最近跟我一朋友聊天，發現她今年的狀態太不好了。她告訴我說，她現在每天要靠手機定的鬧鐘提醒自己該做什麼，覺得她活成了永動機。這幾天圍繞“活着”這個詞我們攀談了很多，我就特別想寫點什麼。
我們活着的時候爲什麼會那麼痛苦？明知道死亡是不可避免的，但我們總還願意活下來。說到底，是我們太怕死了。活着的意義，我相信大家已經看過不少人寫了，就不用我再贅述了，我只想聊聊自己的死亡經歷，聊聊如何理解生命，敬畏死亡，再坦然勇敢地活下來。
我至今也不曾忘記自己第一次直面死亡的經歷。那年我14歲，跟所有中學生一樣本該是安心待在教室上課的年紀。可班主任的到來，打破了這一切的寧靜，我被告知母親病危。爲了能見到母親最後一面，我匆忙地收拾了課本，以最快的速度坐上了回家的巴士。這一段回家的路程，像極了我明知道一切不可挽回卻徑直走向死亡之路。
我跟每一位普通日子裏來坐車的乘客一樣，快步上車並坐在最後排座位，面容平靜得不讓別人察覺我的異樣。我真切地感知到自己的心跳，緊張又熱烈，渾然不知淚水早已掛上臉頰，最後還是讓旁人發現了我的異樣。沒有人直接問我發生了什麼事，我低下頭也不敢接別人詫異的目光，更不想說話，只想快點回到家。欣慰的是，這一切的不同並沒有被人戳破，我感謝一路上給了我靜謐空間的陌生人，不管他們是以何種心態看待我的。我安全地到家，看着家門口鄰居聚集了一小堆，我再不怎麼相信發生的一切，現在是真的擺在了我面前，我得勇敢面對。終於我被推到母親面前，她是一個曾經多麼強硬的女人，現在居然安靜地躺在那裏一動不動。我當時的腦袋嗡嗡地響，跪在她面前，輕聲呼喊着，可她再也不會給我回應了。沒有人能夠感同身受，除非你也曾與我有過相同的經歷。這是我與母親最後的訣別，儘管我內心十分不捨，但無可奈何。我沒有辦法把她從死亡的深淵裏拉出來，只能目送着她被死亡的深淵吞噬。十多年過去了，我每每回想起與母親生離的畫面，都無比心痛。這成了我的遺憾：她沒能看到我長大成人，我也沒能夠給她盡孝。母親這一走，留下了她在我腦海裏年輕的模樣，教會了我如何坦然面對死亡，也教會了我如何勇敢活下來替她來感受這世間的煙火氣。
生命裏第二次親歷死亡是發生在2013年。我隨父親外出做生意，在輾轉雲貴山區某一段山路下坡時，我們車子的剎車片突然失效了。我猶記得父親當時說過的一句話，“剎車失靈了，我讓你跳車你就跳”，坐在副駕駛的我緊張得一句話沒說，腦袋一片空白。我不知道接下來會發生什麼，更不知道自己真被通知跳車時會毫不猶豫地跳車嗎？這是生死一刻必須要作出的選擇，做父母的似乎天生就有保護孩子的本能，可我們做孩子的呢？難道就該照着父母的決定來嗎？那是我生命裏僅有的一次在高度緊張情緒下做出的判斷，我選擇相信父親一定會找到讓車停下來的法子，也選擇相信老天爺不會如此無情。事實證明，父親駕駛技術真的很棒，上天寬容地給了我們活下來的希望。當車停穩後，我轉過頭看了看父親，發現他深深歇了一口氣，然後下車。他後背上的汗足以讓我相信，他是多麼不容易掌控住了這一切，而我幸福地笑了。這是劫後餘生的幸福，也是我敬畏死亡的開始。
其實我從來沒有正兒八經地寫過我的這兩段經歷，一段太痛徹心扉，一段又很驚心動魄。這兩場經歷讓我意識到，活着是一件多麼幸運的事。無關乎生命之宏偉定義，卻是一次次與死亡交手的歷練。因爲親眼看到過最愛的人被死亡拽走的樣子，所以我能坦然面對生命裏的失敗與不堪。因爲親歷過死亡企圖拽走我的時刻，所以我更能理解活着是何其美好的事。
縱然不能像喬布斯說的，“活着是爲了改變世界”，但很幸運在這世上有個獨一無二的我的存在。縱然不能如洪真英唱的那般深刻，但能健康地活下來體會這世界的美好確實很幸福。縱然像《活着》書裏寫的那樣歷經磨難，但就是要勇敢地活着。“人是爲活着本身而活着的，而不是爲了活着之外的任何事物所活着。”我深以爲然。
活着確如在歷劫，每一個鮮活的生命存在本身就是一道道與衆不同的風景。你根本不必爲別人而活下來，所以又何必在意別人的眼光。你本就是生命個體的獨特存在，是這世上唯一且區別於他物的存在，更不必在意活着的形式是絢爛還是卑微。我們活着的根本只是因爲怕死而已。活着確實會很痛苦，可死亡也很痛苦，同樣都苦，你會選擇哪樣？願勇敢活着的你我都能心之所安，向死而生。