傷人但卻在理，我又何嘗不知道。
我有夢想，夢想一天我能不再討厭生活，我有夢想，夢想一天能多些快樂，我有夢想，夢想一天能不再爲喫飯發愁，我的夢想，但他們都太難實現太過虛幻。
所以現在我有個夢想，能爲自己而寫，有一天能出一本屬於自己的書，我堅持工作既是爲了活着也是爲了完成夢想，我希望爲自己而寫，寫自己想說，不去受到外界干擾，我努力工作堅持做到寫作永遠是我的愛好，所以直到今天我仍能保持初心堅持爲自己而寫，不用刻意去取引人注意的標題，不用去揣摩讀者的心理，我希望越來越多的人看我寫的文章，絕不是因爲標題的吸引而是內容的牽扯。
但今天這份工作已經與夢想衝突，我永遠不希望自己以愛好爲職業，我的心中就這點兒完全屬於自己的淨土容不得任何人的踐踏，現在實際的問題擺在面前，當夢想和現實發生撞擊，你要選擇保留哪一個？現在每天忙碌的我根本沒有時間去寫，更沒有心情去想，我無法做自己想做的了，我看了看鏡子，在別人的眼裏我正在認真的生活，但這個樣子我感覺到厭煩，這張臉最近這段時間我都不想看到。
也許我要學會普通人一樣生活，多打打遊戲，少看看書少碼碼字，但一想我的鼻子就會發酸，我能做到嗎？
很多人守護人守護生活，而我是在守護夢.我的夢萬一醒了那我就活不成了，我該怎麼辦？我的夢有些廉價不能養活自己。
我要怎樣去選擇？