與《拆掉思維裏的牆》這本書的緣分，要追溯到古典老師另一本作品《躍遷》：2年前一次偶然的機會在書店隨手摸到一本書，可能是百無聊賴就簡單瀏覽了兩頁，順着文字流淌出來的思想，彷彿有一位人生導師在與我交談。正是這樣強烈的感覺，我一出書店就立即下單購入了，還暗暗決定這回一定要看完。（因爲我平時幾乎讀紙質書籍的次數遠不如閱讀電子書）
因爲《躍遷》重塑了我成長型認知思維，以致後來在挑選紙質書籍時，潛意識裏放棄各種休閒、小說之類。我相信，人這一生中的所有遇見都是必然。因爲古典老師的書籍我從內心改變了。恰逢今年10月看到他的《拆掉思維裏的牆》出了白金升級版，二話不說當天網購了實體書。收到書以後就把它當作枕邊書，臨睡前總會翻看10頁，這對我來說似乎成了儀式感。即便是我放慢速度閱讀，書總有讀完的時候。現在年輕人生活得很匆忙，能夠抽出時間來閱讀紙質書的人不多，那我猜想大概是因爲沒有遇到有緣分的好書吧。而如今我只想認真談一談自己從《拆掉思維裏的牆》這本書裏汲取的改變自己的力量。
總體來說，古典老師在這本書裏重點拆解了心智模式的7個問題：怎麼看待成功，要不要躺平，如何有安全感，如何活得有趣，怎麼做自己，怎麼做職業選擇，如何理解與家人的衝突，並且也都給出了轉變心智之道。而這些內容都是我目前遭遇的困惑，也是我竭盡全力想要找尋答案的方方面面。
成功學不能學。"正態分佈"曲線告訴我們，成功是一個小概率事件，混得太慘的人也不多，大部分人都過着既不太成功也不太失敗的日子。單從長相來說，這世上長得如敲鐘人卡西莫多的人不多，長得完美的人也很少，反而長得一般的纔是絕大多數。中國儒家講究中庸之道，金字塔尖的人還是少數，反倒塔底位置佔據絕大多數。
如果收入5000萬是成功的社會標準，那還只是一小撮收入5萬的"失敗人士"和一羣收入5億的"成功人士"。既然成功絕不可能是人人都會的，那成功學的故事是不是搞錯了。比爾蓋茨的成功故事，我相信你一定聽過無數遍。比爾蓋茨爲什麼能從哈佛退學？他父親是著名律師，母親是銀行家的女兒，初一時他轉學到湖濱學校，是西雅圖昂貴的私立中學，這所學校花重金購置了當時第一批能夠接入分時系統編程的機器。因而比爾蓋茨在13歲就成了世界上最早接觸計算機編程的一羣人。當時哈佛沒有計算機系，而他癡迷於編程。強大的家庭關係網絡，幫助他與資源平臺建立連接，讓他年紀輕輕就能和IBM簽訂合同。
如果此刻的你還有家庭負擔，福利保障也不全，家裏沒有關係網絡，你當然有可能成功，但不要輕信那些成功學故事，風險太大了不是嗎？沒有人的成功可以複製，執着於形式而不是結果的行爲，只能算作苦苦堅持，沒有任何價值。成功真正的意義，應該是：越走越近。
如何定義成功？如果成功是賺到1000萬，那賺到1000萬以後你會做什麼？買房、買車，讓家人過得快樂。可再仔細深挖下去，行業會動盪，房價會上漲，一切不可控因素都會將成功置於不確定性中。把成功的定義歸因於外界，就會陷入不可控的焦慮，這是獲得前恐懼、獲得後空虛的生活。而把成功定義歸因於內心，真正地掌控幸福，現在你可以回顧那些讓你最幸福、最快樂的時刻，是不是都來自生命的底層？那些艱辛歲月你默默堅持，黑暗日子裏眼裏閃爍着光芒。
要不要躺平？“如果我沒有覺得有意思的事，我該怎麼辦？躺平可以嗎？”，躺平很好，躺舒服了再做事。講真我被這句話打動。我是有嚴重拖延症的人，是那種不到deadline決不做的習性。如果你一直在找工作，可怎麼都不開始動手寫簡歷，只想躺平，直到手裏預留的錢不夠用了才勉爲其難在網上下載一份簡歷模版，開始往裏面填寫內容。如果你有同樣的問題，書中說一位職業諮詢師給出的解決辦法是，寫不出簡歷就別寫了，休息一週吧。但你需要額外多做一件事，每天寫半小時，寫多寫少沒關係，寫完就刪掉。怎麼樣，這方法刁鑽吧？如果你照着做了，我相信你很快就會寫出一份簡歷。
沒有人會一直“躺平”，追尋價值是人的本能。當你真的放過了自己，允許自己躺三個月、半年，躺到你覺得沒有什麼好抗爭的，躺到你覺得沒意思了，你自然會想去找點有意思的事情幹。幸福的方式只有兩種，一種是所有夢想都實現，一種是放下了不該有的怨念。當走入覺得過不去的低谷期，可以放自己一條生路，好好"躺平"：可以鍛鍊身體，好的體魄很必要，或者出去走走，多遇見些有趣的人和事；不愛動的，可以多讀一些人物傳記；或者就像冬眠一樣，好好睡覺，靜待未來。說不好，躺着躺着，你會找到黑暗裏若隱若現的光，然後尋着光源走出哪怕超級小的一步。
你是不是安全感的奴隸？每個人都在追逐安全感，這很正常。追求安全感是人的本能，但安全感的獲得必須通過內心真正的強大。安全感是給予，不是索取。因爲我們對這個世界充滿了恐懼，當生活遇到困難時，很多人不自覺地變成受害者。受害者心態，讓我們總覺得世界不公平，充滿了各種問題，然後找各種理由推卸責任，保住面子；美德都是自己的，錯誤都是別人和社會的，爾後安心做壞事，每天心安理得地不努力工作，爲公司創造價值，認爲公司太爛，老闆不理解；再繼而從其他的受害者故事中獲得廉價的快樂和虛無的安慰，漸漸地失去了對生活的掌控。
這個社會就是不那麼公平，也絲毫不影響你在社會中快樂地工作。你經歷過的所有事情，其實都是你的財富。如果你願意，你總可以掌控點什麼。與其說人與人之間差異是智商天賦的差別，不如說是思維的差異。安全感真的可以來自於房子嗎？如果讓你典當夢想來換取物質生活條件，真的能換來安全感嗎？回看身邊那些過早購房的同齡人，他們真的幸福嗎？花掉自己未來10年轉換工作方向與創業的自由度，花掉年薪高出三倍的機會，這真的是安全感嗎？就這麼不相信自己的能力，覺得擁有一套房子會讓自己安全一點嗎？
“裸婚”鼻祖巴菲特，如果放到現在這種背景下，真的會擁有安全感嗎？這個世界沒有誰離開了誰就活不下去了，恰恰相反，當擁有了說走就走的能力，你反而能收穫真正的愛情。依賴不是愛，把愛自己當成了愛別人，還一味地索取，這更不是愛，喜歡與愛的差別很大。安全感的反面是恐懼，真正的恐懼是你覺得自己沒有能力去應對失去，消除恐懼最有效的一招是，找到恐懼底線，勇敢直面它。請一定記得，安全感是給予，不是索取。如果你的生活一團糟，就去幫助其他處在困境中的人擺脫困境吧。
幸福是一種轉換力。中國父母爲自己的孩子犧牲了很多，同時又給孩子提很多的要求。父母把自己缺失的東西強加到孩子身上，從小教育孩子要念更好的學校，嫁/娶他們認爲合適的結婚對象，按照他們寫好的劇本演繹一生，說這纔是幸福。尤其是獨生子女，兒女佔用了所有資源，也就要承擔所有希望。如此，一場對孩子的“以愛之名”就開始了：如果你不按照我的計劃，我會傷心，還說“我這都是爲了你的幸福着想，現在過得這麼累，都是因爲你！”你覺得這是動力還是壓力？
我們從小被教育要聽話，要孝順，讓父母傷心難過是罪惡。此時，親戚們再以同謀者的姿態出現，打着愛的旗號來苦口婆心勸你放棄自己的想法，進入父母苦心寫好的人生劇本，爾後作爲孩子的你不得已戴上面具，登臺表演，等到掌聲。可往往結局都不太如意，孩子無法掩飾內心的難過，矛盾與衝突產生。
活在別人爲你設計的生活中，這種生活什麼都好，卻只有一個缺點，那不是你真正熱愛的生活。只有堅持做你喜歡的事情，你纔會真正幸福起來。慢慢地，你的父母就會發現他們的堅持只是讓你幸福的方式，如果你能用自己的方式找到幸福，他們最後會真正的接受。我相信，沒有不愛孩子的父母，全天下所有的父母都希望孩子過得幸福，讓你的父母停止懷疑的最好方式，就是你儘快開始行動，用事實證明給他們看！
我們內心都清楚，在如今這個價值觀單一、家庭壓過自我的社會環境下，堅持自己真的是一件需要勇氣的事情，尤其是剛開始那幾年。不要抱怨父母暫時不理解你，他們也是第一次做父母，和你一樣也是第一次面臨今天這個變化的世界，他們只是用自己的方式來愛你。尊重他們，嘗試與他們溝通，像成年人一樣拿出自己的理由和證據，用事實和數據來說明，巧妙處理那些可能對也可能錯的建議。幸福是不能被預先設置的，把自己的夢想當成上市董事會，你和父母都有發言權，你有義務認真傾聽、考慮，但在關鍵決策上，你永遠是最大的股東。
成長，長成自己喜歡的樣子。我們總是混淆兩個概念，價值&價格。價值來自內心的感受，而價格來自統一規定。每個人都有自己的價值系統，即使是一沓發黃的信件，對別人來說一文不值，但對你來說無價。相反，社會定義價格，因爲任何組織都有規定，沒有價格就沒有規矩，社會就不能進步。很多時候，價格與價值並不對等，貴的飯店菜不一定好喫，有錢的男人不一定適合你，關鍵是適合你的內心。你要清楚，自己要什麼價值。世上最可怕的事情，就是讓“價格”幫我們做了“價值”判斷。價值是多維的，而價格只有一維。幸好這個世界不完全是這樣，在已標記好的人生賽道上，總會有人停下來想：這真的是我需要的嗎？我要的到底是什麼？
從心理學上講，一個人缺什麼，就會投射到身邊人身上，他會覺得身邊也覺得自己缺。看一個覺得自己缺什麼，你看他不斷強調什麼就行了。越是強調價格的人，往往內心越缺乏對這件事情的價值。比如，反覆強調自己有房有車的男人，自信心可能很有問題。不斷強調自己職務的人，工作能力一定好不到哪裏去。長成自己喜歡的樣子，就需要你不停向自己的生命發問：你這樣一個人，活到今天，到底是什麼支持着你？你希望成爲一個什麼樣的人？
不要等到一切都完美才開始，如果說好的開始等於成功的一半，那麼壞的開始至少等於成功的三分之一。與其在等待中枯萎，不如在行動中綻放。等待的成本真的很高，你最好的選擇就是行動起來。成長是你內心的一個尺度，你能夠感覺到成長，內心知道自己會成長爲什麼樣子，就和種樹一樣的道理。
這個世界因爲我有所不同，我因爲這個世界而更加精彩，這纔是新世紀多元且豐富的價值觀。我相信，每個人都能成長爲自己想要成爲的樣子。