我內心有巨大的心魔，那就是情緒心魔。這個魔鬼無時無刻都在跟隨我，我經常被它打敗了，因爲情緒心魔的存在，所以我的工作變得很不順暢，遇見困難了，這個心魔就出來了。
它開始讓自律的我崩潰，讓我開始熬夜，讓我開始變胖，讓我變得鬱鬱寡歡。讓我想太多。
我一直爲這樣的自己自責着，覺得這樣的自己是不值得被愛的，越是被這種想法佔據大腦，後來就真的不值得被愛了。就像很多女演員一樣，已經長得很好看了，可是當面試的時候被導演告知天生不具備主角臉的時候，她就會產生自我懷疑，懷疑自己是否能夠當主角。一旦被內心的心魔鎖死了，可能她這一輩子就真的就演繹一個配角了。
心魔可能是一場面試中的面試官培養的，因爲他告訴你，不可以，你做不了銷售冠軍你不適合，然後被心魔聽到了，然後心魔就會控制你向上，就會大腦裏面時常蕩起來“你不適合，你做不了。”。
以前我一直以爲只有自己這樣，後來當我認識了很多優秀的人，我發現優秀的人也會被原生家庭滋養下的心魔難以開心。比如我一個朋友，她的母親一直告訴她很笨，不是讀書的料，很蠢，所以她到現在都覺得自己很笨，無法開心起來，儘管我們身邊的人都覺得她已經很優秀了，也好看。可是原生家庭下滋養的心魔是無法徹底根除的。
下午刷微博的時候看到一則新聞，下雨天，小孩子從電瓶車後面掉下來了，家長都沒有發現一直往前面開着，後面開車的司機護送小孩子一路前行，鳴喇叭讓前面的家長髮現小孩子丟了，當家長髮現以後，他把電瓶車停了下來，竟然在雨中一腳丫子踹到了弱小的小孩子身上，我想這個小孩子一輩子都要揹負一個心魔，就是那一腳下滋養的心魔。
像我這種敏感，細膩，又容易多想的性格也不是天生的，也是因爲從小父母的教育有關係的，母親是很嚴格，我是沒有辦法忘記母親讓我在衆人面前脫光衣服，拿着竹鞭鞭打我的，那是一個炎熱的夏季，火熱的太陽底下，我跪在門前的石階上。那個時候我應該有十歲左右，可是我無法忘記那次的裸體下跪的羞辱，只是因爲我不懂事，犯了一個錯誤。所以那次的經歷滋養了我對於感情的心魔，我害怕再次被羞辱，所以我開始變得自閉，潛心的學習看書，不敢和任何男孩子有往來。哪怕現在父母催婚，我還是被幼童時期的心魔所影響。
而後我還是在初戀的勇氣，大膽追求下，克服了幼童時期的心魔，我把那次的心魔按下去了，可是三年後，初戀突然提出分手，我的內心又滋養了一個心魔，失戀的心魔，因爲在傳統的家庭下長大，對於失去貞操這件事情我變得格外在意，所以滋養了我的失戀心魔，我被這樣的心魔困擾了很多年，我甚至不知道自己做錯了什麼就被初戀給拋棄了。可是，人的心說變就變了，日子還是要繼續下去的，但那次以後，分手很多年都讓我無法克服失戀的心魔，無法再談一次正常的戀愛，因爲那個心魔一樣在。
但很多時候都是自虐，因爲提出分手的初戀早就忘了這件事情了，有了新的感情，而我還困在他參與過的過去。
可我們大多數都是農村出生，大多數都是沒有好的家庭背景的，我們的真心真的很難得，可因爲這樣善良還是被辜負了。
可誰不想甜甜的戀愛，過的幸福的夫妻生活呢？ 誰不渴望成功呢？
爲了成功就必須控制內心的心魔，不讓她出來，或者讓心魔便小一點。心魔像一塊海綿，你悲傷的淚水越多，心魔就會變得越大，然後會把你吞噬掉。
我想過向身邊的朋友尋找幫助，可是他們只是挖苦你，等着看你的笑話，所以我建議永遠不要將這些事情告訴身邊的人，閨蜜，朋友，家人，都不要。
感謝互聯網，讓兩個遙遠的人心與心之間的距離變得近了，所以我喜歡寫文章，因爲懂我的人，他就能知道我的感受，我們永遠不會見面有故事，可是因爲懂得讓心魔弱了下去，讓向上的力量迸發。
我能夠在大城市裏面工作，拿着月薪過萬的收入，可以自由的保持單身，是有一陣子我克服了心魔的，但我現在沒有房子沒有車子，還沒有出國。是因爲內心的心魔時常爬上來，讓我熬夜，工作效率低下。
我一直期待有個人帶我離開這裏，讓我過上安穩的生活，可我發現那樣的人是幾乎不存在的。如果你不優秀，就會被淘汰。但同時你還有一種選擇就是在現在的圈子裏，踏實的幹着，然後隨時準備爲夢想登上舞臺。
我沒有靠任何人的力量來到大城市的，也沒有靠任何人的力量獲得現在的薪水，但是相比過去，我的成就少了很多。因爲心魔在控制我了。
可我依然堅定的認爲自己又能力或者召集很多人，去克服我們內心的心魔，去取得夢想的成功的。
不管怎麼樣呢，我們一定可以也必須控制心魔的，加油。
就寫到這裏吧，繁忙的工作間隙寫一點東西。
--------2020年10月18日 19:05 未未