文｜白鹭
一个我关注了三年多的公众号终于被我取关了，那一刻，心底轻松了许多，虽然不知道以后还会不会继续关注，但至少短期内我不会再犹豫不决的重关。
这篇文章很早的时候就想写了，时间大概是2018年7月的时候，于是一直拖，拖到现在觉得自己该写了，就算是为自己这么多年的执著画上一个圆满的句号吧。
文章很长，希望你能用心读完。
1.
有读者说从我的文字里可以读出我的自卑，这一点我从未否认，哪怕现在我已经开启了新的生活。
我性格形成的因素与家庭有很大的关联，畸形的价值观、复杂的家庭关系，都让我幼小的心灵变得小心翼翼。
去年，我曾尝试过向一些真实故事杂志投稿，倾诉自己十多年来所经历的一切苦难，只是那篇我辛苦写了两万字的文章被拒稿了。
从此，我便不想再投稿，而那篇文章也被我锁在了电脑里。
我所经历过的苦难远比大家表面所看到的要多，也许有的人会说我经历的其实不值得一提，也有的说我在贩卖苦难。
我并不期待所有人都理解我、相信我，毕竟我们只能冷暖自知，所以，不想再和外界争论这些问题了。
虽然经历了太多常人难已想象的遭遇，但我依然感谢爷爷奶奶陪我度过了人生最艰难的岁月，让我一步步熬过来。
2.
我爷爷去世七年了，第一年我患得患失，沉浸在悲痛里无法自拔，伤心的情绪伴随了我整个高三，为了改变自己的命运，我逼着自己去学习。
很多人都不知道我高中的时候为什么那么努力，因为只要成绩名列前茅，就能得到奖学金，由于我家庭条件不好，老师也会把助学金名额给我。
我天真地相信知识改变命运，相信有付出就会有回报，但所有美好的期待都随着年龄的增长而渐渐被磨灭，我们都败给了时间，输给了现实。
十六岁以前我都没名副其实的去过县城，去过两次都是因为病重，父亲带着我走在求医的路上。
高三时我为了去县城唯一的新华书店买辅导资料，晕车、迷路，我淋着雨在马路上寻找书店，你们一定无法想象那时候的我。
我就是一个特别土的乡下女孩子，自知天资不够聪颖，所以只能靠勤奋来凑，拼了命的刷题，资料做完了一本又一本，而我们乡下又没有太多的复习资料。
就只能一个人坐车去城里买，我一上车就会晕车，去到县城，找不到东南西北，找到书店，也许出来又找不到车站。
而且还不会坐公交车，讨厌公交车走走停停的节奏感，宁愿走几公里，也不愿坐，所以每次去县城我的脚都会起泡。
碰上下雨的天气，还会被淋得像个落汤鸡，很狼狈，就这样穿着湿衣服坐班车回家，一上车就睡觉，偶尔擡头看看车窗外，会发现雨过天晴了。
也许正是因为每次下过雨后的柳暗花明，支撑着我走过了无数次去县城买书的路，每次买书回家，奶奶总是会关心地问我：“买到了吗？买到了就要好好学习。”
对年老的爷爷奶奶来说，哪怕我去趟县城，他们都觉得我是要出远门了，害怕、担忧就会伴随着他们一整天，害怕我遇到人贩子、害怕我买不到书。
在那个年代，书不仅是一种知识的传输，却也承载着我们一家人对我的殷切期望，我始终对书充满了崇高的敬意。
3.
第一次意识到我和其她女孩子不同，是上大学的时候。
我每次上课都喜欢坐前排，因为这样可以听清老师讲的知识，但舍友非要坐后排玩手机，迎合了她们几次，觉得没意思，所以选择坚持自我。
她们经常会买很多名贵的化妆品，而我喜欢到图书馆看书，我在别人的眼中或许就只是一个异类。
我那时还天真地相信了专科也同样改变命运。
在上专科以前，其实我是很想去补习的，有个好朋友去了弥勒四中补习，那所高中是著名的“魔鬼学校”，可以把一个差生逆袭成211、985名校生。
但仅仅入学报名费就需要两万元，这对于我的家庭来说就是一笔天文数字，我想过去上三本，但三本昂贵的学费还是把我拒之门外了。
最后，我报了最便宜的专科学校。因为高考结束后，我就去了县城一家餐馆打零工贴补家用，所以对于高考填志愿的事一直没有关注。
填志愿的那天，我给当时打工的老板请了半天的假，冒着暴雨从弥勒坐客车到了虹溪。
坐在教室里，我才发现同学们的志愿都是在家就已经和家人长辈商量过的，而我连志愿的书都没有翻过，我有点急促，大脑里一片慌乱，也不知道这场志愿意味着什么。
窗外的雨淅淅沥沥，脚上的小碎花鞋也湿透了，看着教室里寥寥无几的人，我顿时慌了，随即开始乱报。
填完志愿后，我又急匆匆地坐上了到县城的车，甚至都没有在家过夜，回家拿衣服的时候，奶奶拉着我的手，对我说：“小宝，在上班肯定是苦得很，你看你都瘦了。”
我摇着头安慰奶奶说道：“不苦，等过段时间开学我就有钱去读书了。”
我未曾意识到，就是因为我的这一次错填，改写了我近三分之一的人生，因为这个志愿，我将后悔一生。
我那时对专业没有任何概念，觉得不管读什么专业，读出来都可以找到工作。
虽然只是一所专科学校，但我对上学还是很憧憬的。
2013年8月底饭店的老板给我结了两个多月的工资，总共三千多元，我和我的同伴去弥勒去商场买了新拖箱和书包，算是为大学生活做好了铺垫。
离开弥勒的时候我和饭店的老板约定好，大学期间的寒暑假回家了都来他这上班。工作也确实很辛苦，从早上八点到晚上八点，夜晚就住在一栋破旧的楼房里。
没有热水洗澡，七八个人就集中在一个狭窄的房间里，下班了就去外面买一壶热开水来擦洗身子。几个年长的阿姨总是毫不避讳的在我面前就脱光衣物，而我还会有点害羞。
正是这段艰难的岁月支撑着我一定要去上大学的决心，对一个农村的女孩子来说，大概只能依靠知识改变命运。
4
开学了，我爸把我送到了城里。在我们虹溪街上是没有农行的，只有市里才有。而学校又要求我们把4000元学费存入农行。
那一天的爸爸很帅，特意和老板请了一天假送我到城里，爸爸帮我拖着行李，我跟在后面，一路上都有人在夸赞他。
“不错不错，一个人也把女儿拉扯大去上大学了。”邻居笑着说。
来到舅舅家门口，我爸更神气了，好像终于可以在我舅舅面前扬眉吐气一番，外婆在后面交代我：“美美，好好读书，将来报答你奶奶爸爸，放假回来看看外婆。”
我回了头，看着外婆的身影久久舍不得回头，我却不知道这是我们今生的最后一次见面，那个一直想为女儿赎罪的老人，是那么的令人心疼。
到县城，我和我爸都不会存钱，在取款机面前站了很久，最后是通过引导员的帮忙我们才顺利存了学费。
去临沧，一张高快卧铺就是250元，来回就要500元，我第一次发现离开家的成本这么贵！我在饭店打工的报酬也仅仅只够支撑路费和第一个月的生活费。
发奋读书，毕业找个好工作一直是我不变的初心。
可去到学校我才发现，所谓的大学生活也并不是自己想象的一样，无聊的学生会活动、奢侈的聚会、走过场的班委选举都会让人迷乱了心智。
我报了成人自考，把自己的时间都集中在了图书馆，可毕业以后，我才发现文凭只是一张纸而已，改变不了什么。
大一上学期，因为一篇《破茧成蝶》的文章，我在中文系“火”了，我的各类文章陆陆续续被发到了系报上，有那么一瞬间我觉得我的专业读对了。
我喜欢去图书馆看书，有时候一坐就是一整天，我变得很有胆识，在100多号人的大教室里，我也可以上台演讲，也可以打辩论赛。
辩论赛我作为我们班唯一的女选手得了第一名，在中文系老师的眼里，我是优秀的，他们甚至觉得我毕业以后适合做销售。
但我的目标只有一个：考公务员，进事业单位，实现自己的人生价值。
我就这样一边努力着，一边煎熬着过完了自己的大学时光。
毕业第一年，我没有报考公务员。全力以赴参加了河口的事业单位考试，最终成绩排名第六名，成绩出来的时候是多么的不甘心。
之后在家复习了一个多月，我又参加了大学生三支一扶考试，报考了建水县的一个乡镇，最终结果有点差，排名第十。
见我毕业没有考上好的岗位，父亲开始出言不逊，把全部责任归咎于我的专业，很多成绩不好的同学因为就读的是师范类专业，所以一毕业赶上特岗扩招，成为了正式教师。
而我虽然就读于师范院校，却偏偏读了非师范专业，不能考教师。那时候，我心高气傲，父亲说一句，我要和他争论十句。
在一次争吵中，我与父亲决裂了。那是2016年7月份，我不顾父亲的反对坚持与外地男友谈恋爱，加上没有考上合适的岗位，我就离家出走了。
我一个人提着行李去了昆明，拖箱里依然放着事业单位考试的书籍。
忍着没有和父亲打电话，后面一直是我在一家私企找到工作后的第二十天，姑妈给我打了一个电话，父亲在旁边小声嘀咕着，你问问她身体好不好。
我意识到是父亲的电话，就主动开口叫了一声爸，算是与父亲正式和解了，在昆明的日子很累，我依然不甘心，哪怕下班再晚，我都会在卫生间里复习。
因为那时我是合租的，怕影响同学休息，所以每天晚上都只能在卫生间里复习。
我把目标锁定在了2017年的公考上，可到了2016年底，在一次坐公交下班的途中，我因体力不支晕倒在了公交车上，也是因为工作做的不顺心，我回了我们县城治疗。
5
在家的日子我们父女俩的矛盾又继续升级，父亲望女成凤，已经到了很严重的地步。
他托人给我介绍了一个小混混，理由就是家里有关系，结婚以后他可以帮我安排工作，父亲把公职想得太简单了。
我被逼分手、被骂的体无完肤，他当着我的面打骂奶奶，而我内心善良，每次都是去护着奶奶，那一刻，我意识到原生家庭强加给我的东西有多沉重。
这个公职又意味着什么？它代表着父亲二十多年的隐忍，终身不娶，倾尽所有心血在我身上，而我的失败对他来说都是一种打击。而正是那一年奶奶开始患病。
2017年春我只身一人去了保山，打算报考怒江地区，我在那里也度过了人生最孤独，也是最美好的时光。
我成为了一名老师，住在山上，每天依然抽出时间复习，也是那段日子，我写了很多文章，陆陆续续登上了电视台的公众号，我在失落之余，看到了一束光。
2017年4月，凌晨五点我起床走山路，走到山背后搭乘一辆到保山的中巴车，我要去保山学院考试。
那是我第一次参加公务员考试，我报了昭通大关，去保山学院的那一天，终于吃上了很久没有吃到的美味，看着周围寂静的人群，再对比自己一个人的孤寂，内心的失落油然而生。
他在临沧考试，为了不影响各自复习，我们都很少打电话，那种见一面都要跋山涉水的想念至今刻骨铭心。
多想有一天听到的消息是：我们俩人都同时考上了，把双方的父母接在一起，而我也开启自己的新生活。
这样的梦在2017年尤为强烈，只可惜它就真的只能是个梦，公务员的绚烂真的不属于我。
在保山考完试我要回学校了，回学校只有一趟车，为了珍惜这来之不易的下山时光，我买了白菜、洋芋、米线、肉等其它吃的。到学校的时候，已经是晚上八点了。
漆黑的山路、不知名的鸟叫声都让我后脊背发凉，最后咬了呀牙，头也不回地一个人走进了山路。
那是一条我只敢往前走，从不敢回头看的路。周围都是坟墓和树林，我甚至给自己壮胆：“要是遇到什么不测，这也是我的命，我不怕。”
等回到学校后，我常常崩溃大哭，要是一毕业就考上了该多好，至少这些没人陪伴的路我不会这么害怕。
6月，我又一个人去了怒江。一辈子都忘不了那条路上的艰险。我习惯性坐在窗子边睡觉，想借此来克服乘车途中的种种不适，因为地势险峻，常常在转弯的时候，我的头就会被重重的砸到玻璃上。
那种在黑夜里赶路的陌生感和疲惫感一直让我记忆犹新，我多么希望一切可以早日终结。
时间一直到2017年底，因为身体恶化，我回了昆明，奔波于各大医院治疗。我在家乡的一个小镇政府里找了一份工作谋生，周末就开始往返于昆明。
我每天都活在恐惧里，渴望天亮之后，病就好了。渴望胃里的肿瘤不要恶化，因为我的家人需要我，爸爸和奶奶也不能没有我。那段日子连做个梦都是哭醒的。
2018年周围的朋友陆陆续续考上了，而我却每天只能躺在医院里，心有不甘。我又把，所有的复习资料搬到了医院里，那一年，我才22岁。
躺在医院里的每一分钟，我都特别希望我的母亲可以给我打个电话，但我最终等来的只是无端的谩骂，我彻底绝望了。
刚出院，我就一个人在县城里养病，因为身体原因，我患上了严重的抑郁症，2018年7月从宣威考试回来以后，我在昆明火车站把口袋里的几百元给弄丢了。
我站在街道上，蹲坐在路中间。绝望、无助。
回到了出租房，我把所有的复习资料都撕了，我用水果刀猛刺自己手臂，我把电话关机，一个人就这样绝望的坐在床边。
不知道世间有没有感同身受，但我艰辛所有的不幸都是为了未来幸福的荣光。
爸爸和奶奶成为了我的负累，亲情的天平总是让我为难，我在那个家看不到任何希望，我是真的很想很想拥有一个新的家庭。
深知自己没有关系和背景，我又只能靠自己一步步地去努力，我喜欢靠努力而赢来的人生。
6
2019年我被自己坚持了多年的感情伤得体无完肤，最终回了昆明。
年初，我还有1万多元的手术费未还。我开始静下心来想想自己需要什么，2019年1月23日，我刚下高铁就接到了大学同学周谋的电话。
“我告诉你一个好消息，文山今年要扩招幼师，以你的能力我觉得你应该下来试一下。”
顶着烈日我在高铁站外面找了一颗树荫，看着周谋给我发的公告，心底已经破灭的希望立马又燃烧了起来，也许这次回来，真的会柳暗花明。
我报了名，从弥勒转了三次车到文山西畴。那段日子身体不太好，一路从西畴吐着回了家，爸爸听说我又要去考试了，一直在鼓励我，还给我下了死命令：“这次一定要考上了，因为你的年龄已经支撑不了几年。”
到了面试的时间，又辗转去了西畴，穿着正装，揹着包，住着廉价的酒店。看着负债累累的人生，我竟有些绝望。
抽签那天早晨，也许是命中注定。我居然抽到了靠后的顺序，135个考生，我抽到了126，很多顺序靠后的考生陆陆续续放弃了。我心里顿时六神无主。
如果我放弃了，回到家我又该如何面对家人，可好像结局它又注定了，我硬着头皮等，从早上等待了晚上十点才轮到我。
中途有个监考老师问我多大年纪了，看着我长得清秀，应该才毕业。我笑了，把身份证递给他，他摇着头不相信我24了。
面试完，伴随着寒风我静静地走在西畴街头，人生地不熟的我只能依靠导航，看哪个酒店离车站近就去。
在西畴客运站附近我遇到了同样是来考试的王玲，王玲91年出生的，已经结婚生子了，她也在考编的路上坚持很多年了。我们在一家招待所碰到，最后为了省钱，我们俩人合租了一张床。
洗完澡我冷的直哆嗦，王玲坐在床边叫我：“小妹，快上床别感冒了。”
我们俩人挤在一起，我在这条孤独的路上，第一次感受到了温暖。
天亮之后，我们一起去了客运站。最后在文山分别，2020年7月她报考新疆阿克苏地区的特岗，9月已经上岗，她老公也支持她，举家搬迁到了新疆。至此，我们的联系也戛然而止了。
而我依然回归平庸的工作和生活，梦想依然放在心底的某个地方，一直在等，我希望有一天直行的路上也有一个转角。
2019年下半年，考编无望，生活艰辛。在感情上也发生了很大的矛盾，7月14日我居然崩溃的想结束自己的生命。
那时候他没有和我说清楚，我也不知道他经历了什么，我很想知道事情的究竟他都不告诉我，我真正难受的不是因为他，我仅仅只是想要一个答案。
在留遗书之前，我回过一次家。回到家只有做不完的农活和爸爸的责骂与抱怨，在父亲眼里，只有我考上编制了，才算是成功，这个家才会有希望。
7月16日，我和好友打完最后一个电话，发了一条消息给她：“人生若再无转机，希望世间所有的好运都能有我的影子。”
她一直说我很文艺，有时候看不懂我说的话，没在意。我把提前写好的遗书分别发给了我的爸爸和妈妈。
对爸爸，我只有无限的亏欠和遗憾，对妈妈，我字里行间全是指责和控诉。
我不知道这两封遗书对我的爸妈来说意味着什么，发完之后，我电话关机，还想再对他说点什么，但一直联系不上，他的最后一句话是：“你就算是死了也和我没关系。”
我和朋友住在四楼，凌晨，我穿着睡衣一口气从四楼跑到了十二楼，我蹲在楼梯口，手机也关机了，看着昆明的繁华，再看看自己的人生，我真的很惭愧。
在楼顶站了许久，我都没有勇气跳下去。我想到了有海的地方，想到了捞鱼河的水很深，我又从楼顶下来，跑到了楼下。我打开手机打滴滴，却发现手机里有无数条短信和未接电话。
有初中同学，有发小，有高中同学，还有大学同学的，他们都在关心我，还有我舅妈发给我的一段视频，我看到我妈在那个视频里的样子，她给我下跪，她给我道歉。
在长达四页的遗书里，我写尽了这些年所周遭的一切，包括年幼时的猥亵案，妈妈曾尝试用其他号码给我打电话，可我一直不听。
而我爸，焦急的买了到昆明的车票要来看我，并不怎么识字的他发了很多条短信给我：“我只希望你开心，希望你不要丢下我。”
我坐在小区楼下的长凳上，抱头痛哭。
我哥给我打了电话：“妹子，这么多年都熬过来了，你别放弃。”
我妈其实也是一个急性子，见我始终不接她的电话，给我发了信息，她说：“把你爸的电话发过来，这二十几年把孩子逼成这样，虽然我不配当你妈，他也不配当你爸，我要和他撕个鱼死网破，你要是出事了，我和他谁都别想活。”
我爸性格也急，想到这已经没有任何关联的两个人又要大动干戈，最后又是我可怜的奶奶受苦，我还是心软了。
打了同事的电话，让他从家里带了两瓶酒，借酒消愁，答应父母朋友好好过。
人生哪能轻易放弃，除了硬撑，找不到其它理由。
7
2019年底，我一个人去了一趟丽江。
一个人吃好吃的，一个人住客栈，一个人爬雪山，一个人坐大巴。
我突然发现，其实旅行也是一种不错的治愈方式。在雪山，我遗忘自己的苦难，遗忘了自己的过去，眼前只有美好的风景，没有考编，没有爱情，多么美好。
2020年我只报考了广西壮族自治区的考试，每天做销售很累，基本上是全年无休，所以复习考试都只能是在深夜。
7月我只身前往百色市，在孤独的城市，我是无比的疲倦，我好累。
听不懂的壮话，热腾腾的天气，那种多年来所积压的孤独感和挫败感席卷而来。昏昏沉沉的考了试，再孤独的回了昆明。
到了昆明，我踏实的睡了一夜，第二天依旧精神抖擞的去上班。
我想，这是我最后一次考试了。短期内我也把各类考编的公众号取关了，我知道比起考编，我很有很多美好的事要去做。
毕业那年，我21岁，同班同学中有的已经24岁多了，那时候大家都会羡慕我，说我年纪小可以多考几年。但我却一直没有想过，我居然考了这么多年都没有上岸。
现在看到合适的岗位，也没有了那种最初的欣喜，梦想渐渐被生活的光阴所过滤，一切都恢复了最平庸的样子，抛去大学生的光环，其实我也只是一个普通而低级的求生者。
前不久，我租了一套属于自己的单身公寓。开始了上班下班的两点一线生活，心情好的时候，我就利用自己的休息时间去旅行。今年我计划了很多地方，比如：腾冲、凤凰古城、告庄……
我发现我还有很多地方都没有去过，无比惋惜那些被我错过的青春年华。对于考编，我也没有那么执著了，先放下一段时间让自己休息休息吧。
停下来会有停下来的风景，走在路上又会有不同的风景，梦想在我心中，永不止步。
我报了驾照，计划着有时间就去练车。我的性格有时有些倔强，我所决定的事，十头牛都拉不回来。
最近的昆明阴雨绵绵，昨天忘记自己生理期有痛经的习惯，骑着电动车就往雨里冲，等到达上班的地方的时候，发现浑身都湿透了，以为可以熬着上完班。
却未曾想痛经加剧了，最后去了医院打了止疼针，回家贴上暖宝宝才缓过来，坐在沙发上，看着天花板发呆，我突然想到这篇文章，便开始熬夜了。
写下这些年的心路历程，希望有一天我成功的时候，它可以成为照耀我前行路上的荣光。希望我依然是那个意气风发的少年，哪怕背后没有任何依靠，我都愿意相信光明始终会来临。