2020.7.14號，提交007文章的日期。
這是一篇寫於6月份的文章，一直沒有發佈。
文字的魅力在於，在平凡的生活中記錄那些美好或者不那麼美好的瞬間，讓平凡中的日子變得又不那麼平凡。
大概，這就是生活的煙火氣吧。
正文如下。
2020.6月初的某天。
看着睡熟的孩子，到現在都還有一絲絲愧疚感襲來。
記錄此刻的想法，爲什麼最近吼孩子，情緒失控的如此頻繁。
我不能做到完全不吼不罵不打孩子，只能盡力做到，當真的要發作的時候，能否讓我自己出去冷靜一會。控制自己的情緒，去另外一個空間消化和發泄，而不是對着孩子
但是我做單子特別忙的時候，是沒有辦法丟下產品去發泄的。
最近是一個人做單，加上親戚要來，脾氣尤爲的火爆，似乎想把不滿都發泄在孩子身上。
今天的起因，做蛋糕的時候，他在旁邊要剪刀，我不給，然後過來找我，（有時候我明明會把剪刀給他玩，只要自己稍微注意一點，沒有什麼安全問題）
但是隻要我爸爸或者媽媽過來用一種批評的語氣對我說，剪刀不能給他玩的時候，當孩子再次提出要求，剪刀給我玩一下，我就會馬上拒絕他。（因爲當我爸媽用批評的語氣提醒我的時候，我反抗過，只要他自己注意一點，不會有事的。我爸媽就會說，他那麼小，能知道什麼？）這句話，好熟悉，我好像從小聽到大。
其實我內心特別排斥吧。 我不喜歡他們管我，這不准我玩那不准我玩，還來一句，你那麼小，能懂什麼。
每一次、在我小時候經歷了太多次。
拒絕給剪刀多多玩之後，他就在我旁邊哼哼唧唧。我有點耐心的時候會給他說，等爺爺走了之後你在玩，不然爺爺又要沒收剪刀了。
或者很粗魯的拒絕，不給就是不給，你要我不會給你。
我需要不停的跟他解釋，爲什麼不能給（而我做單的時候，是沒有耐心和很多時間去解釋的，因爲帶娃做單已經很不容易了。
我需要做一會單，看一下他幹什麼去了。
也就是，我沒有辦法全程半個小時乃至一個小時專注做單。
這其實才是問題所在。
所以，接完這次單子，不接了、除了蛋糕。
當他把我的紙杯蛋糕盒子丟地上的時候，還用腳踢兩下的，我說不要再弄了，他繼續把東西丟地上，忘旁邊踢。然後我就爆發了。
我竟然對他說，你給我滾、滾、出去，然後還踢了他一腳。特別大聲，估計開着視頻的老公都嚇到了。跟他發消息都不理我了。
我到現在都忘記當時具體罵孩子的是哪幾句話了，但是我能感覺到我當時真的特別特別生氣。
因爲就在半小時之前，我媽媽又用指責的語氣對我說，你不曉得把鑰匙不給他玩。
我明知道她會用這個語氣和我說話，這已經成爲她指責我們的常用語氣。
對於解決問題起不到任何作用，我也不會聽，因爲再換下一次，我還是會給孩子鑰匙，只爲換取半個小時和一個小時的做單時間。
我媽媽沒有經歷帶娃➕做單的那種急迫時間，所以根本不懂。
不懂的人就會用指責的語氣對你說，你不把什麼給他不就不會弄丟和弄壞了麼...
所以到現在，有時候我也受我媽媽影響想對別人這樣說的時候，我就會盡量控制自己。
雖然不發脾氣是不可能的，但是我可以選擇控制我的情緒以及處理我的脾氣。
雖然這個過程並不容易，但是我可以選擇刻意去練習，讓我和孩子一起成長。
雖然我們兩個並不完美，但是我們可以選擇一起進步。我先往前走，他跟着我。
或者，我們彼此互相影響。
其實，生活中偶爾的打罵，對孩子的影響，不會很大。
我想做個比喻。
愛的儲蓄銀行大於打罵過程。
孩子所受的影響微乎其微。
我也是在打罵過程中長大的，除了小學就暴露出來的強迫症比較嚴重以外，一直持續到現在。還有各種自卑，沒有勇氣。
這些都可以到通過學習，逐步去完善生活中那些各種小缺陷。
呼，寫了1000字，我由剛剛愧疚感滿滿，到現在對自己的梳理，是真的好多了。
最近打孩子罵孩子實在太過頻繁了。
我必須要對自己反省和檢討，到底是哪裏出了問題。
如果沒有辦法做單，由做單影響情緒，那就停止接單和做單吧。
一個人能力有限就接受這個現實，不要強迫自己了。
關注自己關注孩子，一起成長。