別人的17歲在做什麼了？應該在學校上課吧？
而我的17歲，卻早早地懷孕當了媽媽。
對，在別人眼裏還是孩子的我，有了一個孩子。
2016年6月，我16歲那年，我一個人拿着護照，拖着行李箱，揣着1500美金來到了美國。
站在紐約機場的那一刻，我是無比的茫然和害怕。最後在朋友的幫助下，我住進了布魯克林八大道的一間小旅館裏，付了一週的房租。
小旅館的老闆娘是個熱心腸的，她看我有點害怕和茫然，就問我：“剛來美國的嗎？”
我說是。
她笑着安慰我：“不用怕，剛開始不習慣都是正常的。以後時間久了就都好了，大家都是這樣的。”
聽了她的話，我扯出一個笑容。是啊，都是這樣子的。
福建省作爲全國在外華人最多的省份之一，其中在美國的福建福州人就高到6、70萬之多。而每年還有數以萬計福建人簽證或者偷渡來美國。
其實我應該慶幸，因爲我當時簽證的時候因爲是高中生，很容易地就拿到了前往美國的簽證。因爲我知道，如果我沒有拿到簽證的話，我母親寧願讓我偷渡，背上那幾十萬的債務，也要讓我來到美國。
我出生於一個相對重男輕女的家庭。我是家中的老大，下面有一對弟弟妹妹。母親爲了要一個男孩，在生下妹妹後，才生下了我弟弟。爲了減輕家裏的負擔，我在5歲的時候就被父母送去鄉下的爺爺奶奶家生活。直到12歲的時候才被接回家讀初中。
因爲從小不生活在父母身邊，我們彼此之間的感情都是淡薄的。我在這個家就跟外人一樣，沒有一點歸屬感。
我還記得那天母親說，家裏開銷大，供不起這麼多人，她已經給我安排好了簽證。我沒有反駁，這麼多年來我早就習慣了被他們安排的生活，他們想怎麼樣我照做就是。好在一切都比較順利，我拿到了簽證。
我坐在旅館昏暗的房間裏，看着母親在電話那頭絮絮叨叨：“你現在到美國啦，記得要照顧好自己。差不多了就可以去找工作，你不是有朋友在美國嗎？找他們幫忙下，這樣早點賺錢寄錢回來。”
“畢竟多待一天就少賺了一百多美金，而且啊，中介那邊的20萬已經拿走了，我們現在的擔子可重了……”
我難受地聽着母親的這些話，只是低聲應道。
我找了一個認識的鄰居姐姐，想讓她幫我找工作，她同意了。約好的那天除了她，還有鄰居姐姐認識的一個哥哥也來了。他叫林明隆，我們都叫他隆哥。隆哥雖然個子不高，1米62左右，91年出生。但是人挺熱心腸的，爲我提了很多的意見。
在朋友的幫助下，我開始了我的第一份工作，是在外州的中餐館裏當服務員。在美國這叫Buffet店，俗稱中式自助餐。在裏面當服務員的英語要求不需要很高。
只需要會問，你們幾位？需要喝點什麼嗎？您是要買單嗎？一些簡單的英語即可。
但是工作量繁重，我每天從早上十點忙到晚上十點，做不完的工作，沒有午休。就像個機器人一樣不停歇。因爲沒有合法身份，我在這家中餐廳打工其實就是所謂的黑工。美國每年打黑工的都在數百萬人以上。
沒有身份，我自然無法報稅，老闆也不會支付我任何的薪水，而我在中餐館賺的就是小費。待的時間久了，一些業內的規則我也懂得了一些。比如我現在工作的這家餐館所在的區是雜區，小費不好，基本上一個人頭一塊到一塊五。甚至有些還不給小費。
在這中餐館工作最辛苦的還不單單是繁重的工作，老闆的苛刻，還有工作時老員工的排擠和欺負。如果在上班時，有些沒素質的黑人和墨西哥人跑單不給錢的話，我一天可能就是白做。
在這高強度的工作中最讓我難過的是自己一個人在異國他鄉的那種孤苦伶仃，無依無靠。在剛工作那幾天，我因爲學得慢天天被老闆和店裏的師傅罵我笨手笨腳，每天晚上只有在回宿舍躲在被子裏哭的時候才能讓自己好過。再加上在國內的男朋友也跟我提出分手，我當時的心情已經接近崩潰。
我也想跟家裏人訴說，可是母親永遠問的都是今天賺了多少錢，什麼時候寄錢回來。久了我就不愛跟他們聊天，我知道，我在他們眼裏就是棵搖錢樹而已。
在我最難過最無助的時候，隆哥出現了。他在電話裏聽出我的哭腔，便不停地安慰開解我。到後來我只要不高興不開心了，隆哥都會打電話過來安慰我。
時間久了，我們之間的交流就多了。他也會約我出去喫飯，聊天。在他的身上我感受到了安全感，就連我的家人都沒有對我這麼好。即使我並不是非常喜歡他，但是當他跟我告白的時候我還是答應了他。
其中我跟一個玩得不錯的朋友說起我和隆哥交往的時候，她有些驚訝也有些不解。她勸我，說隆哥條件不怎麼樣，外表不好看，在美國沒有房子和車子，也沒有店，就只有一張上庭剛剛勝訴得到的綠卡身份。這樣的男人在美國華人相親市場就是被淘汰的。
她還說，我年紀還小，容易被騙。等過兩年的時候再去找個條件好一點的華男，到時候自己也不用過得那麼辛苦。要是找個家裏有店的，結婚就是老闆娘，不用看別人臉色。如果有了孩子還不用寄回國多好！
在美國華人圈子裏，基本上每一個在美國出生的孩子在滿4—6個月後就會將他們寄回國內，交給他們的爺爺奶奶來帶。因爲爲了生活，夫妻兩個不得不去上班，來賺更多的美金來養育他們。
在我們的小鎮上，青壯年很少，大家基本都出國打工了。目前留在鎮子上的只有老人還有小孩，而且這些小孩多數都是從美國寄回來的美國公民，老人也有不少擁有美國綠卡。所以我們當地的小鎮也被人戲稱都是美國佬的鎮子。
雖然我知道她說的都是實話，是爲了我好，但是當時的我並不在意這些。我覺得有沒有錢這些根本不重要，只要兩個人互相喜歡，並且對我好纔是最重要的！至於還有其他的什麼問題，在我看來只要大家都可以好好商量都可以解決。
見勸不動我，朋友只是嘆了一口氣，說了句，我就擔心你以後會後悔。
當我正在慢慢適應美國生活的時候，2017年1月份我發現我懷孕了。我當時很慌，找了隆哥。他安慰說要不我們把孩子生下來吧。
我堅決搖頭拒絕了。我知道我來美國打工才半年就懷孕，家裏人知道肯定會想打死我的！而且我要是懷孕了肯定就有長達一年的時間不能上班賺錢，這是絕對不可以的！我決定打掉孩子，隆哥似乎有點遺憾。
我休息了一個月左右又去上班了。因爲有過這次經驗，之後的每次我都會注意避孕。但是沒想到，即使我已經很小心了，同年的4月份我還是懷上了。
去醫院檢查時，醫生不建議打掉孩子。畢竟剛打掉孩子不到幾個月，繼續流掉的話對身體損傷特別嚴重，甚至會影響以後的生育。
聽到醫生的話，我怕了，我害怕以後再也不能有孩子，所以只能選擇把孩子生下來。隆哥知道後非常開心，提議我們乾脆結婚吧。我有些猶豫，但還是同意了。
因爲懷孕，我不能夠再繼續上班，就留在出租房裏養胎。但是這樣一來，就沒有錢寄回家了，時間一久家裏人也知道了。我見瞞不住了，纔跟他們老實交代。
當我跟他們坦白我懷孕的事情，我母親果然氣得破口大罵，但是我從沒想到能從我母親嘴裏聽到這麼惡毒的話。像你這樣吃裏扒外的東西、是不是沒男人會死啊等等。她像個鄉下的潑婦一樣罵出那些粗野的語句，那話直到現在我都不想再想起。
罵完後，母親提到一件事。她問我男方禮金準備多少錢？我老實說不知道。按照當地華人圈子的禮金標準來說，大概是6.6萬或者8.8萬美金左右，摺合成人民幣大概是40—50萬人民幣。去掉回禮錢，到女方父母手裏的大約25萬左右。
她聽到我的回答，她惱怒地不停謾罵着：“我送你出國是爲了讓你賺錢養家。你倒好，現在被人搞大了肚子，一毛錢都拿不回來！我生了個蠢豬啊！你知不知道爲了送你出國我們還欠中介18萬啊！還有啊，家裏的喫住難道都不用開銷嗎……”
我任由她說着，畢竟她說的都是事實，我不能反駁也不敢反駁。當天晚上，她讓我把手機給隆哥，兩人在裏面談了很久，我不知道他們都說了什麼。我只記得隆哥當時出來的時候臉色很難看。
他說我媽可以同意我們兩個結婚，但是要拿出50萬人民幣的彩禮錢，且沒有回禮。我當時聽到這個數字的時候我呆了下，也覺得有些難堪。喊出50萬這樣的高價，在我看來這根本就是賣女兒的費用。
我當時問過隆哥，他怎麼想。隆哥看了我一眼，“既然我們要結婚了，這筆錢肯定要給你媽媽。我怎麼也會湊出來給你們的！”
聽了這話，我很感動，也安心了些。不過還是有些擔憂，畢竟50萬真不是個小數目。但是我還是高興地將隆哥的話轉告給我母親，果然得到承諾的母親平靜了下來，沒有再吵鬧。
放下了心頭的大事，我便安心的養胎。可是一個月過去了，兩個月過去，隆哥那邊遲遲沒有動靜。而這時我已經懷了近五個月。
隨着時間一天天地過去，在國內的母親也急了，天天發我視頻詢問着。有時候我這裏大半夜她也會發視頻過來，我被她罵得心力交瘁。一再安慰她，最後母親只能罵罵咧咧幾句掛掉電話。
因爲我沒辦法上班，所以只有隆哥一個人上班養家。他就在離紐約一個小時的新澤西一家外賣店上班，爲了節約車費，他一週只在休息的那天才回來。
我等了好幾天，終於在他休息回來的那天問他，那50萬什麼時候能轉給我母親。他聽到後臉色一下子沉下來。認識以來從來沒有向我大聲說話的他第一次吼了我。
“你問我，我問誰啊？！”他怒吼一聲，將杯子摔在地上，“50萬啊！不是5萬也不是25萬！我去哪裏弄這麼多錢？！”
我傻傻地看着他，看着眼前這個一臉頹廢發着脾氣的男人，我突然覺得很陌生。這還是當初溫柔體貼，說對我一輩子好的男人嗎？
見我久久沒有說話，他看了一眼我的肚子，“我去收拾下。你回房間吧。”
過了一會兒他進來跟我說道，等今晚他再打電話問一下他爸媽。還說，他都來美國工作4、5年了，錢都寄回家，家裏面應該替他存下了不少。當天晚上大約10點左右，算好時間後，他撥打回去。我就在一旁靜靜聽着。
當他家人聽到50萬的彩禮時一個個驚叫出來。他媽媽更是用福州話怒罵着：“50萬，她們家怎麼不去搶劫啊？！賣女兒啊！！”說實話在旁邊聽到這句話的我覺得尤爲難堪。可是接下來我聽到的那句話更讓我心寒。
只見一直沒怎麼吭聲的他爸爸說道：“這反正都懷孕了，這禮金錢就不用給了吧。而且你看吧，家裏面也不富裕是吧。”
我聽到這句話完全不敢相信，我難以置信這樣令人心寒的話是出自我一向敬重的兩個長輩口中。而且他媽媽還在旁邊一直附和着。我下意識地看了隆哥一眼去，結果在他的臉上看到了一絲贊同，但是可能礙於我在身邊，他沒有吭聲。
那一刻我覺得整個世界都崩塌了。
他的父母還在唸叨着：“而且啊，你大哥今年也快30的人了，以後結婚也要不少錢，現在還是能省就省一點吧。”
原本臉上還沒什麼表情的隆哥一下子變得暴躁起來，他怒吼着：“大哥大哥，你們就知道我大哥！現在是我要結婚啊！我現在只是要拿回我賺的錢有什麼錯？！”
那邊他父母也驚訝於他突如其來的發飆，兩邊圍着這錢開始吵起來。最後這場通話不歡而散。電話掛斷後，隆哥還在房間裏怒罵着，罵着父母的偏心。
我多少知道一點他的家庭情況。我知道他在家裏有一個大哥很受寵，他爸媽捨不得他哥哥出國受苦，所以他纔出來賺錢，他大哥都快30的人了，還天天躺在家裏啃老。這也是我家裏人反對我跟他在一起的原因之一。他們說過如果跟隆哥在一起，以後我的生活會變得很累。
可是幾天過去了，他的父母還是沒有任何一點表示。而這邊我的母親一直緊逼迫着，有時候父親也打電話過來說我真的是太不應該了，一點都不孝順，也不考慮下家裏。他說爲了我的事，我母親每天都睡不着，頭髮大把大把地掉。
可是我的心裏也不好受，我家裏人一再催促。母親什麼難聽惡毒的話都說出來，還說就跟養了一頭白眼狼一樣，只知道胳膊肘往外拐，早知道當初就該把你掐死……
而我也問過隆哥，可是每當我問他的時候，他都只是捂着頭，“你問我，我也不知道怎麼辦啊！他們就是說沒錢，不給錢啊！”
我被他們氣得每天直流眼淚，我知道他們是喫定我了。看到孩子月份大了不能打掉，纔敢這樣的態度。
每天父母的逼迫，老公的漠視，我夾在中間每晚睡不着覺。我開始大把地掉頭髮，做噩夢，也沒有任何的胃口喫飯。經常坐在窗外發呆，一坐就是一天，有時候看着窗外人來人往的街道，就想要不跳下去得了！
在一次母親又打電話過來罵我甚至詛咒我爲什麼不去死的時候。我終於受不了了！家人的步步緊逼，老公的無能爲力，這一切都讓我的情緒瀕臨崩潰。那時我都已經站在窗口了，就想着跳下去就好了。
可是就在我站在窗邊的時候，我肚子裏的孩子輕輕地踢了我一下，那一下我就醒了。我抱着肚子哭得天昏地暗，一直在跟肚子裏的寶寶說對不起。孩子還這麼小，她都已經會動了，我想離開，可是我捨不得讓她跟我一起離開。
當天晚上，隆哥電話打回來的時候，我又一次提起了這件事，他一如既往地迴避了。可是這一次，我很冷靜地說，如果再沒有轉禮金，我明天會帶着孩子一起從這裏跳下去。他可能是被我的語氣嚇到了，他連連說他馬上去想辦法。
我又打電話跟家裏人說了，我哭着求他們不要再逼我了。當天晚上我沒有再收到他們的電話。第二天我聽隆哥說，我家人去他父母那裏鬧了，事情鬧得很大，他父母覺得很沒有面子。我聽出他語氣裏的埋怨，我沒有說話。
在這樣連續幾天的吵鬧下，最後雙方一人退一步。他父母終於捨得拿出隆哥這麼多年攢下的錢，拿了20萬交給我父母。而剩下的30萬等我將來生下孩子能去上班後，我們夫妻倆一起上班掙錢還給我父母。就這樣，這場持續了4個月的鬧劇才畫上尾音。
過了三個多月，我順利地產下一名女嬰。這個時候的我還不到18歲，看着這艱難生下來，還在哇哇啼哭的孩子，我給她起了個小名叫安安，我希望她幸福平安一生。孩子生下後，兩邊父母都挺開心的，雖然他父母稍稍不是很滿意是個女孩，但是畢竟是第一個孫輩，還是挺歡喜的。
我很珍惜跟安安相處的每一天，因爲我知道再過4個月我就要把她送走。我以前也想過去以後要是結婚生小孩了，我希望孩子留在自己身邊。可是往往事與願違，我的孩子也跟其他無數留在鎮上美國小孩一樣，遠離父母身邊，來到一個陌生的環境。
在送孩子去機場的那天，聽着孩子離開時撕心裂肺的哭聲，我哭得泣不成聲。這一刻我才懂了當初那些朋友和長輩們勸我的話，可是懂得時候我太遲了，也來不及了。
成長的代價太大了，爲了懂得這些道理，我差一點失去了親情、愛情，更重要的是我讓我的孩子年紀小小就要與父母分別。我會錯過她人生中最重要的成長階段，這會是我一輩子的遺憾。可是爲了生活，我不得不這樣做。
送走孩子後，我做了一個所有人都沒有想到的決定，我跟隆哥離婚了。領證不到一年的我們離婚了。
在我冷漠告訴他我的決定時，他破口大罵我是神經病，禮金拿完就離婚簡直有病！我沒有理會他，卻在心裏同意這一說法。對，我感覺自己也病了，還病得不輕。他鬧了幾天見我依舊堅持，只好和我又去了民政局離婚。
在紛紛擾擾艱難之中我們領了證，到了如今一切都塵埃落定了，我們分開了。可能這就是人生吧……
我承諾他，在我父母手上的20萬我會還給他一半，而剩下的一半是安安的撫養費。根據美國法律規定，即使父母離婚了，父親應該支付孩子的撫養費直到她18歲爲止。他同意了。
在離開那天，我回頭看着空蕩蕩的出租屋，背上厚重的行囊，坐上那輛開往生活的車。帶着一絲解脫也有一絲期盼。也許在有些人看來，我的人生幾乎是一眼可見的未來。上班賺錢養孩子，到了差不多年紀，再找個合適的人結婚，無聊而枯燥。
可如今經歷了一次失敗婚姻的我明白了些，我曾經以爲我能通過結婚逃離我的原生態家庭，通過它來擺脫一切。可是我錯了，我只是從一個火坑跳入了另一個火坑。跟一個並不是真心愛你待你的人在一起，這比你原來的生活更痛苦。
到了傷痕累累的現在才知道，幸福啊，永遠是掌握在自己手上，將虛無縹緲的願望寄託在別人身上，是多麼愚蠢的一件事。
這世界上能相信的人只有自己，能救自己的人也只有自己！
我知道未來的路可能會很苦、很累，可是爲了生活和未來，我不會停下自己的腳步。
路漫漫兮其修遠，人生之路漫長且辛。