文|白鹭
图|白鹭
很多朋友都推荐我去读《断舍离》，最近利用上下班坐车途中去看了这本书，受益匪浅。
01
物质上的减法，精神上的加法
我一直都是一个追求精神世界享受的人，在我的生活里，文字、摄影、旅行都是我一个人自愈的方式。从10岁的第一篇作文被刊登上了校报以后，文字就已经成为了我生命中不可或缺的一部分。
我喜欢把自己内心的情感溢于言表，10岁那一年，我经历了很大的变故，原本还有继母的我，彻底失去了“母亲”。哪怕我一次都没有叫过她，但心底我已经默认她的存在。
看着自己的家庭被撕裂的四分五裂，而我只能和家里的老花狗躲在角落里，听着院子里的争吵，纵有悲伤，也只能选择隐忍。
那一年，我承受了太多。在失去继母以后，我被同学欺负，遭人猥亵，年幼时不懂猥亵一词，长大后再去回忆那些东西，每次想起内心都如万箭穿心般痛苦。
童年的黑暗，让我揹负巨大的心理阴影。原生家庭的折磨让我看不到任何曙光。没有兄弟姐妹的我，只能靠“熬”，我喜欢读书，喜欢写字，喜欢一切美好的事物。
我的故乡是一个有溪水的小镇，一到下雨的时候，道路的两边就是潺潺而流的溪水，雨过天晴，天边就会有漂亮的彩虹。爷爷穿着草鞋，披着蓑衣，一只手牵着我去上学，另一只手里提着桶，裤腰带上挂着一把镰刀。
物质匮乏的童年，虽然承受了太多与年龄不相符的东西，但也拥有了很多弥足珍贵的东西。
爷爷奶奶的爱就像是暗夜里的一把光，照亮着我前行。我并没有自甘堕落，也一直很努力地去生活。
书里说：“我们要正视自己的磨难，用唯物辩证法的思维来看待这个世界。”在失去的同时，也要看到自己所拥有的东西。
我失去母爱，遭受磨难；我失去美好，承受痛苦，可爷爷奶奶的爱也一直陪伴着我，哪怕爷爷去了天堂，哪怕奶奶已失忆，可每当我走在路上孤单无助的时候，我都觉得他们一定在暗中保护我。
人生最难的不是从头再来，不是一句坚强。而是在遭遇一切磨难之后，依然相信世间一切美好。
在物欲横流的世界，倘若一路走来的太累，不如试着放下一些身外之物，试着去过自己喜欢的生活。
02
前路漫漫雨纷纷，坚持
最近，我重新租了房子。在云南艺术学院附近小区里，第一次去看房子的时候，我便很喜欢，多年以前单身公寓一直是我可望而不可及的梦想。
这些年，做过很多工作，交过不少朋友，遇到各种各样的人，在爱情里，唯独他还是最初的执念，退不得、进不得，煎熬……
昆明独居两年之久，我总算看到了一丝生活的曙光。在谋生方面学会了很多技能，先是自行车，后来学了电动车。第一次骑电动车的时候，把我同事撞了，我的眼镜也摔碎了。
一个人租房子的时候，被黑心的房东坑，深夜到昆明南站的时候，一个人打摩的，看着四十几岁的摩的大叔，把他的肩膀当成了父亲的。也正是那些倔强而孤独的经历成就了现在不屈不挠的我。
去年深夜从昆明南站坐摩的的时候，路过一处黑暗的人行道，远处有若隐若现的微光。突然窜出了一只狗，凶巴巴的朝我们追来，我下意识地抱紧了摩的大叔。
随口说了一句：“爸爸，我好怕。”每次想起那次深夜里的害怕，我都会无比心疼自己。
大学毕业的时候，我以为只要工作一稳定，我就结婚了，却也没想到为了“稳定”，奔波了那么多年。
去怒江面试的时候，我曾想过：“难道这辈子就注定在独龙江孤独的过，他说只要我考上了就来找我，他真的会来吗？”其实，他并不是那么爱我，如果是我，我一定会义无反顾。
后来辗转去考宣威，那一年宣威条件放宽了很多，可随之而来的也是竞争之大，记得是七月份，我也才做完手术，为了报一个岗位，在雨中打地铺，赶火车……
回来的那天晚上，我住在宣威站附近，觉得第一次离梦想更近一步了，还曾想着，比起云S的千里迢迢，云D或许也是归宿，几天后查成绩，排名第三十，对于非师范的我来说，的确尽力了。
前几年，可能错过一个地方的报名我都会很难受，总觉得自己错过了一次改变自己命运的机会。现在，日子过得很快，整日为了生活而奔波，却也没有那么多执念。
生命里，每个人的选择都不一样。光明也迟早会来临，只是照亮我们的方式不一样，所以，不放弃，继续走着吧。
成就梦想的道路有无数条，或许有一天成就我的并不是编制。
03
并不是所有的爱情都物质
“合适了就结婚，不合适了就散场，这么简单的道理在你这就这么复杂。”父亲在电话里恨铁不成钢地说道。
我在害怕什么？犹豫什么？
我害怕别人难过，害怕别人会崩溃。因为坎坷的经历，所以在很多事情上，我都能设身处地去为别人考虑。
热爱文字的人，心思都极其细腻。也许就是一个很平常的雨天，我们都会联想到很多，他有没有带伞？他是不是很难熬？我始终坚信在这个滥情无度的年代，爱情还是有的。
二十一二岁的时候，我爸问我：“人家要是外面有人了你咋办？”
“不会。”我斩钉截铁地说道。
因为在我的感情世界里是绝对信任的，从小与父亲的隔阂都让我不想与他谈论任何成年人的话题，因为我没经历过，纯洁的内心世界让我的眼里没有任何杂质。
这是我的优点，却也是我最致命的缺点。一个老师和我说过：“别太把人生想象的多完美，婚姻的本质无非不就是决定了未来的几十年你和睡躺在一张床上，哪有那么多情爱。”
每次逢年过节回家，几个表姐总是把我拉到一边，问我想生几个孩子，我总是觉得她们太坏了，她们总是会教我各种“闺房秘术”。我听起来都会脸红心跳的话，她们却说得平静如水。
每次来例假我都会痛得死去活来，想到以后还要生孩子，我就觉得不敢去想象。大表姐15岁就去浙江打工，当年看上了曲靖的一个小伙子，两人情同意合，可惜父母棒打鸳鸯，觉得太远了，最后嫁在了我们附近村子。
二表姐和我同岁，她年初出生，我年尾出生。我们关系很好，但是她有个处处为她着想的母亲，高一辍学以后，就去了浙江打工，适婚年龄父母操办一切，找了个条件很不错的老公，生了两个孩子，日子过得很好。
每次问起我的感情，她们都说我眼高。身边有很多年龄相当的人，可却没有那种所谓的特殊的“感觉”。就像我当年上大学的时候，仅仅只是因为人海中一眼，就已定格。
爸爸娶妈妈的时候，用了1000元的彩礼。在90年代为了给爸爸凑彩礼，爷爷把地里耕田的黄牛都卖了。妈妈走的那一天，把她陪嫁的所有东西都拉走了，唯独留下了我和一个木制的大柜子。
那是妈妈留给我的念想，爷爷奶奶舍不得用，每次都说要等我长大了给我用。我的父母没有爱情，只有凑合，最后他们还是散场了。
我不责怪谁，就像《断舍离》里说的“生活的意义就是清除忘却物，抛弃留恋物，筛掉不合适不愉快的东西。”
大胆说出自己的过往，直面自己的人生，放空自己，才能向前走得更远。
这一路，我一个人走了很远的路，但我还要继续走到春暖花开，还要走到灯火通明。
我看过世界的辽阔，写过人生的悲凉，但我知道路还在尽头，铆足劲变好，变成自己想象中的样子。
愿我剪断心中的愁思，舍弃无法重演的过去，离开那些让你伤心的人和事，去追逐心中的“远方”，一路繁花锦簇，一生努力，一生被爱。
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我是白鹭，感谢你的阅读