很多婚外情分手後的情侶，剛開始的痛苦大部分來源於分手後的不適應。原本每天的聊天與陪伴戛然而止，生活彷彿失去了一種重要支撐。這種和對方一同長期養成的相處習慣，某天突然改變和消失了，是很難讓人接受的。就像你搭了一輛以爲可以到終點站的長途車，沒想到半途中司機忽然對你說嗨，我不想拉你了，你下車吧。這時身處荒郊野外的你孤立無援，手足無措。
對一個人形成的依賴，絕不是幾天的時間就能放下的。你放下這種依賴的過程不會少於你養成依賴的時間。有些正在經歷一段感情或者曾經受過情傷的人們，意識到長期依賴一個人，一旦失去時就會很痛苦。爲了擺脫或者避免這種依賴後遺症，有人就琢磨出了一個“應對辦法”，他們認爲多找幾個備胎，就不會對某一個人形成依賴。就算A離開了，還有B陪着，甚至後面還有一羣CDEFG。就像把雞蛋放在不同的籃子裏一樣，他們會把自己的情慾放在很多籃子裏，即使一個雞蛋壞了，別的籃子裏還有其他雞蛋，這樣就不容易受到致命的打擊和傷害。
把情慾放在很多不同的籃子裏，看起來很理性很機智，也似乎是一種自我保護的有效手段。既滿足了自己的各種需求和慾望，又沒有對其中一個曖昧對象產生嚴重依賴。實際上他是把對一個曖昧對象產生的依賴轉變成了對一個曖昧羣體的依賴。依賴的性質並沒有變，只是依賴的對象有了變化。
然而投入感情並不等同於投資，不是爲了降低和抵抗情傷的風險，它最終目的是爲了尋找一個值得倚靠信賴和託付的伴侶，是爲了獲得一種高層次的精神追求，而不是停留在滿足一種低層次的情慾裏。
我有一個客戶，他曾在兩性關係裏受過重傷，由此他總結出了一套情慾理論。他覺得愛情太麻煩，又容易受傷，於是他放棄了對愛的渴求，只去滿足身體的慾望，而且爲了不依賴某一個人的身體，他同時找了幾個性對象。因爲他覺得肉慾不會帶給他傷害，就像肚子餓了就去喫飯，喫飽了自然就不吃了，身體懂得自我調節。這就是一種退而求其次的做法。
依賴感本身不是壞事。人活在世上，或多或少對外界都存在依賴感。大的方面講，我們人類依賴自然環境，依賴社會羣體，小的方面講，我們依賴父母愛人朋友等等。而嚴重的依賴又不是一件好事。尤其是情侶之間的依賴。我做爲一個婚外情諮詢師，經常看到這樣的案例，就是一個人對婚外情人過於依賴，希望對方每天花多少時間陪伴她，要不然就覺得對方不愛自己。當然這種關係稱不上愛，而是各取所需。如果情人能永遠滿足她的需求還好，可是這種情感存在太多不確定和變數，一旦情人中斷這種關係，她們就覺得活不下去了。這種依賴就是不健康的兩性關係。
很多諮詢師會勸那些患有嚴重依賴症的人們，要學會自我獨立，以爲只有徹底的獨立，纔是健康和快樂的。其實這也是一種極端。實際上，獨立和依賴之間並沒有裂縫。不是說你絕對不能依賴任何人，你一定要保持最徹底的獨立。就像很多人鼓吹現代女性必須獨立自強，換得了電燈泡，修得了馬桶，扛得了煤氣罐，似乎她不再需要任何男人。這就是把獨立和依賴拉向了兩個極端。適度的依賴有利於身心健康和增進親密關係。
最恰當的依賴莫過於劉若英和她的先生，馬家輝和他的太太，她們都有彼此獨立的空間，但又有共同的空間。當她們需要與自己與孤獨相處時，她們就在自己的空間裏待著，當她們需要連接對方時，她們就會在共同的空間裏一起享受親密無間。
健康的兩性關係不是完全獨立的，而是既相互依賴又彼此獨立。如果爲了徹底的獨立，以及杜絕所有依賴感，那樣的人生總是缺少圓潤和色彩的。