“我想你了，我...我沒辦法...我知道...對不起你....甚至沒有資格想你....”一個巴掌打散了滾落的淚珠。
自小生在農村我沒得選，因爲經常被欺負我選擇了孤獨，都說孩子那純真的笑可以淨化心靈，但夥伴們留給我的童年記憶並不光明，小孩兒大人都一樣，只要足夠老實憨厚就會有人欺負，有能力爲他們伸張正義的人並不多，我仍總是幻想加入那個欺負老實人的集體，好在終歸沒有那樣去做現在活的也不錯，甚至喜歡上了孤獨，我的童年比他們純善的多，我曾經有過一個朋友，他不欺負我還甘願做我的馬仔，若不是他的長相有些另類真懷疑他的腦子被什麼擠過。
他不會因爲你對他好就認爲你好欺負，不會因爲你膽小就恐嚇你，更不會因爲你日常的一些小裝逼而嘲諷你，我喜歡他，和他在一起時我走起路來都帶有銅鑼灣的港風，他必須圍着我轉，小小年紀的我竟也喜歡這當大哥的感覺。
他是在我童年時期真實存在的一個朋友，不過他卻沒有一個能落入戶口的名字，時間過去太久我早已忘記了每次找他時是怎麼稱呼，誰說時間不會淡化那些刻骨銘心的事，敢不敢出來約談？我絕不動口，沙包大的拳頭見過沒有？
他體格壯的和蠻牛一般，暫且就叫他外號小牛吧，他和我一樣沒得選生在農村，甚至沒得選生在了離我家最近的地方，他出生後我家就多了一個鄰居。
我是記性特差的那種人，小時候發生的事兒大多都會提前寄往來生，我有時候也會自嘲，就我這記性還想寫故事！別鬧了，上天賜給你一個又一個生活中的鮮活的素材都留不住，還敢做夢，怕是要被噩夢嚇醒吧。
但我可以偷偷的寫，這樣就不怕人嘲笑，我膽小，接受不了別人的批評，但某種程度上來說我也是自大過頭導致了自卑。所以沒人知道最好，反正我所有的故事都是爲了自己而記錄，這種和夢想在夜晚“偷情”的興奮每每讓我徹夜難眠......
話題扯的有些遠，收一收......
記得大概在我7歲的時候，他的母親孤身來到了我家側院的一所小房子裏住下，剛來我就不喜歡她，看樣子很兇，每次經過她的身邊我都會盡量的躲一躲，怕她傷害我。但我的父母和她交情頗深，可能是同情她一個人背井離鄉的來到這裏也沒個照應，父母就成了她的親人，他們二人經常去她家做客偶爾帶上我，但她卻連我家的門檻都沒跨過，我們也從來沒有主動邀請過她，在世俗的眼光中她還是與我們有所不同。
她來自哪裏我不太瞭解，但確定應該不是遠方，我從未見過她的家人，她也從不主動提起，我有雙親想來她也一定有。
路過她的家門偶爾看着她怔怔的望着窗外，難不成是在思念着誰？
她生的骨架大，身子也壯，這身板好像生來就該下田，她做起活來很主動又積極，看似也希望早些改變命運，因爲父母的照顧，所以一有時間她就會來我家地裏幫忙，只有在幫我家幹活的時候我才感覺她還不錯。
她的日子過得苦，家裏也沒個男人，甚至沒有任何人同情，來這兒不到一年的時間，母親爲她介紹了個男友，兩人見了幾次面，後來好像也沒發展出什麼下文，那時的我不像現在這樣八卦，對這些事情不感興趣，也沒有多打聽。
她還是自己住，一成不變的日子，一個月後她懷孕了，我的父母聽說這件事後可能是出於“愧疚”，開始對她格外的關照，因爲孩子的父親一定是前段時間見面的那位，沒想到幾次見面就把種留了下來，卻再也不見了那男人身影。
她沒有選擇的權利，在我父母悉心的照料下她必鬚生下這個孩子，我的父母答應會幫助她一起撫養，我呢？沒啥感覺，大人的事我不插手也不知道往哪插手，看着眼前事我把手揣進褲兜悠哉悠哉噘着嘴吹着漏風的口哨走開。
一年後她生了，生了個小男娃娃，在家裏接的生，我就等在門外，這場面我可沒見過，母親他們幫接的生，生產後她有氣無力的望着孩子，我偷瞄了小娃娃一眼，比他媽媽要漂亮多了，可能是營養不良的原因身子有些虛弱，見他這樣我反倒格外開心，自小容易被欺負的我終於有了逞英雄的時刻，照顧他的任務我太想接到手裏了。
見剛出生的娃娃身體孱弱父母兩位大人有些鬱悶，他能否挺過這北方的寒冬臘月，夜晚風能凍死人，遂把他抱來了我的家中，我的家雖說不算富貴卻比他的家暖和的多，他的母親沒有跟來，第一天我們就讓她們母子分別了，我很少聽到她發出聲音，但那個晚上我好像聽到了她的聲聲呼喚。
他好小好可愛我真的想抱着他睡，我們的處境無差，誰也不用瞧不起誰，都來自這個很多人想要逃掉的小山溝，我可能還有去城市的機會，但他去到城市定是死路一條，並不僅僅是因爲沒文化。
第二天我們把他了回去，我看到她嚴重噙着淚水，這個世界本就不存在公平，不過是用來騙你努力的精神一縷罷了，他喝到了第一口奶，沒喝幾口就停下來喘着粗氣，他連喫奶的勁兒都沒有，父母好心去了趟市裏，買了些馬上要過期的羊奶粉，從那以後每天夜裏他都住在我們家，我雖然也不大但絕對有能力照顧他，我第一次有被需要的感覺，那是神聖容不得一滴血跡污染的汪洋，我沉浸大海中呵呵傻笑。
精心的照料下他一點點好了起來，他在我家睡了將近一個月的時間，反正我和他睡出了感情，所以我相信感情是睡出來的這句話，從小就相信。
7歲我就有種當大人的感覺，喜歡和他在一起，但他終要回到她的身邊，那是他的母親，他在這世上最親的人。
我確定他沒有名字就叫小牛，我每次都是“勒勒勒勒勒...”的叫他，在我們那裏這是叫豬的專業用語，我也搞不懂自己爲什麼這麼叫他。他是我童年時期爲數不多縫補在腦殼上的記憶，我們真的是朋友但可能他並不這樣認爲。
小牛的真實身份是一頭小公牛，黃白花的爆款，整個前臉都是雪白的軟毛，腦門正中一個漩兒，那裏應該存着不多的智慧，側臉橘黃，碩大的牛眼一圈也是被白毛籠罩，公分見長的白睫毛讓我這小眼睛短睫毛的人心生嫉妒，兩個牛角連包都沒有鼓起來，完全的小禿頭，雖然在牛界他不算壯，但和我比，嗯.....好吧，我承認也就比我差那麼一點點。
他的母親是我家買來賺錢的，我不知道她用什麼樣的方式去創造價值，只是偶爾幫家裏上地做做農活而已，好像也沒有那麼重要，但母親說過我的未來將有她的一份功勞。
小牛可不像我們人類，一個月的時間就完全可以自給自足了，長的比我還大但好在心智沒我成熟，在他能陪我玩的那段時間沒徵得他的同意就做了他的老大，他很聽話，每次拍手他就屁顛屁顛搖頭晃腦的跑過來，和大黃狗一樣憨態可掬。
我毫無新意的動作重複在他的小禿頭上胡摟一圈又一圈，那是我對他愛意的表現，放在今天任何一個禿頭我都不敢上手，因爲我知道人是咬人的。
兩三個月後，他熬過了我對他的考驗，唯一的標準就是不能欺負我。要求多低啊！有了他我就不再需要其他玩伴，春分時節午陽當空，屋外仍有涼意，稻草垛是我們的天堂，最終我們還會在那裏相見。不過現在我卻敬而遠之。
還沒到該被馴服年紀他可以和我一樣享受自由，他喜歡趴在草垛，而我喜歡枕着他雪白的肚皮，吸收足夠的陽光後，皮毛軟軟的泛着暖意。感受着他呼吸間肚皮的律動我能睡得很沉，那時我並不知道草堆這種地方還是長蟲之家。
他比我長的快多了，相處沒多久我就開始琢磨新的方式去欺負他，不再滿足於枕在他的肚皮，摸摸脖子下的軟肉，我在他睡着的時候偷偷爬上他的身體，別多想...就是騎上他而已，不知我當時爲何要這麼做，不過他倒也不在意，我每次爬上脊揹他連眼皮都懶得擡一下，讓我這行雲流水般的動作也感受不到沾沾自喜。
終於有一天在他站起來的時候被我逮到機會襲到背上，還記得他裝作駝不動我的樣子，小心翼翼邁着顫顫巍巍的步伐，我在他背上那驕傲的神情彷彿征服了世界，我們這兒很少有人養馬，馬不是幹活的料，那時候我每每望着窗外，因家住在山邊常看到上山的放牛“郎”，真正的放牛“郎”那都是騎着牛的勇士，雖然現在想來畫面滑稽，當時可羨慕不已，這夢想成真的感覺才知騎牛並不難嘛？
我和他的關係親過朋友，勝似親人；他和我的關係應該是親似兄弟，勝過孃親；比起那牛氣沖天的母親我相信他更願待在我的身邊，我撒歡兒時他也四腳起跳直晃憨憨的牛腦，他的睡姿比我還要豪放，整個身子側在草堆中，四條腿伸向一旁，若不是無法仰天而睡他一定放肆逆天而爲。
在我們那兒，大人與小孩兒會玩兒一款極易上手的遊戲叫做頂牛悶兒，比的就是誰的力氣大誰的頭鐵，我的師傅就是他了，和他練就的一身本領讓我的父親都甘拜下風，每次和父親頂牛悶兒他都抱着腦袋罵我虎玩意兒，而我則沾沾自喜。
在這一項上我只會輸給他，隨着時間的推移我獲勝的機會越來越渺茫。
農村生活的那段經歷是我最富有的時刻，不像現在看似在城市邊隅有了安身之所，但比起原來的家業落差太大，他在我這幾十平米的房子中絕對無處安身，而...他也沒辦法千里迢迢來到這裏。
小時候家中的後院有棵老梨樹，我有幸喫到過這樹上的澀梨，又澀又硬沒有買來那多汁酸甜的香水梨好喫，我打小它就長在後院，因爲太過熟悉以至於我都沒有認真觀察過這棵老樹，但今天我懷念的卻不是香水梨的味道，而是那老厚青皮下酸澀的味覺衝擊，雖然當時的它並不起眼兒，那味道卻在今天曆久彌新，那是我童年的回憶，永遠的成爲了記憶，那顆梨樹死了，隨着那棵老樹被砍倒兩個兄弟的親情也蕩然無存，那棵樹掛滿了太多的畫面，每一顆梨都藏着一個故事，都有不同的味道，可能它也會累，不願見證人世間親情的決裂。
老梨樹下父母搓着麻繩、打草苫子...我們兩個也不幫忙就在一旁的草堆裏撒着歡兒、尥蹶子，用現在的話說就是兩個年歲不大的沙雕。父母看他的眼神中同樣充滿着愛，父親路過我們也會在他的小禿頭上胡摟兩下。
我想我上輩子可能也是一頭牛，但遺憾的是我屬豬，我看着他笑，而他就傻乎乎的看着我，雖然沒笑但眼神告訴了我他的想法。他認了我這個兄弟，認我這個大哥。
慢慢他也和我一樣開始闖禍，去別人家偷喫苞米被人用棍棒打了出來，還被找上家門，父母連連替他道歉，可他畢竟缺少人的靈性，也可以說是不畏強權，幾次被人找上家門後父母決定把他栓起來，若不是他與我私交甚好可能早就被禁足在這方圓之中。
可現在想要束縛他卻難了，因爲經常出去偷喫現在賊得很，一般人無法近身，雖說是一頭小笨牛卻每次都在籠頭繮繩邊如泥鰍般滑走，最終只能是由我出手，做大哥的總是要管教一下小弟。他只有對我毫無戒心，我利用他對我的信任慢慢靠近將籠頭套上那呆萌的牛頭，黃白花色相間的美真不應該加上這樣的束縛，那一刻我還在傲嬌的炫耀自己的本領，我厲害吧？現在回想起來當時我有什麼本事？是我把他馴服了？還是他....
那夜我失眠了，七歲的孩子也會失眠。來自靈魂的愧疚與背叛在幼小的心中劃開了流血的傷口，那傷口任憑再高超的醫術也無法縫合，一整夜我都聽到外面掙扎的聲音，“哞，哞，哞....”聲音並不低沉，那是個孩子的聲音，打開門看見滿嘴血沫兒的他，鼻子一酸眼淚自己會出來，我看不了這畫面，走上前去，他退了一步，我可從來沒有打過他，我摸了摸他頭上鼓起來的兩個小包，他那大眼睛還是寫着信任，仍確定我不會傷害他，我關上大門，摘掉了籠頭，我能做的就這麼多了，他自由了，他又尥蹶子了，我真開心，開心到淚水與鼻涕掛了一臉，當時我也不過7歲而已，情感卻已經如此敏感。同年我上了學，學校不收所以他沒去成但我們的交情不斷。
我能感受到軟軟的肚皮吸收陽光後的溫度傳遞到我臉頰，永遠記得他那黃白相間的花色，永遠給自己舔的乾乾淨淨，還有那沒來得及綻放的牛角苞。
我“善良”卻同時懦弱，他只有我一個朋友，好在我也是，若是今天我做不到了只交一人爲知己，我說過我的記性不好，小時候的記憶只有幾件印象及其深刻的能殘留些片段在腦海中，我也不想靠編去寫更多曲折的故事讓別人見證我們的友誼，因爲我的故事只爲他和我而寫，我們的情誼容不得一點摻假，我記得的溫馨畫面大概就這麼多，再說下去我就是個騙子了。
我現在來到了上海，逃離了那個最讓人“懷念”的地方。
若你問我，你的朋友還好嗎？我想要和你說他很好，比以前更牛氣了，那兩隻露出的牛角威風凜凜，除了我誰都望而卻步，我們情意永遠比金堅，哈哈，不過後來他年紀大了，抵不住歲月的摧殘，但他走的時候是幸福的，臉上一定掛滿了憨憨的微笑，不過我看不懂罷了，我親自把他送走後纔出了那個村莊，對自己的第一個朋友我也算是仁至義盡.....
真希望這就是故事的結局，因爲這樣我就不用自責，不用在這失眠夜暗自流淚，不用這個時候停下打字的雙手抱着頭狠狠地砸向鍵盤....我沒法做一個合格的騙子，我騙不了自己的良心。
我是這個世界上最醜陋的人，醜到沒朋友。
這句話形容我再合適不過。
只有我知道自己的心傷是多麼恐怖，那雙自窺心靈的眼睛合上後便永不睜開。
可能他的出生就是個錯誤，可能我的出生也是個錯誤，我感覺應該是我，本來就是超生來到世間卻還要別人幫我還債。
父母知道我與小牛的感情深，所以談論他的時候會有意避開我，但相關的信息我都不容許自己錯過，我早就知道他會被賣掉，我怎麼捨得，不過時間久了慢慢就被幸福衝昏了頭腦。
一天，放學歸來正巧看到一輛四輪車停在家門，心中隱隱的不安，這樣的車停在我家準沒好事，跑進院子還好他還在。
“媽，你們這是要幹嘛？”
“dw，你過來，媽知道你和家裏養的小牛犢關係不錯，但關係再好我們也不能把他當寵物一直養在家裏啊，咱家買牛回來就是爲了下崽兒賣錢的，你和你姐的學費，咱家的生活費都要從這裏出的，你看...？”母親知道我是個懂事的孩子，從不會忤逆她的話，即使知道她也不敢把話將完。
我一直在沉默，我承認我蠢，我承認我慫，我更承認我沒能力，我拿什麼保護他？自己的一腔熱血？我退學？姐姐退學？我無法做主，也不敢決定...
沉默良久，只聽得房間裏父親與那個牛販子還在聊的火熱，我狠狠的攥緊拳頭，鋒利的指甲嵌入掌心的肉中，低着頭用希望沒人聽到的微弱聲音:“讓我送他最後一程吧....”
“好”...
我偷看了一眼母親，她目光空洞的佇立在門口陰影中，天格外的藍，陽光刺眼的亮，怎麼沒人能感受到我的悲傷，後來我才知道陽光雖暖卻並無情感。呆呆的看着豔陽下幾人抓牛的滑稽畫面，一人攔截一人手中拿着那熟悉的籠頭繮繩，幾個月的光景沒在我們臉上留下太多的痕跡卻讓他壯如蠻牛，他一定認識眼前的工具，知道這羣人要幹嘛，所以他對眼前的這些人也毫不客氣，先不說他們跟不跟的上他的步伐，就是跟上了也沒人敢上前，那一蹄子，一頂都是要出人命的，纔想起我已經很久沒有和他頂過牛悶兒了，僵持近半個小時那牛販子不耐煩的道:“他媽賣不賣？不賣我走了！從早上他媽的一直弄到現在！....”
善解人意的我怎會不知父母不好意思回頭看我，我拖着不太跟腳的鞋慢慢走過去，拿過了母親手中的籠頭繮繩，慢慢靠近他，我知道自己在“犯罪”，這件事會把我終身關進“囚牢”。
因爲剛剛的驚嚇就連我過去他也有些害怕，但...那個人終歸是我啊，是他的大哥啊！我面對着他，頭輕輕的觸在他腦袋上的那個旋兒，輕輕的加力，他後退了！他第一次後退！那這次算我贏嗎？我摟住他的脖子撓了又撓，淚水剛剛就哭幹了，足足十幾分鍾就這樣的循環重複，周圍好安靜，那個急躁的牛販子一句話也不講，我真希望他像剛剛那樣大喊大叫，在這情緒下我就敢惡狠狠的把他罵走，可是他沒有。
他怎會不知道要發生些什麼？但他還是享受這短暫的幸福，我爲它套上了籠頭，沒有一點兒掙扎，我確定壯碩的他能一腳踢死我，就這樣牽着他上了車，他顯得是這樣的平靜，與剛剛判若兩牛，不知是認命還是傷心。
那是我陪他走過最後的路，解開了籠頭我把他自己留在車上，父親就在車旁數着錢，我唯一敢做的就是低下頭，牛販子衝着我說“小夥子，厲害呀！”
“小夥子！厲害.....”我這輩子牢牢記住了這句話，車開走了，我擡起了頭，他沒有在看我。我本幹了的淚水隨着車上遠去的他再次湧出，那是撕心裂肺的哭聲，那哭聲嚇到了他們，也感染了那個從不講話的鄰居。
我再也沒聽過他的聲音，連那個夜晚的“哞！哞...”聲也沒聽過了，不過自那以後他的母親總是“哞，哞....”的說着話。
那天之後我就對牛有了莫名的恐懼感。
我知道這是農村小公牛註定的命運，他們遠沒有母牛的價值，我看到她還在靜靜地望着車早已開走的路邊，她爲什麼不哭？
這樣的朋友你曾經有過嗎？與動物交朋友更值得付出真心，不然一定會受到良心的譴責。
今天把我們的事情講出來就是因爲“我想你了，我...我沒辦法保護你，我知道...我對不起你....我沒有資格再去收到像你這樣的小弟...”我流着淚給了自已一個耳光打散了滾落的淚珠。
我不敢再愛只因失去太痛.....我還是那樣的懦弱。
我再也沒有感受過那般的信任，他走後我難過了幾天生活也恢復了正常，不過不再像以前那樣期待放學，不再躺過舒適的草垛。
好在那十幾年家裏窮喫不起牛肉，他的母親在之後的日子又生了幾頭小牛，我再也不敢親近他們，知道他們難逃命運，不過好在每次都在我放學回家前。
沒有付出真心自然不會傷心，她前兩年也因爲難產走了，她的結局其實還不錯，至少符合自然規律，我感謝她，我感謝所有爲我付出過的生命，我需要活的有價值。
我們成長的路上就是刻滿了悲傷與歡樂，要記得歡樂更不能忘了悲傷，是悲傷讓你我成長，是一些必要的犧牲換取了我們的未來，我爲什麼要好好的活下去？爲什麼要關愛這個世界，皆是兒時播下的善因罷了，所以人成爲了能改變世界的人，但可不是僅僅讓人這一種生物感覺世界越來越好這樣簡單，我畢業一年雖還沒能很好的養活自己，但確定不會去故意殘害生靈。
愛護環境我也能做些小事，在心中埋下種子，希望將來在沙漠頂出一片綠洲。
期待與你天堂相見，希望我這樣的人能有機會上一次天堂，感謝你曾經來過幫助我成長，我相信你一直在我身邊從未走遠。