對我來說字裏行間算是半方淨土，不用知道我，我也不想認識你，在這裏我敢分享些不願熟人知道的祕密，做一會兒真實的自己，我反感工作，也不知道是這份工作真的不適合我還是本人太過無能與懦弱，我迷茫不知道想要幹嘛，如果知道我會奮不顧身的投入，這句話掛在嘴邊已有近1年的時間，可是呢？口氣嚴重的污染了這段看似還有希望的話。
我知道雞湯大補，卻不敢多喝，就因我是易胖體質，勸人積極向上的雞湯文我特別反感，現在工作的壓力到了極點，這三年若真能堅持下來在這個行業我就有了自主選擇權，但這三年最好的青春都將葬送在巨大的壓力與痛苦當中，我在猶豫是否仍該堅持，堅持換來的是否值得？這三年的痛苦日子該怎樣熬過？
我再次站上了人生的分叉路口，這次只有我一個人，上一份工作計劃辭職時我還一直和家裏人商量，不知道爲什麼他們總是要勸我堅持，他們怎麼知道我的決定就是個錯誤？
這次我不想去問，我的人生好像還沒有爲自己做過任何重要的決定，沒有爲自己曾經有過任何的衝動，今天才發現太對不起自己的青春，我承認我逃避問題與壓力，但總是要做出改變才能找到真正適合自己的路，印象中白巖松就說過30歲之前學會做加法，多學習多嘗試，現在我還有幾年可以放肆“揮霍”，難道不應該珍惜起來去“浪費”？
人生到底是快樂重要還是生活重要？即使知道答案，我卻仍在糾結，下班之前我見到了領導，想要說的話幾乎脫口而出，但卻還是卡在了脣齒之間，我到底是不好意思還是不敢？我看不敢佔的比例很高，我怕，我怕自己辭職後下一份工作難找；我怕，我怕下一份工作還不如現在；我怕，我怕下一份工作的工資沒有現在高；我怕，我怕村裏的親戚七嘴八舌，說到底是我怕。
人世間最可怕的“病”就是生了藝術家的身子普通人的命，總是感覺自己不適合這個世界，卻又沒有改變世界的能力，也許也是沒有找到適合自己的路，世界上有一部分的人能看到一點藝術家的宇宙卻難以闖入其中，他們在不滿現實的生活與是否要爲藝術獻身的痛苦中糾結，這個世界上最痛苦的就是小有才華的一羣人，永遠的高不成低不就又想要逃離現實生活，逃離後才華又不能餵飽自己，這羣人註定在痛苦中煎熬，又有誰逼你爲藝術獻身，這個世界本就不需要那麼多的藝術家，社會的運轉正是依靠過着普通生活的人。
昨天去姐家喫飯，我太累了，以至於報復性的往胃裏塞，姐說了句你這不是報復自己這是在報復我啊，我笑了。
少部分人能靠能靠夢想養活自己，大部分人都是靠自己養活夢想，並不是所有的夢想堅持都會實現，也並不是所有的夢想都需要實現，很幸運我加入了養活夢想的人羣，誰也不知道明天的自己會是怎樣，或有什麼樣的機遇與想法，故堅持生活，堅持認真生活，認真到你以爲我本是個熱愛生活的人，照照鏡子，看看面目猙獰的自己，我需要裝...不過在裝給誰看？鏡子裏的人又是誰？
每次去姐家喫飯總是看到一家人圍着“皇帝”轉，拿着一個塑料的小碗四處追着“祖宗”跑，聽說姐最近身體好的不得了，一邊嘴上說着累一面樂此不疲，看的我很是矛盾，她說周圍人有的她也要有，想法簡單又現實，現在她有的就足夠支撐自己咬牙堅持，我總問：那這樣過一輩子不感覺無聊嗎？不停的重複昨天。她總是回答：別人也都這樣，你還沒有經歷不會懂的，我的日子從來沒有過重複。
她的話我聽不進，總是想把自己的感受加到旁人身上，由於她每次都是這樣回覆，後來我煩了，我總認爲自己過不了普通的生活。但我好像纔是那個想把自己的感受強加給別人的人。
母親在姐家幫忙照顧孩子，在我看來那更是無聊的差事，疫情期間也不敢胡亂出門，整天面對個還不會講話的娃娃，我問：媽，您覺得這樣過的舒服嗎？
她說：還行啊，別人不都這樣過嗎。
我再問：那您不覺得這樣的一生沒有意義嗎？你都沒有爲自己活。
她說：爲你們活我也是爲自己活，不過快樂建立在了你們的快樂上罷了。
我說：奧...
我曾經看不懂認真生活的人，覺得他們太過糊塗沒有追求，但現在才理解那生活纔是幸福，我多希望自己能手動大腦，不再去做那麼多思考。我偶然間看到過一句話：你認真生活的樣子好美。我想說：真正認真生活的人才美；至少姐姐與母親是這樣的美人，像我這樣假裝認真生活，沒資格對生活評頭論足，普通人比我強的多，他們能更好的適應這樣的社會，這樣的生活。
我總是有些好高騖遠，姐說：我們都是普通人，只不過你和普通人略微的不同罷了，比什麼藝術家那就是天差地別，雖然話聽起來有些傷人但卻在理，我又何嘗不知。
我有夢想，夢想一天我能不再討厭生活，我有夢想，夢想一天能多些快樂，我有夢想，夢想一天能不再爲喫飯發愁，我的夢想，他們都太過虛幻。
現在我有個夢想，能爲自己而寫，堅持工作既是爲了活着也是爲了堅持夢想，爲自己而寫，寫自己想說，努力工作保障寫作不會變成職業，所以直到今天我仍能保持初心堅持爲自己而寫，不用刻意去取引人注意的標題，不用去揣摩讀者的心理，我雖希望越來越多的人看我的文字，絕不是因爲標題的吸引或某些噱頭。
但這份工作已經與夢想衝突，我不希望自己的愛好變爲職業，我的心中就這點兒完全屬於自己的世界容不得任何人的踐踏，現實的問題擺在面前，當夢想和現實發生撞擊，你要選擇保留哪個？每天忙碌的自己根本沒有時間去寫，更沒心情去想，我無法做自己想做的了，我看了看鏡子，在別人的眼裏我還在認真的生活，但這張臉最近我都不想看到。
也許我要學會適應普通人的生活，多打遊戲，少看書少碼字，但一想我的鼻子就會不適，我能做到嗎？
我是在守護夢，我的夢萬一醒了那我就活不成了，我該怎麼辦？我的夢有些廉價還不能養活自己，我也不希望它養活自己
我要怎樣去選擇？也終會做出正確的選擇...