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写在前面：文章里有涉及一些我在处理原生家庭问题时，对我帮助很大的书和播客。我把这些资料整理在了文末，感兴趣的朋友可以在文末找到这些资料。
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正文：
大概一年前，我写过一篇关于原生家庭的文章，《原生家庭以及我与我、我与世界的关系》，讲述了我在原生家庭这个课题上探索的过程，这篇文章记录了我如何处理自己的情绪，又如何从自己固有的模式中走出来，重新看待原生家庭和成长经历。
“掌控欲强、高标准严要求、习惯性否定孩子、重男轻女”，我是在这样的家庭环境下长大的。后来在与朋友们聊天的时候，我发现很多人都有类似的父母。在这样的环境下长大，不论是作为一个孩子成长为一个成年人，还是作为一个女孩成长为一名女性，会经历很多内心受伤的时刻。而这些伤口往往又是隐形的，无法向其他人诉说的。因为无论是多么严重的创伤，当向他人诉说的时候，听到最多的是这样的声音：“他们是你的父母，你干嘛跟你的父母计较。你父母生了你，你要学会感恩。”
所以，当一个人在处理原生家庭创伤的时候，想要得到周围人的理解和支持其实是很难的一件事情。而摆脱原生家庭对自己的负面影响，在心理和精神上独立起来的过程，需要很多的勇气和力量，往往离不开来自他人的爱、鼓励、支持和帮助。需要鼓励却很难得到，走出来的过程艰辛又漫长，这是一个人在面临原生家庭问题时，经常面临的困境。
之所以再次谈起原生家庭的话题，是因为最近一次受邀在心理学团体课程上做分享的时候，我分享了如何让自己的内心强大起来，重新面对原生家庭的经历。分享结束之后，在答疑环节，一个女孩子问了这样一个问题：“如何放下对父母的怨恨？”我至今记得心理学机构的校长田校对这个问题的回答：“不是放下，放下有可能还会捡起来，要放掉。”
我听着田校的回答，陷入了沉思。想要放掉，真的不容易。回忆起自己从30岁到现在，这三年的时间里，在处理原生家庭这个议题时，情绪起起伏伏，从最初的怨恨，到现在有了一些面对的力量，每一步走的都不轻松。如果有人问我，在这条探索的道路上，我希望得到什么样的帮助。我还是希望能遇到一个过来人，跟我讲讲他的经历，分享一些他的经验。这对于我来说，将会是莫大的鼓舞和激励。
这个想法促使我再次提笔，写一写原生家庭这个话题，我想把我在探索原生家庭问题上的心路历程详细的分享出来。我在心理上经历了哪些阶段，这期间又有哪些书、播客和心理学工具帮助了我。我是从什么样的原生家庭中长大的，这三年来我的变化又有哪些。虽然每个人的经历会有不同，但是心理上会有一些共性的部分，我希望这样的分享能够帮到有需要的朋友。当然，我心里更希望的是，每个人都有幸福的童年和青少年时期，不需要经历这样难熬的探索过程。
先简单聊聊我的原生家庭吧。我的父母是控制欲很强的父母，要求非常多，标准也非常高，对我的要求就是样样都要比别人强，样样都要做到完美。小时候印象最深的，就是家里来了客人，我可能也就跟客人说了三句话吧。客人走之后，父亲把我这三句话掰开了揉碎了，告诉我哪句话说的不得体，哪句话语气和用词不对，最重要的是，父亲问我：“你怎么能不笑呢？”
这是我生活中最常出现的画面。从早上起床到晚上睡觉，各种各样的规矩在等着我。父亲负责立规矩，母亲负责挑毛病。“这个不对”、“那个不好”、“你是不是傻”、“又丑又笨”、“我对你太失望了”，“你怎么这么敏感、蛋壳心理、blablabla”，批评和指责，不绝于耳。
初中的时候，成绩还不错，但是从来没被夸奖过，听到的最多的话是：“考第一是应该的”。刚上高中的时候不适应，成绩有些滑坡，又时不时听到这样的话：“女生就是不行，这要是男生，就不会有成绩下滑的问题”。高考结束之后，我最常听到的话里又多了两句：“xxx能考上清华，你为什么不能”、“我要是有个儿子，早就上清华了”。我很无奈，可是我确实没有考清华的实力，在这一点上，我无力反驳。
“你要听话、懂事、孝顺”，这也是我常听到的话。叛逆期的时候还是挣扎了一下的，有一天父亲用很认真的语气跟我说：“你的命都是我给的，我让你还给我你就要还给我，听个话有那么难么？”我突然意识到，在这个家里，听话是个生死攸关的事情，我的想法、感受在这个家没有存在的空间。我也突然明白，为什么我明明没做错，还是会挨打挨骂，原因很简单，我没听话。
从那以后，我变得很乖。我没有别的办法，在这个家里，乖才能生存下去，我只得先放弃自己人生的选择权。于是，学文还是学理，大学选哪个学校、哪个专业，毕业后的第一份工作选哪个offer，全是由父亲做主，我完全没有说话的余地。虽然我内心的想法，和父亲做出的选择完全不一样。
我以为工作之后，我就能解放了。但是我发现，父母的控制越来越严格：
母亲要求我上报每一笔收入和支出，甚至是上下班公共交通要花多少钱都要上报；
父亲要求我考公务员，几乎每次与父亲的通话都是围绕考公务员展开；
没有男朋友的时候母亲天天催，甚至要给我的同学打电话，让我的同学给我介绍男朋友；
找了男朋友父母不喜欢又让我分手；
没结婚的时候催结婚；
结婚之后催生小孩......
我试图表达我的感受和想法，可是我发现，父母根本就听不进去，他们根本就不关心我的感受和想法，只有“你应该、你应该、你应该......"。我觉得越来越压抑，越来越痛苦，和父母的争执也越来越严重，冷战终于爆发了。
我以为父母和子女之间，最严重也就不过如此。等过段时间大家冷静下来，还可以再沟通。直到有一天，我突然接到家人的电话，劈头盖脸的骂我：“你怎么回事，有你这么对父母的么，你别整事了，你怎么这么不孝，blablabla......"还在办公室的我，眼泪瞬间流下来，我一句话也说不出来。我感觉天都要塌了，只是因为我没听话，父母就把亲戚拉到他们的统一战线上去。本该是世界上最爱我最应该保护我的父母啊，为什么对我这么残忍。后来我陆续接到亲戚的电话，说着类似的话，我开始变得麻木。直到有一天，老公对我说，我接到了你父母的电话，他们跟我抱怨你，说你对他们不好。
压倒骆驼的最后一根稻草终于出现了。
愤怒，极度的愤怒，人生第一次，我感到前所未有的愤怒。当愤怒像海啸一样呼啸而来时，我感觉到我要被愤怒淹没了。愤怒顺着血管、随着血液奔涌到我的大脑，我的大脑要炸了！我的头皮也快要炸了！愤怒一波未平、一波又起，我怀疑我要被愤怒拍死在海滩上了。“为什么要这样对我，为什么！我难道只是你们手里的牵线木偶么？我没听你们的话就是犯罪么？至于要这么惩罚我么？至于要毁掉我的人际关系么？我到底是你们的孩子，还是你们的仇人！”我感觉内心有一只喷火的巨龙，要把全世界都烧个一干二净！我的内心有一只不断咆哮的狮子，我恨不得用狮吼功把全世界都震碎！
我太愤怒了！
这是我经历的第一个阶段，被各种情绪裹挟着，愤怒、不满、不解、委屈、失望.....在这个阶段，我很幸运的遇到了《与内心的小孩对话-如何治愈你的童年创伤》这本书。
通过阅读这本书，我知道了，不止我一个人在经历这些，这个世界上有很多人跟我有相同的遭遇。在这样的遭遇之下，我有情绪是正常的。我的情绪是在自救，情绪在提醒我，我受到了伤害，我有权力捍卫我自己。
也许其他人不能理解我为什么在那段时间里拒绝与父母再联系。很多亲戚打电话或发微信给我，让我给父母打电话，让我回家，我都拒绝了。因为那个时候我明白了，我要先处理好我自己，照顾好我自己，我得先给我自己喘口气的余地，我暂时不能再受父母的影响了。当我没有更好的办法时，主动的隔离是我唯一能选择的方式。
阅读这本书的另外一个收获，是让我了解到我的父母怎么了，他们为什么会这样对待我，这背后是什么样的心理机制。这至少让我不再困惑，让我能稍微平静下来，让我知道了我所经历的这些，并不是我的错。
在处理原生家庭问题时，我第一个面临的困难，是类似这样的想法：“我受到这样的对待，是因为我自己身上的缺点，是因为我做的还不够好，所以我才不被爱。”这份对自我的指责和否定，会把自己的伤口撕扯的更深更痛。
伴随着这样的想法，是深深的羞耻感，对自身存在的羞耻感。这份羞耻感，会让人不愿意把自己的经历说出来，让人宁可躲在黑暗的角落里独自舔舐伤口，也不愿意向他人求助。因为我不想让别人看到我不好。我甚至会怀疑：如果让别人知道我父母对我不好，别人会不会觉得都是我的错？别人会不会想，一定是我哪里做的有问题，我父母才会这样对我。
我从阴影中走出来的第一步，是意识到事实并非如此，我的遭遇并不是因为我不够好，我是值得被爱的。这让我的羞耻感少了很多，也让我在内心里与自己有一些和解。
值得一提的是，《与内心的小孩对话-如何治愈你的童年创伤》这本书对读者非常有帮助的一点是，里面提供了很多小技巧和小工具。通过练习，我的情绪渐渐的得到抒解，我也获得了一些力量和勇气，开始尝试着再向前迈出一步。
我经历的第二个阶段，是处理自己的怨恨，让自己从受害者的心态中出来。有那么一个阶段，我是非常怨恨我的父母的。因为当我发现我的很多模式，是被原生家庭的教育所塑造，而这些模式，又给我的生活带来了极大的负面影响时，我将所有的不满都投射在了父母身上。“要不是你们，我也不需要经历这些。”这是那段时间，我的内心经常出现的想法。现在回过头来看，父母确实是负有一定的责任，但是我自己也把自己当成了受害者。
在这个阶段，我读了《原生家庭-如何修补自己的性格缺陷》这本书，听了一系列播客中关于原生家庭的部分，其中Steve说的131期-理清原生家庭问题的3个步骤，bym播客中关于原生家庭的内容（最近的几期也很棒，包括《BYM229:想要独立，但这是对父母的背叛么》、《BYM S02E01:你推开中国家庭的门，里面都坐着一个相似的姥姥》），武志红的订阅号、knowyourself的订阅号、简单心理的订阅号中也有很多关于原生家庭的内容。武志红有两本书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》，这两本书也探讨了很多原生家庭的问题。
所有的这些，让我开始思考：当我人生中遇到困难的时候，我最常把它们归因到什么上？我发现，我把它们都归因到了我父母身上。这个背后有一个潜台词：“我是受害者，都怪你们”。还有另外一个潜台词是：“这一切都是原生家庭造成的，我什么都做不了，我什么都改变不了。”这是多么让人绝望的潜台词啊。可是真的是这样么？那我的人生要怎么办呢？我还想好好的生活下去呀。
在不断的探索中，我明白了，还是要回到自己。就像学霸猫说的：“我们现代人总是把事情搞复杂，遇到原生家庭问题，我们就开始看书找方法，什么沟通的几个步骤、原生家庭的几种类型等等。其实很简单，就是当你父母让你不开心的时候，你先处理你自己，你把自己处理好了，你跟父母之间就没有问题了。换句话说，你跟父母之间的问题，是你清理自己的机会。”
怎么清理自己呢，就像我在《原生家庭以及我与我、我与世界的关系》一文中所写的那样，我的方法是：
当父母让我摸不着头脑，我不再必须要知道他们的想法以及他们是怎么看我的。我问自己：“我是否能接受不确定性和未知，我能否接受不是所有问题都有答案？”当父母的言行让我有挫败感，我问自己：“我是否觉得我是值得的？不是因为我做了什么而值得，而是我本身就值得。”当父母抱怨我要求我，我问自己：“为什么他人的话让我混乱？我是否真的有定力？重要的不在于他人要求我做什么，重要的是我自己想做什么。”当父母告诉我“应该”或“不应该”，我问自己：“我是否要让这个‘应该’或‘不应该’捆绑自己？还是我理解我也有自己的难处，允许自己在某些情况下做不到？”放下我执，然后去看见我自己、理解我自己、接纳我自己、爱我自己。如何处理我和我自己的关系，我相信这不仅仅是面对原生家庭问题的答案，这是面对世界上一切问题的答案。
当探索到这一步，怨恨会放下很多，我发现我是有能力爱我自己的，我是可以为自己负责的，父母没有给到我想要的，我觉得很遗憾，可是那也没关系，我可以自己给我自己了。
当经历了这个过程之后，我在我的公众号“萌子有话说上”，写了一个系列的个人探索文章，其中就包括了《看见自己的真相》、《允许自己》、《理解自己》、《接纳自己》这些文章，我把探索的经验和心得记录下来，作为给我自己的一份礼物和总结。
还记得我在看《都挺好》这部电视剧的时候，苏明玉在崩溃大哭的时候说的一句话：“我发现我越来越像我妈，我这么努力的摆脱她，可是我发现我越来越像她。”这句话说出了我的心声。
这也是我经历的第三个阶段，我发现自己很像父母，这对我来说简直就是晴天霹雳。我从说话到做事，我的性格，甚至做出人生选择的方式，都非常像我父母。这是我非常不能接受的。
我怎么能够接受，造成我这么多痛苦的人，我极力避免成为的人，最后竟然变成了两面镜子，这两面镜子告诉我，你摆脱不掉的，看看你自己，有多像我。我所抗拒的，最终变成了我的命运。
我甚至一度很恐惧，像我的父母，是否意味着，我也会把同样的痛苦带给身边的人、带给我最在意的那些人？包括我的老公，包括我最亲密的朋友。我了解那种痛苦，所以我不希望自己是这种痛苦的制造者。
我甚至很恐慌，像我的父母，是否也意味着，我会有和他们一样的人生？我至今记得，从小到大，父亲说的最多的一句话，就是“我的人生特别失败，你不要像我一样”，我至今记得父亲说这句话的语气、神态，彷佛人生没有任何希望了，一切都像死灰一样，燃不起一点火苗。相比于有一个失败的人生，我更难以接受的是那种“活着还有什么意思”的状态。从小到大，我极度的恐惧失败，甚至有点“不成功，毋宁死”的意味。我害怕失败后的颓丧、失意和困窘，那比失败本身还可怕。所以我一度用力过猛，什么事都要百分之百的投入，都要做到最好，这些执念的背后，是巨大的恐惧。
我听说爸爸年纪越大越像爷爷，我看到妈妈年纪越大越像外婆，所以我也会这样么？
直到我看到所有的这些，都是我的预设，我由“我像我的父母”这一事实，衍生出了一系列对未来的假设。我给自己写了一个剧本，而且还是一出悲剧。但是我自己却如此相信这个剧本的真实。以至于都把我吓懵圈了。
等回过神来，我才明白，谁也不知道未来会怎样，一切都是未知。时代不同、经历不同，我不会成为我父母，我只会成为我自己。
有一天，当我看到《对生命说是》这本书上有这样一句话：排斥你的父母，会把你削弱。你曾否想过你对父母的抱怨等同于你对存在、对生命说“不”？生命通过这两个人来到你身上，如果他们如你有时期待的那样变成不同的人，你也不会是你。
忽然有那么一个瞬间，我放下了，我就是从我父母那来的，我像他们又怎么了，像就像吧。
我轻轻的一擡腿，从“像父母”这道坎上迈过去，内心无比轻松。
我经历的第四个阶段，是突然有一天，我发现我学会了父母对待我的方式，简直是五雷轰顶。我发现我内在有一个声音，不断的要求自己，你要更好，你要更好，你要更好......这个声音多熟悉啊，不就是我父母的声音么？当我发现这一点时，整个人都石化了，这是什么人间真实啊......
自此以后，我花了一些时间慢下来观察自己，发现越来越多的人间真实。精神分析理论说：“原生家庭的图景会被孩子内化到内心深处，孩子不仅内化了父母的模式，也内化了父母对待孩子的方式。相当于一个人把关系内化到内心深处。”其实我在很早之前就知道这个理论，可是知道是一回事，在自己身上切切实实的体验到，是另一回事。我意识到，我学会了残酷的近乎苛刻的对待自己的方式，简单点说，我学会了“自虐”。
心如刀割。
还记得郝蕾有这么一句话：“生活对人的折磨，就像小钝刀割肉一样，反反又复复。”这就是我当时的体会。
我这下彻底慌神了：“这个我要怎么搞啊，没戏了吧”。我像热锅上的蚂蚁焦躁了一段时间，最后一咬牙一跺脚，决定重头再来。
彼时我已经上完了心理学团体课，学会了萨提亚理论中的走冰山、转资源和松规条。我在生活中体会到的，影响我最大的“自虐”的模式都找出来，这些模式是怎么一点点产生和强化的，有什么我印象深刻的事件，都拿出来走一走冰山；涉及到我哪些资源和规条，也都拿出来转一转资源，松一松规条。说白了，就是疗愈自己的创伤，调整自己的模式，让自己从“自虐”的惯性中走出来，学会自我支持、自我肯定。
这个过程持续了有几个月的时间，也渐渐的过去了。我还是会有非常严厉的对待自己的时候，看自己哪哪都不顺眼，但是次数会比以往少很多。并且我也学会了接受，不管怎样，那都是我自己的真实。一切都是变化着的，都会过去的。允许开心、允许不开心，生命才能流动起来。
就像经历四季一样，我走过四个阶段。其实有时候也会想，会不会有新的阶段，会不会有轮回反复，都不好说，至少我现在能对着我爸妈直接说出“我拒绝你的要求”，至少能对着亲戚们说出“我有我自己的想法，这是我自己的事情，请你尊重我”。我感觉到我内在的力量一点一点的起来了，我不再是跪在父母面前的小屁孩了，我能站起来了。回想探索原生家庭问题的这三年，就像看着自己蹚过一条河，深一脚浅一脚。如今，我终于上岸了。
说到父母，说到原生家庭，有人欣喜、有人无奈、有人心酸。每个人都无法决定自己童年和早期经历带来的创伤。面对创伤，成年的我们还能做的，是填补、修复和重建，虽然这个过程并不容易，但是我相信，每个人都比他想象的还要有力和明亮。
在探索原生家庭时，我逐渐放下了我的批判，因为我发现，每个人都无法选择自己的原生家庭，我无法选择，我的父母也无法选择。
很小的时候，我就从大人们嘴里听到，我的爷爷脾气多么暴躁，整天喝酒，打孩子，爷爷在家的时候，孩子们都不敢回家。我的父亲八岁失去了他的母亲，而爷爷又常年不事生产，家里穷的揭不开锅，父亲每天早上要做好一家人的饭，然后揣两个大饼子走一个小时的村路上学。父亲没有课本，是借同学的课本读完的小学、初中和高中，又是在这样的条件下考上了大学。可是他的成长经历，也在他的身上打下了极深的烙印，固执、脾气暴躁、爱面子，从我有记忆开始，父亲很少笑，可是父亲也很少跟我抱怨爷爷，当周围的人提起那些往事，父亲只有沉默，那些沉默里有什么，除了他自己，没有人知道。
父亲的兄弟们，脾气也都很大，也都固执爱面子。听人们说，他们的脾气，随着年龄渐长，也都越来越像爷爷。好在，他们要比爷爷稍微好一些。
父辈们的故事，从大人们的口中，或多或少还能听到一些。可是爷爷呢，在爸爸大学时，爷爷去世了，除了脾气暴躁爱打孩子不干活之外，关于他的信息少之又少。我想，不会有任何一个人，生下来就想做一个不负责任的人，就想过酒鬼一般的人生。爷爷喝酒时，又是在逃避什么呢？他的内心，又有怎样的创伤没有没看见呢？他是经历了什么，变成了一个脾气暴躁爱打孩子不干活的大人呢？已经没有人知道了。
那爷爷的爸爸呢？又经历了什么？动乱？战争？瘟疫？饥荒？
答案随着他们的逝去，被永久的尘封了。
然而创伤还在代际间传递，在这个家族里，是否每一代人，都曾经希望过，这个创伤被看见，被疗愈，被终止。
我想，这就是探索原生家庭的意义，让代际创伤能在某一代人身上终结，这一代人、下一代人，下下一代人，都能过幸福的日子，都能沐浴在爱里。
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资料集锦：
1、《与内心的小孩对话-如何治愈你的童年创伤》 作者：金伯利·罗斯
2、《原生家庭--如何修补自己的性格缺陷》 作者：苏珊·福沃德
3、《为何家会伤人》作者：武志红
4、《为何爱会伤人》作者：武志红
5、Steve说的131期-理清原生家庭问题的3个步骤
6、bym播客中关于原生家庭的内容（最近的几期也很棒，包括《BYM229:想要独立，但这是对父母的背叛么》、《BYM S02E01:你推开中国家庭的门，里面都坐着一个相似的姥姥》）
7、心理学订阅号中关于原生家庭的内容：武志红的订阅号、knowyourself的订阅号、简单心理的订阅号的文章都很好，对我很有启发
8、《对生命说是》作者：奥南朵 （第五章：对父母说是）