有沒有人像我一樣，自從有了老二，一碗水就再也端不平了。
二寶的軟萌甜，跟大寶的生冷倔形成鮮明對比。
儘管我們努力做到不偏不向。
可捫心自問，不得不承認，我就是喜歡老二多一些。
老公呢，向來都標榜自己是公平公正的父親。
可有一次，他跟幾個發小喝酒，說了實話：
“我就是喜歡老二，一看見她，什麼煩心事都拋到九霄雲外了。”
大寶和二寶相差7歲。
按理說，兩人應該沒什麼爭端。
可是，自從二寶出生後，7歲的大寶好像提前進入了青春期。
想要的玩具，不買就哭。
餐桌之上，各種挑食。
有事無事，就想欺負欺負妹妹。
二寶一天天長大，對哥哥極盡討好，儘管哥哥對她愛搭不理，她還是屁顛屁顛的跟在後面。
大寶對妹妹的態度始終陰晴不定。
前一秒和風細雨，後一秒狂風暴雨。
我們也明白，二寶的出生給大寶帶來的落差與壓力。
所以，自二寶出生後，我和老公對大寶幾乎是有求必應。
他的喫穿用度，我們都努力給他最好的。
二寶穿他小時候的衣服、撿他玩剩的玩具。
大寶從一週歲開始，就跟着我們四處旅遊度假。
可是，二寶至今爲止，去過最遠的地方，就是百公里外的外婆家。
那句老話說得沒錯，大寶照書養，二寶當豬養。
即便如此，大寶還是越來越覺得我和老公偏心。
他做錯事時，不僅不肯承認錯誤，反而變本加厲的用叛逆喚取關注。
有天晚上，他死活不肯自己睡，堅持要跟妹妹一樣，和爸媽一起睡。
我和老公連哄帶勸無果，最後，老公只好搬着被褥睡到他的房間。
到了第二天晚上，大寶照例不肯一個人睡，說他害怕。
讓他跟外婆睡，他也不肯。
順便說一句，自從二寶出生後，我媽就來幫忙帶娃了。
見他油鹽不進，老公忍不住批評了幾句。
他便哭着說：“憑什麼妹妹可以跟你們睡，我就不行？”
“就憑你已經上小學了，你問問，班上哪個同學這麼大了還跟爸媽睡？”
說完，老公強行把他抱回了房間。
他卻邊哭邊控訴：“妹妹可以跟你睡，我就得一個人睡，你們那麼喜歡妹妹，爲什麼要生我......妹妹壞......我早晚會把她給扔了......”
那段時間，大寶每晚臨睡前都會各種找事，令我和老公頭疼不已。
睡覺的風波平息後，大寶又出了妖蛾子。
不是漏寫作業，就是跟同學發生不快，然後，老師就會找家長。
最令人氣憤的是，學校明令禁止帶零錢上學，可是，大寶卻帶了50元去學校，買了好多辣條，偷偷分給同學們。
那50元，在我們嚴厲的逼問下，他才招供：是從外婆包裏拿的。
那天，老公怒不可遏，揪到房間要揍他。
我沒有阻攔。
他擰，他強，他偶爾學習開小差，他喫妹妹的醋，這些事情，都可以慢慢校正。
但“從小偷針，長大偷金”，這樣事關原則的事情，不給他一個深刻的教訓，是絕對不行的。
可沒想到，一向對我們管教孩子從不插嘴的老媽，那天卻挺身護犢。
她從老公手裏奪過大寶，訓斥道：“但凡動手打孩子的，都不是爲了教訓，就是爲了泄憤。”
我的媽呀，真是輕易不出口，出口便傷人。
大寶好歹也是我倆親生的，有什麼憤可泄？
再說，他最近的言行，難道就不應該憤怒並予以懲罰嗎？
在孩子面前，我媽忘了她當初的承諾。
她來的當天，曾謙虛地宣告：“你們都受過高等教育，在孩子的問題上，我堅決不插嘴，只管他們的喫喝拉撒。”
這幾年，我媽確實是這樣，事關兩娃的大事小情，從不發表意見。
我一度認爲，媽媽生了我和弟弟，在沒有老人幫忙的情形下，把我們養大，對養娃這件事只有審美疲勞，沒有天倫享受。
可是，面對老公憤怒的眼神，她老人家還是不淡定了。
那晚，兩個孩子睡下後，我媽說要和我們談談。
哪成想，她一開口，就對我們進行了靈魂拷問：“在你們心裏，是不是更愛二寶一些？”
老公試圖轉移話題：“媽，白天想對大寶動手，是我一時衝動，可是，他這個錯犯得有點大......”
我剛想附和，我媽截斷話題：“小的就是比大的會來事，會哄人，讓人喜歡，這是沒辦法的事。”
沒想到，她一語道破了我和老公的內心。
我們面面相覷，心虛得很。
作爲二胎爹媽，最怕聽到的就是“偏心”二字。
接下來，我媽的話更扎我心：“我也是兩個孩子的媽，那感覺，我懂。”
“那你言外之意，就是更喜歡我弟弟唄！”
我這話剛嘻皮笑臉地扔出去，她馬上反問：“你都二孩媽了，還這樣計較，大寶那麼小，怎麼會不計較？”
“大寶當然記不住小時候你們怎麼圍着他轉的，他能看到的，就是二寶出生後，你們親她抱她，本來屬於他的愛轉移了，你們覺得是給他生了個伴，但對小孩來說，二胎就是來搶他東西的，而所有東西里，他最在乎的，就是爸媽的愛和陪伴。”
“你們可能覺得已經夠公平了，但在小孩眼裏， 200元的名牌衣服與20元的地攤貨差別很大嗎？他能在意爲了讓他上最好的小學，爸媽奮鬥得多艱苦嗎？不能！
他能看到的，就是他走路，妹妹卻被抱着；妹妹不用學習，每天臭臭拉得正常都會被表揚，而他總是會因爲各種事情遭到批評。”
“人沒法倒着長，他沒法像妹妹那樣又小又可愛，喚取爸媽由衷的歡心疼愛，所以他只能各種作，各種找茬，只有這樣，才能讓爸媽把目光放到自己身上，如果不能有很多很多的疼愛，那麼被動地關注也是好的。”
“他越是不可愛的時候，也恰恰是他最需要愛的時候。”
我媽作爲旁觀者，清楚地看到，在孩子眼裏，只有一種資源，那就是父母的愛。
其他一切，於幼小的孩子而言，真的都是身外之物。
所以，在大寶眼裏，二寶的降生，就是他小小世界的一場浩劫。
猛然間，我好想去抱抱大寶。
然而，望着那樣洞若觀火的老媽，我心裏有場地震。
“媽，小時候的我，在弟弟出生後，是不是也這麼不可愛過？”
我媽笑了。
我跟弟弟相差4歲。
直到這天，媽媽才告訴我，弟弟出生後，我曾像今天的大寶一樣，各種花式作妖。
甚至要求像弟弟那樣，拿奶瓶喝水。
偶爾趁爸媽不注意，會偷偷掐弟弟大腿，惹得他號啕大哭，然後向爸媽告狀：“弟弟太討厭了，整天就知道哭。”
弟弟小時候肺炎住院，爸媽輪流在醫院陪護，而我居然選擇在他們最忙亂的時候，玩起了“失蹤”。
事實上，我不過是躲在經常和小朋友捉迷藏的一個廢棄板房裏，偷偷看着爸媽發動同事、鄰居四處找我。
後來，還是在一個小朋友的幫助下，爸媽才找到我。
見我如此忙裏添亂不懂事，我爸舉起了巴掌，是我媽及時的拉開。
那天，爸爸沒有打我。
在此後的記憶裏，爸媽也都沒有打罵過我。
相反，在記憶裏，爸媽是偏愛我的。
早餐煮給我和弟弟的雞蛋，爸媽一定讓我先選；
家裏喫水果零食，爸媽永遠是先交給我，讓我去分；
每當我和弟弟發生糾紛，爸媽從來不參與，更不會對我說：
“你要讓着弟弟”這樣的話，他們說的最多的就是：“自己去解決。”
爸媽送我們上學上幼兒園，讓我先挑讓爸爸送還是媽媽送；
開家長會，別人都是去一個家長，但我的家長會，爸媽雙雙出席；
在旅遊還沒有走入尋常百姓家裏，我媽每年都會帶我出去走一圈，和我過純粹的“母女二人世界”。
成長記憶裏，我的確是一個被富養的女兒。
包括弟弟，更多時候是他讓着我。
他有樣學樣地學着爸媽的樣子。
好喫的好玩的，先問我：“姐，你要不要？”
整個高三晚自習，都是弟弟來接我回家。
每次來接我，不是給我帶顆巧克力，就是塞我一個水果。
以至於我的同學都喜歡他，叫他小暖男。
我們姐弟倆一直手足情深。
直到我結婚，弟弟始終不適應。
每隔幾天就會打電話來：“姐，最近怎麼樣？姐夫對你好不好？”
人的記憶總是有盲區的。
我們兒時的好多記憶，都封存在爸媽的腦海裏。
印象中，我們生下來就相親相愛，天生姐友弟恭。
而真相被老媽在我爲人母后揭曉：兒時的我，並不比大寶寬厚到哪裏去！
我恍然大悟。
這一切，都因爲我有一對細心而善於求助的父母。
媽媽說，她和爸爸發現我的變化後，向他們當老師的朋友求助。
朋友告訴他們，出生順序決定孩子的性格，但父母的教養比出生順序對孩子的影響更大。
當年的爸媽，也像今天的我和老公一樣，有愛老二的諸多理由。
二寶更懂事乖巧，二寶小更需要照顧，再次爲人父母，沒有了最初的慌亂，我們更能享受孩子成長帶來的驚喜......
這些理由是人之常情，但問題是，對嬰幼兒來說，父母就是他們的全世界。
他們在對這個世界一無所知之前，比任何年齡段的人，都更能體察父母對自己的這種情感。
老大更容易因被掠奪忽視而失措，老二往往因萬千寵愛而越發乖巧討喜。
朋友給爸媽的建議是，越是喜歡老二，就越得偏向老大，這樣，就平衡了。
朋友還告訴他們：“手足情深不是孔融讓梨讓出來，而是父母引導出來的。”
只有尊重老大的身份，讓他享受老大的權威，他（她）纔會做出你希望的樣子。
這一點，我爸媽執行得很好。
以至於這麼多年來，我從來沒有感覺到，他們心裏其實是更喜歡弟弟的。
只不過，當他們在生活的日常裏，處處偏向於我，獲得補償的我，因爲被愛得富足而學會了愛。
尤其是對弟弟，我也因父母給予的老大特權，而在心理上想要關愛他，補償他。
事實上，父母的愛也是有條件的。
當我變得日益可愛，那曾經在他們心裏失衡的天平，又悄然平衡了。
在這個過程中，父母也慢慢明白，他們的愛不是量杯裏的水，給老大多一點，就會給老二少一點。
父母的愛是江河湖海，怎麼給，都沒有止境。
生了兩娃的我，在媽媽平淡如水的講述裏，眼淚噼裏啪啦地往下掉。
我在最可愛的時光裏，遇見了最愛我的人。
如果不是老媽的這場回憶殺，我永遠不知道我的生命，曾經被父母如此用心良苦地愛過。
應該被教育的是父母自己，而不是老大，這是我爸媽當年的頓悟。
我爸媽只是高中畢業，他們也不是教育專家。
可是，他們願意爲了我和弟弟去求助，去請教，去摸索，以期讓我們成爲身體與精神健康的孩子。
而我，讀了那麼多年書，卻在遇到問題時，依然像傳統父母那樣，秉承着古老的孔融讓梨思維。
這樣的太傻太天真，着實不該再繼續下去。
沒想到，改變一旦發現，好多事情真的立竿見影。
從老媽那天座談後，我和老公對大寶開始了明目張膽的偏愛。
二寶想動大寶的東西，我們會讓她徵求哥哥的意見。
剛開始，大寶會表示不同意，但幾次過後，大寶會說“就給你玩一分鐘”，再後來，他的房間已經完全向妹妹敞開。
就算把他拼了一天的樂高打碎，他也只是嘆口氣，再默默拼好。
如此幾個回合，二寶變成了大寶的迷妹，走哪跟哪兒。
我們就對大寶說：如果有自己的事情要做，不想讓妹妹打擾，你有權說不，她如果不聽，你可以求助爸媽。
如此一說，不管二寶如何糾纏，大寶都沒再發過脾氣，有時反而比我們更有耐心。
從前，我們的心是被二寶萌化的。
而現在，我們的心，會被這兄妹兩個，不經意間的友愛，化了一次又一次。
週末帶他們出去玩，回來的路上，兩娃必睡覺。
安全座椅裏的二寶每次都會扯着哥哥的手，小腳搭在哥哥的腿上。
他們在睡着時，我和老公就滿足地看着他們。
那曾經傾斜的情感天平，早就悄然歸於平衡。
果然沒有不可愛的娃，只有不懂制衡的父母。
人爲什麼要二胎？
僅是此情此景，理由就足夠充分。
你會感覺到，自己內心的愛真的恰如雨後春筍，連綿起伏。
只不過，我們越來越明白，身爲父母，尤其是兩娃的父母，最好的愛，不是任由愛信馬由疆的奔騰。
而是經由大寶，再流向二寶。
出生順序不是決定性格的關鍵，有節制，懂得調配的父愛母愛才是。
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