我想記錄一下我的情緒變化，我最近的感受並不好，我想改變一些什麼，但是我沒有那個勇氣去做決定。
我不喜歡我的狀態，每次吵完架，我都想離開，似乎只有離開了，問題才解決了。實際並沒有，我是一個有病的人。
強迫症跟隨我多年，有時候我很喜歡一樣東西，我很想買，因爲強迫症的干擾導致我不敢去買回來，因此，堆積了很久不滿的情緒，我也不知道它們發泄到哪裏了，只是感覺自己每天都在混沌的過日子，似乎在等待什麼。
這些感受真的並不好，很痛苦，甚至讓我都有點討厭我自己。
爲什麼別人都會買到自己喜歡的東西，而我買東西還要看時間，買到喜歡的還要糾結很久的價格以及買了害怕什麼。
爲什麼我會有病？
連身邊的人都不知道我有這個症狀。可能是我隱藏的太好，只有我自己知道它有時候多幹預我的生活。每一天，它都在。
還會出現在我的夢裏。是的，他影響了我的生活，但是影響似乎並不大。
我最不喜歡的就是買東西，需要選很久，選到喜歡的強迫症就說你不能買，買了會怎麼樣，我真的很討厭這樣的情緒。
我真的是受夠了這樣的情緒。
我在努力剋制自己，我很多時候真的什麼都不想做，就想刷手機虛度。
我想學習一些東西，但是我堅持不了多久就會放棄。
我感覺我自己幹什麼都幹不好。
我感覺我自己什麼都不想幹。
我確實有病，有時候狀態挺好，只有自己知道不好的時候有多麼的煩躁。
這種感覺，無人可說。
所以，我在意兒童期間的心理問題，但是我情緒不好的時候對待孩子依然很粗暴。
我也不知道哪一天會正式開始學習關於兒童心理學的問題，是不是從這方面可以找到我爲什麼會出現強迫症？
或者，我到底缺失什麼？
我很缺愛，我很少對自己很好，我捨不得給自己買買買，其實也沒必要買買買。
我很少把自己打扮的漂漂亮亮。
我很自卑，我也不喜歡社交。
所以有時候又很害怕，我害怕承擔責任，我害怕做選擇。
我糾結，我優柔寡斷。我不自信。
我經常懷疑自己懷疑別人。
但是，我還是對生活充滿希望。
我知道我不會一直如此。
我不知道我缺少了什麼。
我的內在不夠充盈，寫一篇文章不足以讓我看清楚我自己。我想通過記錄這些，來讓未來的我看到之前的自己怎麼了。
我病了。
雖然不知道這個病什麼時候好。
但是我相信它，當我真正開始接納它，允許它是我身體一部分的時候，那個時候，它就會和我合二爲一，我們是朋友，而不是敵人。
我不應該排斥你，我和你在一起快18年了。
我已經記不清楚小時候的自己到底發生了哪些事情導致我成了這樣的性格。
給我時間去尋找。
所以我想成爲一個勇敢，有執行力，目前的關係已經讓我不舒服了，我要做些什麼。
不管最後怎麼樣，我希望你過的幸福，我希望你可以感受真正的生活是什麼。
我希望你通過你自己的努力，去擁有你喜歡的一切。
而不是，索取。
全部都是靠自己。
學習心理學，學習這些，瞭解自己，是一個治癒的過程吧。
我寫完之後情緒竟然些許緩解。
是小時候剋制了自己的太多欲望嗎？
我連買自己喜歡的衣服鞋子都捨不得，覺得買多了很貴，但是我是有能力消費的。
我對自己用錢很少，我給自己的愛不多。
所以有時候，很希望別人來給予我這些。
但是別人給予的，卻不是我想要的。
愛自己，怎麼愛自己。到底怎麼樣纔是愛自己我都不知道。
沒有時光可以倒回，你擁有的只有現在。
你能做的，是利用好你擁有的一切時間。
你只需要靜待花開。
寫了，總比不寫好。
我爲自己而寫。
記錄這些，希望某一天回頭看，哇，原來當時我是這樣過來的。
吵架吵了兩天挺難受的。發現自己，心裏還有一點點他但是又嫌棄他，這種情緒，讓我自己，無法和他繼續親密關係。
我只想沉默，或者冷戰。就是不想搭理，因爲搭理就代表着我又在討好這段關係。
我的這些亂七八糟的情緒啊，無處發泄的情緒啊，說給自己的朋友聽真不大合適。
每個人有每個人的生活，我說了，他們不一定能理解。
有些路，只能自己獨自行走。
待某一天回頭看。哦。你成長起來了。
加油/煩惱的我。
給你若干時間，去搞清楚自己。到底想要的是什麼。
你也就知道如何去做了。