01
昨天晚上和爸妈聊天，从我开口的那一句开始，我爸就开始批评我。
我说爸爸，我最近有些迷茫，不知道读研为了什么。我觉得本科进企业其实也挺好的。
他一句话怼回来“你又开始想三想四了，企业社会地位太低了！”
我尝试用轻松且避免冲突的语气说出我的想法，毕竟他们想象中的企业和我所说的大企业不一样。我举了几个例子，阿里，联合利华、微软。
他马上说，“你想跟你妈一样吗？你明年就得下岗！你没有一点社会地位！”
我继续据理力争，我的同学们都不会觉得企业工作地位低看不起啊，能赚钱就可以。
他说，“你什么也不懂！你光知道瞎想。你没有社会地位，人家看不起你，你活着干嘛！“
我继续，还算克制，因为我的观点很充足，“我们现在人际关系不和你们一样。我和我的同学都凭微信联系，如果不聊天，根本不知道他们干什么，我现在连我的室友暑假做什么实习都不知道。如果不从朋友圈秀，大家也不会知道对方的工作，不存在什么看不看得起。”
他愤怒加剧，语气激烈：“你啥也不懂，你就知道这样，有什么不要什么！”
我至此终于崩溃，“你能不能听听刚才我们是什么样的对话，我一直都是心平气和的，你第一句就骂我。我给你打电话就是希望得到你的指导和帮助，我有些迷茫，我没说我不要读研了，你为什么一上来就骂我？”
我直接挂了电话，泪水也一下涌出来。
似乎熟悉的感觉，又来了。
真让人窒息啊。
02
从小学到高中，充斥着无数这样的争吵。哪一次不是我以问句开头，他回以毫不留情的批评与指教，最终以我掩面回屋哭泣结束。
我从没说过一句，我不想学习。
我只是对于生活和生命意义发出提问，却每次都被他一竿子打死地反击。
我问，能不能看课外书，为什么别人的孩子能出去玩，学习有什么用呢？我很羡慕那些做演员的人。
也许，后来成年的我才能想到，面对这样的问题，作为父母可以给孩子讲讲人生的目标，讲讲得失的权衡，讲讲学习的意义，讲讲选择与努力的关系。
但这些回答，我都没有得到。
这种提问的统一被“你又瞎想，你不懂，你不识好歹，你光无理取闹，你就是太任性了“逼得无话可说。
我想得到平等的交流，中肯的分析，或者一些鼓励加油。从来没有。
就是独裁式的，专制式的，压倒性的，否定。
一次一次，我在绝望与难过中自己咬牙坚持，我把泪水打湿了日记，我抱着娃娃喃喃自语。
我一次次狠下心来想，我再也不要好好学习了，就要让他们失望，以此反击。
可是每次冷静下来，我还是想为自己负责，我不想拿自己的未来开玩笑。
所以还是继续学习。
我知道他们说的对，是为我好，但是我恨他们，因为他们使我痛苦。
痛苦来自质疑、批评、压迫、不平等、不尊重，通过语气扎到我心里。
但他们依然很自信他们这套教育模式，因为在他们看来我每次都是乖乖就范了，这样的方法很有效。在他们看来，我管不住自己，自律能力差，他们就应该严管我。
而我就在这窒息般的家庭里，沉沉浮浮了多年，每周至少三次的争吵大哭，频率随年长有增无减。
只有在学校和同学老师们相处，我才笑脸常开，活泼开朗。
甚至在别人家玩，也能博得其他家长的夸赞，说我懂事，自律，又体贴。
这些让我快乐和自豪的成就，在父母眼里，似乎是背叛，又或者是沾沾自喜，总之在我说出来时，被报以鄙夷与嘲讽。
这种内外两极分化的情绪，一度让我觉得自己人格分裂，具有双重性格。
但怎么样呢，我没办法选择，只能隐忍着，没有电子产品，没有出去聚会的机会，没有享受假期的权利，但我可以在黑暗中默默许愿。
那时候日记里最常见的词就是“绽放“，我知道，我终有一天可以摆脱这一切，我把那时的承受，视作黎明到来前的难挨。
以爱为名的伤害，不仅是伤害，而且影响更深。
03
我后来才发现，我根本不是双重性格。
我本性就是外向开朗型的，安静不下来，也闲不下来。原来曾经那些忧伤的心绪，寄托在诗歌或文字中的无法排遣的思索，是限于世境，是被逼无奈，是迫不得已。
如果有广阔的天地，我从来都是快速适应，斗志勃勃，不会止步不前的。
但我的性格确实也有很特别的地方。
那就是，格外独立，心理学上也叫回避型依恋。
升高中的时候，就执拗着在三个学校中选了离家最远的那一个。
初中毕业和高中毕业，在升学宴上打心眼里没有一丝对他们的感谢。
后来保送完去了三个同学家住，没有不习惯，没有想家，就是开心。
离家的每一分每一秒都开心，从离开他们的视线踏上公交车的那一刻起，浑身都舒坦。
所以大学报道，我执意一个人去。
大学四年在学校，能不回家就不回。
其实没有什么阻碍回家的必要原因，就是抗拒回家。
熟悉的饭菜，宽敞明亮的房间和舒服的床，还有北方干爽的天气，在我看来都比不上20平米的四人宿舍，只有我自己知道，自由是多么可贵。
我很少给他们打电话，打视频；做决定都是尘埃落地才告诉他们结果，包括出国交流和保研；我花钱很节省，也曾很想兼职赚钱，快点就业，因为想要早一点经济独立，就彻底断绝那种羁绊。
还有一点，是原生家庭给我带来的性格——不会快乐。
我有很长一段时间，在和自己做斗争。
我无法和自己和解，不能放过自己。
我如果在享受，就会怀疑自己在走下坡路，在懈怠不前，会心里不踏实
我如果在奋斗，就会逼自己到极致，把自己搞得很累，但心里很有成就感。
我找不到平衡。
在一度燃烧自己后，我发现自己做了很多事情，却没有什么意义，我什么都想要，什么都想做好，却不会选择，也没有专注。
反过头来，我没法用享受过程来安慰自己。
因为我很功利，我觉得没有用，就是没有用。
做事的过程中没有目的导向，事后的评价标准，用别人的眼光衡量。
这可能就是从小强调“在别人走的时候跑起来“的后遗症。
是每日计划+缺乏广泛阅读+注重当下+批评教育综合作用给我心灵留下的烙印。
这种矛盾是贯穿生活的，在吃了大餐后担心长胖，在买了衣服后嫌贵退掉，在加入社团后觉得无趣，在选择这个后觉得那个更好。
不过还好，因为远离了原生家庭的环境，这种纠结心理我会自我干预。而且不会享受生活的问题，在恋爱之后得到很好的解决。（虽然最开始我的别扭总是引发吵架的原因）
只要离家远远的，我还是可以做很满意的自己。
而且，生活越来越目标明确，有滋有味，游刃有余。
04
但是，问题远没有我想象的那么简单。
它们只是因为物理距离而显得没那么严重。
今年寒假，离家一年的我，原本带着思念的情绪回家，明明已经成熟平和了很多，也不打算和他们争吵。但依然在10天后，就开始大战。
归根结底，他们永远不可能真正尊重我，平等对待我。
我想要开启的平等对话和讨论，终究被熟悉的“你懂啥”，扼杀在针锋相对的空气里。
父母子女一场最大的悖论，就是子女总有一天可以理解父母，因为他们熟悉他们的处境和家庭环境，也随着长大经历越多，但是父母却永远不会理解孩子，因为他们经历的每一刻成长，富有新时代的意义，他们代表高速发展的此刻，代表明天，代表未来和未知。
我只觉得自己懦弱，疫情期间，我没有自己的房子和容身之所，无法避免和他们在同一屋檐下生活；
现在在宿舍，我依然可以被一通千里外的电话打击到泪流满面，第二天也郁郁寡欢无法工作。
父亲从来觉得我幼稚，我任性无理取闹，他从来不会认可我的想法，也不会尊重我的情绪。
我觉得学习枯燥，他说别人都一样；我觉得孤独，他说以后你就得益了；我说我不喜欢这样，他说你有什么不要什么；我说我不开心，他说你要学会自我调节。
母亲从来不懂我，却对我控制欲极强。她喜欢在自己因为我不受她控制而恼羞成怒时骂我白眼狼。她总是会引起我的情绪失控和激起我的无尽愤怒。虽然她是无意的，但这更可恨。这说明她改不了。
这次打完电话的第二天，她发来短信说“你不记得自己大一大二累成狗的样子，现在说什么不读研，你真是白眼狼。”
TMD 我什么时候说不读研了？我不仅要读研，还准备在高校就业呢？你们就是这么不信任我，也不允许我有任何和你们想法不一致的地方？我上大学干什么事管你什么事，我想干什么工作你们管的着吗？我就算想本科毕业工作，我一个浙大的还能吃不上饭吗？从小到大我哪里没听话过，好好学习，不出去玩，不看电视，不谈恋爱，我上大学也没去酒吧没约炮没同性恋一直规规矩矩你们还想怎么控制我？我大学以来的任何决定轮的着你们插手吗？我大一大二累死累活和读研有什么关系，我就是想成绩好一点，成绩好我得奖学金自己买衣服穿不行吗？我就是白眼狼，我从来没说要当乖宝宝。你要知道我是狼，我就有咬人的时候，理我远点！
我的世界崩塌就在那一瞬，那一瞬这些话在我的脑海中翻涌，却只有借眼泪当出口。
既然你们理解不了我的世界，就先让你们体验第一遭——没了微信，各自路人。
我想清楚后，删掉所有通讯联系方式，顿时浑身轻松。
做这个决定前我只考虑了一点，自己是否能经济独立。实话说，我现在没有稳定经济来源，但认真一想，自己卡里的钱暂时还能维持一段时间，做家教之外，下学期也可以多做点兼职。还是那句话，比起自由和幸福，苦一点真的不算什么。
今后路上，要更加努力，摆脱束缚，踏浪前行！