樊登讀書會早有耳聞，舍友買了會員天天聽。在家無事下載了app，從免費圖書開始。書中道理有可借鑑之處。
關鍵詞：觀點 -> 事實 | 事實->影響->建議 | 公平 -> 第三選擇 | 爲什麼樂高好玩？
盧森堡博士《非暴力溝通》
你要分清楚，當前表達的是觀點，還是事實。
當我們說"我覺得"的時候，都知道自己是在表達觀點。
但更多時候，人們以爲在說事實，其實是在說觀點。
“你怎麼這麼懶”，是在表達觀點，不代表這個人真的懶。
“你怎麼在沙發躺了一天”，纔是在表達事實。
事實是不容易被否定的，對方也就不會覺得被冒犯。
爲什麼樂高好玩？因爲當小孩玩樂高時，他拼出來的東西是他心裏想的，是和他有密切聯繫的。
人都會追求價值感。
當事物和自己聯繫在一起纔會感覺到這個東西的價值。
所以上課、教學，讓學生理解知識和他們的聯繫，比填鴨式教學有效果。
——《有效學習》
（讀者：打遊戲、寫論文，都是利用這個原理）
Facebook首席運營官桑德伯格《向前一步》
社會其實不公平：
（1）對女性最污辱的問話是，你是如何平衡家庭和工作的。因爲人們默認取得成功的女性，是以損失家庭爲代價。
（2）男女在跑馬拉松最後耳邊響起的聲音不同，男生可能是“加油”，女生是“你還要照顧孩子、你怎麼還在跑”。
（3）一個人要想取得成功，就需要學會在漩渦中工作。交談改變觀念，觀念改變行爲。社會財富不是分配的，而是要主動獲取的。
（4）職場不是梯型，而是格子狀的。梯形只能上下，與周圍人衝突多。格子上下左右都是通往目標的途徑，選擇更多。
（5）真誠的溝通關鍵在於：不要直愣愣地說出大實話，而是稍加修飾說出真誠的實話。溝通時“先擺事實、再談影響、最後提建議”。推薦書籍《領導力》、《關鍵溝通》。
（6）讓我們開始討論“辦公室裏的大象吧”。一切都是從討論開始的。
對女性自己來說：
（1）往前坐，纔有參與機會。
（2）告訴女生：不要在剛進入高速路的時候就踩剎車，要踩油門！
（3）不要“身還在，心已遠”。比如還沒懷孕，就開始想兩年後懷孕怎麼辦，爲有沒發生的事情擔憂。
（4）女人天性是固守母職，但沒有人能同時做兩份全職工作，女性運動反對的就是女超人。
（5）對於女性來說，控制負罪感和時間管理一樣重要。負罪感來自對完美的不切實際的追求，設定一個可以完成的目標，是幸福的關鍵，把那些重要的事一個一個完成就可以了。facebook口號是"完成好過完美"。很多面臨職業生涯面臨枯竭的人，沒怎麼使用年假。
史蒂芬·柯維《第3選擇》
第三選擇告訴我們，除了妥協和勝出，還有共贏的第3選擇。
溝通的時候，先把對方的情緒值降下來，纔有可能解決問題。
閨蜜遇到煩心事找你，在勸人的時候，先把對方情緒值降下來。
因爲道理她都懂，只是情緒上頭時，人腦CPU被佔用，理性腦無法工作。
同理，遇到歹徒，也是先安撫對方情緒值，讓對方做回一個正常的理性的人。
這裏有一個關鍵：處理情緒問題上，一味求公平，並不是好的做法。
當孩子說“我不學了”，該怎麼辦？
我說“那你別學了，以後隨便你怎麼樣我也不管你了”。這樣看起來是公平的：你不學，我就不管你，但是卻造成情緒上的傷害。孩子覺得被拋棄，可能真的放棄學習，而一時痛快造成的後果只會讓我更難受。求得了公平，卻造成雙輸的局面。
我改說：“那你跟我說一說，爲什麼不想學這些，是太累了，還是內容太難了？”找到問題所在，對症解決，才能雙贏。
今天的實踐（20200617）
早餐喫法餅，預感到G可能會故意不喫來減肥，於是勸說：“喫一個吧，不喫這麼多怎麼辦呢？”。
果不其然，他回覆一句：“我不吃了，誰買的誰喫”。按我往常的做法，會立馬懟回去：“那你以後買的東西我也不喫”。
你不喫我的東西，我也不喫你的東西，看上去就得到了公平。但實際上不僅目標沒達到，他轉身上班走了忘了這回事，我自己想起來還要生悶氣。
於是我改說：“你不靠健身減肥，偏要靠絕食，不喫沒力氣，要不然你到晚上腰痠背疼呢”。
他的眼睛撲棱了兩下，無話可說。此時不管他選擇怎麼做，我都一點不生氣了。
帕特森《關鍵對話》
有兩種關鍵對話：一旦失敗會對你有重大影響的對話、雙方情緒都很激動的對話（俗稱吵架）。
關鍵對話的先導性思維（四個問題）：這場對話中我有什麼收穫，對方有什麼收穫，對我們雙方以後的關係如何，我該怎麼做。
關鍵對話中時刻牢記：對話的意義和目的是什麼。不要因爲情緒和感覺被冒犯，而忘記了談話目的。
對話時人腦中有兩個核，一個內容核，一個氛圍核。感覺到氛圍不對，可以先停下內容，優先處理好氛圍。