文|白鹭
一个本不认识的读者，买了到昆明的车票，截图给我，问我距离昆明的几个车站哪里最近，想到他是一直鼓励我的人，我想都没想就说了一句：“昆明南站。”
可我却不知道，对方是谁？对方有何目的？我不敢正视自己，甚至我都觉得自己其貌不扬，担不起别人的厚爱，可单纯善良，从来不会恶意揣测别人的内心。
这一次，我突然发现这样的生活，好凌乱，甚至不可思议，最后我删除了那个一直口口声声在背后支持我的读者。
1
大概是2018年底，越来越多的读者关注到了我，我没在公众场合公开过自己的微信号，也不会轻易去加那些陌生人。微信上除了同学和同事、家人，陌生人少之又少。
2019年我回昆明了，越来越多的朋友同事开始给我介绍文案的小生意，我制作了属于自己的小名片，上面附上了微信号。我在圈内渐渐被认识，很多同学的同学，同事的同事开始找到我。
去年到现在，大大小小的论文写了十几篇，广告公司的文案写了四五篇，一些杂七杂八的投标书、演讲稿、贷款书、诉讼书等公文写了七八份。
来找我的这些人，有一半是熟人转介绍。除了论文和复杂一点的公文以外，我都没有收取什么费用，在我的世界里面，热爱，喜欢高过物质。
2019年我的公众号开始有了一些收入，我开始走自己的“原创品牌”，在介绍栏加入了自己的微信号，很多读者开始加我的微信，我警惕性比较强，除非是附加消息打动我心的，不然我很少会去加。
所以，我微信里仅仅只有几个陌生的读者，没有见过面，但一直关心我的。
今年一月，一个深圳的读者关注了我，一直留言了七八次，我才通过他。经过了解，我才知道，他80后，却还没有成家。
对于他的信息，我也只是知道他年纪大了，没有成家，其他的我都一无所获。
在我身边，80后还没有结婚的，少之又少。他每次留言都是用的大哥哥口气，我也没感觉到什么不妥，加了微信以后，他也没有过多叨扰我，我觉得这样的方式很正常。
对待陌生而又了解自己的读者，默默关注，但适度联系，我觉得可以。
可后来我发现，我理解不了自己和这些莫名其妙的人交流，理解不了自己和这些神经兮兮的人亲近，我都有点恶心自己。
逢年过节，这个深圳的读者都要给我发红包，我从来都是拒收。要给我发很多莫名其妙的话，哪怕我从来不回，他都觉得乐此不疲。
有一天，我实在是无法忍受了。我果断地对他说：“以后别给我发了，我有男朋友，老是说些肉麻的话，我受不了。”
他立马回我：“你误会了，我对你没有任何意思，只是以一个大哥哥的身份照顾你，疼惜你。”
见他否决了，我便安心了，由他去了。反正和我也没有多大关系，自此没有再回过他消息。
这样的读者，在我的微信通讯录里有两三个。我也不明白他们的目的是为了什么，我讨厌他们叫我的小名，他们说话总是让我不寒而粟。
2
前天凌晨，下过雨的夜里我正在写文案。这个深圳的读者突然问我：“在哪里”。
我问他什么事，他把从深圳到昆明的高铁车票展示给我看，起初我以为他是来旅游的，便高兴地对他说：“云南欢迎你。”
谁知他的回答让我无言以对，“我来看看你。”
我一下子不知道说什么，我说：“怎么了。”
他说：“别多想，我没有任何意思，我只是想来看看你。”
那种感觉，就让我觉得有点恶心，但不知道怎么去诉说，一个大叔级别的男人老是说些肉麻的话，真的让我很难忍受。
何况我和他也没有什么交集，我也没有接受过他的恩惠，可碍于他是我的读者，我还是对他说：“大理丽江适合旅游，你如果心情不好的话可以去看看。路过昆明南站，我可以过来请你吃饭。”
可他对我的回答似乎有点不满意：“我想来看看你，想看看你住的地方，想吃你做的饭菜……”
我本不想揣测别人，可他却一再这样。我无法忍受了，骂了一句：“你是不是有病。”
他波澜不惊地回我：“你怎么可以这样说话呢？”
我不顾他是我读者的情面，立马删了他。这件事，让我特别不舒服，我尊重我的读者，我都说了可以请他吃饭，他为什么还要咄咄逼人。
这样的人在网上比比皆是，所以我玩抖音都把私信关闭了。
一个80后的未婚男性，深夜买了车票，一千多公里，就为了来看一个陌生人？答应去车站接他还不行？还要专门到我的家里来，我没有这么大的勇气，也无法容忍。
80后的年轻人，不应该是这个样子的，最少应该是有自己的事业，没成家的早点成家，孝敬父母，经营家庭。
我的微信里真的没有多少陌生人，能进我的微信通讯录，说明一定是某句话真的特别打动我，我没有清高，我只是不想认识一些无聊的人来浪费我的时间。
认识我的人都应该知道，我本身性格比较随和，尤其是年纪相当的，更是容易打成一片。
我微信里一共加过两三个没有见过面的陌生男读者，第一个，是弥勒的读者，他私信我的时候告诉我，喜欢我的文章，永远支持我，后面我才知道他是我同学的同学，便想和他做朋友。
第二个，是湖北的读者，也是我认为是所有男读者中最诚恳的一个，他没有目的，他善良诚实，要是没有武汉的疫情，我想我也不会关注到他。
第三个，是这个深圳的读者，起初的是鼓励与支持，慢慢的常常给我发很多莫名其妙的话，常常觉得他在照顾我，后来他说的话总是让我觉得莫名其妙。
第一个读者印象很深，刚开始很想了解我，后来在同学家见了一次面，从此以后微信删了再无联系。我偶尔也会回看之前的文章，看到他的留言：“永远在你背后支持你。”
看到那些留言我就觉得很嘲弄，时间长了，我也就忘记了，只是不知道以后遇到了，会不会尴尬，以唯美欣赏的方式遇见，却以一种莫名其妙的方式再见。
我有时候也在想，这些人是来我生活里做什么的？让自己添堵的吗？
3
我时常和朋友说：“要是我真的想结婚了，也会很快的。”
成年人的世界，从来没有什么单纯的友谊，也别轻易把一个素未谋面的陌生人想象的那么好。
在文章里，他们总是把我当成弱小的群体，时而嘲笑我，时而愚弄我，时而可怜我，我不止一次澄清过，写文章只是发泄，我只是想记录自己的内心，可偏偏有人喜欢断章取义。
我觉得自己很普通，某些男读者觉得我软硬不吃，便会说：“你装什么装，老子喜欢你是给你面子，一天的装。”
听到这些话，哪怕我不去想，可我都会很难受。我没有要过读者的什么恩惠，可总有人要打扰我，人心寒凉，总是让我伤了心，如果真的欣赏，又何必出言不逊。
很多人，都不知道一句话对我有多么重要。在我的固执面前，那些陌生人就会暴露出本性，我删也不是，不删也不是，不理会，却又觉得这样的人留着也是会影响自己的心情。
我虽然普通，但也不是什么人都可以撩的，真的，我诚恳地希望那些陌生读者不要故意的打扰了，我只是一个靠文字治愈自己的人，未来不管和谁在一起，在何方，都是自己的生活，不容你们指手画脚。
也许是自己一直不结婚，那些乱七八糟的人才会在我的文章里胡说八道，他们中有的打赏过，有的鼓励我，我甚至不会去删他们，甚至觉得心怀感激。
我是热爱生活追求梦想的人，真的浪不起来，也不会三天两头谈恋爱，我的生活平平淡淡，也不会恶意去伤害别人，但一次次容忍，我发现连我自己都变得恶心。
我不应该和这些乱七八糟的人谈善良，不该交心。他们都只是来看热闹的人，只要有陌生的读者和我走得很近的时候，我便会和他说清楚：“不要这样，我只是一个作者。”
可每次他们都会说我多心了，是我自作多情。我真的觉得自己没有错，一边说我自作多情，一边又来故意靠近，这样的人难道前后不矛盾吗？
所以这个深圳的读者真的让我很不舒服，我也讨厌这样的自己，随便就把陌生人当朋友，回他们的消息，说交心的话，这样的自己我实在是太讨厌了。
我想过正常女生该过的生活，希望我的生活里永远都不要有这类人存在，在他们说那些话的时候我并没有感到有多少安全感，相反觉得他，他们都只是荷尔蒙无处释放的老男人。
想起那晚，我居然还答应去昆明南站接他，我就无法接受自己，因为我觉得他认识我，他鼓励过我，来到云南了，我如果不理他的话是不是会辜负别人?
我真的很难受，因为我又失去了一个读者。不是舍不得这个人，而是已经读不懂人心了，我真的只想安安静静的生活。
一开始加我，他们都会说：“欣赏你，支持你。”我觉得他们都没有恶意，可随着时间的推移，我越来越不喜欢这种生活方式，对我的一举一动都了如指掌，甚至喝口水都要问你喝了什么水。
我真的很后悔通过这些人，让自己心里添堵。
我也不会让自己再孤单流浪太久，待我稳定下来一切就都会好的。
我是那种放在人群里就会被埋没的人，农村家庭，半生风雨飘摇，虽然接受了高等教育，但还是不喜欢张扬，喜欢一个人静静的生活。
我知道此篇文章我一发出来，又会有很多人私信骂我，尤其那些恶心的老男人，又会对我说：“你又装了。”我不接受他们的高调，我不赞同他们的言论，我就是在装。
有很长一段时间真的受不了，甚至都不想打开公众平台，可公众号里私信却关闭不了，但我豁出去了，我不想和这些无聊的人争论。
我也相信我值得更好的人，我的圈子不欢迎这类人。
压抑了许久，说出来终于不是那么难受了，报了市直机关的事业编，第一次有马哲专业的岗位，重拾心情，重温习题，全力以赴，走在路上。
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我是白鹭，感谢你的阅读