一個女來訪者常常跟我抱怨男人對她如何不好，負面情緒特別多。我說，表面看確實是他不好，是他的問題，其實本質是你自己的問題。你沒有與自己和解。
她問，老師，我不明白，明明是他的問題，你怎麼說是我的問題？與自己和解到底是個什麼東西？
我說，簡單的說就是允許他人可以做他自己。不要打着我是爲他好的名義，讓他按照我的要求來。就像很多家長打着爲孩子好的名義，讓孩子什麼都聽自己的，沒有選擇的權力。不健康的兩性關係和親子關係一樣，都存在着想要完全控制對方，讓對方服從於自己。控制的背後源於恐懼，害怕失去，以及不自信，所以不能允許他人可以做他自己。因爲這樣會讓她沒有安全感。
那怎樣解決這個問題呢？那就是與自我和解。與自我和解，第一步就是要接納他人的缺點。而接納他人的缺點本質就是接納不完美的自己。可能有人會問，他是他，我是我，兩個人怎麼可以混爲一談？他的缺點跟我有什麼關係？
只有不跟他的缺點對抗，你纔會放過自己總想要外界按你的要求來，你就會承認很多事情是自己無法改變的，自己是渺小的，不是上帝，不是所有的事情都能如你所願。你就會平和淡然，不再跟外界抗拒牴觸，擁抱自己內心的小孩，與它和平共處。我們自己也有很多缺點，爲什麼不能允許他人有缺點？
我舉一個親身經歷，我有一個親戚，她總是喜歡說假話。本來對於這種人，我可以不理會。可是因爲工作關係，我們又不得不朝夕相處。以前我特別苦惱，總是想不通她爲啥大事小事都要欺騙我呢？爲啥不能坦誠相待？說個真話有那麼難嗎？她爲啥不能像我們大多數人一樣真真實實的？
只要她一開口，我就開始千方百計找出她說假話的漏洞和證據，於是我變成了一個警察，每天陷在捉拿她的漩渦裏。她也發覺我一直在牴觸她，開始跟我槓，爲了圓自己的謊，百般辯解。她越辯解，我越不爽，越想戳穿她。我們的關係一直劍弩拔張，緊張得不得了，甚至一度逃避跟她見面。爲了改善這種局面，又不想被欺騙傷害，於是我想到一個“好辦法”，就是隻要她一說話，我不再戳穿她了，而是反覆在心裏對自己說，哼，又想騙我，我纔不信你的鬼話。爲了不受欺騙的傷害，我從當面對抗變成背後對抗，活得十分痛苦。我覺得這種人不可理喻，簡直不應該存在。
有句話叫誰痛苦誰先改變。我只能改變自己了。怎麼改變呢？那就是與自己和解。允許她做她自己。後來我發現她之所以喜歡說假話，是因爲她愛慕虛榮，也喜歡佔便宜，她只有通過說謊才能實現這些需求。她的根本目的不是爲了想欺騙和傷害他人，而是爲了活得更好。這樣一想，我就放棄對她的牴觸了。開始對她產生了同理心，她也有她的侷限，她不可能放棄一些根深蒂固的缺陷。我這樣對抗，只是徒勞，更是傷害了自己。
當她再說假話時，我不再做道德的警察，緊緊抓住她的缺點不放，而是就當作耳邊風，不進入到心裏去。只要不接受她說謊就是對我的傷害，我就不會受到傷害。她說她的，我自己心裏清楚就行了，沒必要對抗牴觸。我放過她，其實就是放過自己。我與自己和解後，心也平靜下來，變得寬容了。不再拿別人的缺點折磨自己了。
對於兩性關係也是如此，男人的某些缺點，你是無法改變的，你不要覺得因爲愛你，他就應該改掉那些缺點，來適應你，遷就你。可實際上都是我們一廂情願，自欺欺人，固執己見。當我們放棄這些想要改造他人的幻想時，我們就與自己和解了。