我從來沒有想過自己一個人能獨居生活四年並且還在繼續，也沒有想過自己會在深圳待上五年並且還在繼續，更重要的是我沒有想過自己與初戀分手後會一直保持單身狀態五年並且還在繼續。
在讀書時期，我經常一個人在宿舍裏面留宿，是爲了省下回家的路費。高中的時候是十幾個人住在一間宿舍裏面的，那宿舍裏面昏暗，潮溼，有成羣的螞蟻，有蜈蚣，有蟲子，在昏暗的白熾燈光下，我一個人在高中的宿舍裏面留宿過多少個日夜，那個時候是孤獨的，可是心中只有一個夢想，那就是考上大學，我不想打工，可如今到底還是活成了一個打工人，並且是一個大齡單身的打工人。
來深圳的第一年，對於所有的地點，交通工具都是好奇的以及恐懼的，我害怕在地鐵中迷路，害怕找不到房子，可是來到深圳真的拓寬了我的膽量和我對整個世界的認知。隨着時間的推進，不知不覺就五年過去了而已。
至於單身這件事情，我並不是忘不了初戀，沉浸在過去，而是在目前的交友範圍內，的確沒有人能夠走進我的思想世界，由於我熱誠開朗的性格，人們很容易走進我的生活，我的工作，可是卻很難有人能夠走進我的心裏世界。一方面我自己能夠掙錢，並且我也不是那種拜金女，所以男人們很難通過物質來俘獲我的心。再加上在生活中我是一個氣場很強大的人，一般的男子也不敢挑戰我這根帶刺的玫瑰。
在一個人獨居生活的這幾年裏，經歷過很多事情，職場的成功與失敗，情場的失意，生活中的抑鬱與糾結，我都經歷過了。我不再是以前的傻白甜，也不是爲了男人去故意做出一些動作的女人了。
我活得很真實又很虛假，因爲職場上面總是有一些虛假的存在的，我有很多的祕密，有些祕密只能帶進墳墓，那些不爲人知的祕密只有自己知道，那些經歷的辛酸與痛楚只有自己知道。
因此我並不是一張白紙，我這張紙上已經有太多的故事了，我不斷的暗示自己，一個優秀的女人她必然是獨特的，有故事的，從容淡定的。
一直以來我並不覺得自己優秀，也不覺得自己聰明，但外面的評價聲中說我優秀的人越來越多，也許這是真的，也許是假的，但不重要。
從某種程度上說，我確實優秀，我做了很多女孩子沒有做的事情，我喜歡挑戰，喜歡新鮮刺激，所以那些事情我都做了，我獲得過短暫的快樂，爲了那種快樂，我拋棄掉了理性的思考，我只圖那時候的快樂，儘管知道很短暫，但爲了那些令我精神愉悅的東西，我真的不惜一切代價去獲取過。
從其他方面來說，我的確挺傻的也不夠聰明，活得比較理想化，沒有像有些女孩子那樣現實，說話那麼刺痛人心，我更加懂得換位思考，替別人想，所以我苦了我自己。可我還是想做一個善良可愛的人物，並不想成爲像有些女子那樣的勢利眼的人物。
一個人的生活，有些人會覺得無聊，或者覺得有精神病，可是當我沉浸在自由的自我時間裏，我是孤獨的，也是快樂的，能夠買得起自己想要的，去的了想去的地方，讀自己想看的書，不求任何人的認可，這種自由不是誰都可以擁有的，這也是我選擇單身的代價。
我沒有苦等愛情，但我的確在尋找在等與自己靈魂契合的人，這五年來我面基過很多男孩子，一起喫飯，看電影，逛公園，旅遊，我都嘗試過，但我沒有和他們談戀愛，不是我不想，而是那種思維上的差異，思想上的孤獨我不能忍受，我可以忍受一個人的孤獨，但我不能忍受兩個人的孤獨。
五年獨居生活，我不斷的尋覓我的愛情，追逐工作上的成功，通過賺來的錢給父母蓋房子，買物品，我快樂過，也惆悵過。但更多的還是對於愛情的信念，那種原則上的信念，對於夢想工作的執著追求。
早上有個已婚的男同事告訴我他的婚姻不幸福，是因爲父母的壓力匆忙結婚的，然後他問我：“你爲什麼對結婚那麼感興趣？”。
我在很多的羣裏自薦自己，想找個對象，可我真的想結婚嗎？我並不想結婚，只是因爲父母催促，身邊的人都結婚了，所以纔會想找個對象結婚，僅此而已。
對於結婚，我認爲是因爲遇見了想要的人，所謂的愛情，順其自然就進入了結婚的階段而已，就像兩個戀愛中的情侶，因爲互相的吸引，自然的進入到上牀階段一樣。當兩個深愛的情侶吸引度足夠高的時候，那麼爲了在人羣中自信的喊出一句：“老公，老婆”。所以才以結婚的名義，讓兩個人名正言順的在一起，讓全世界的人知道你遇見了愛情，你找到了你的終極伴侶。生孩子是因爲兩個人真的覺得太無聊了，所以想生個共同的結合體，因爲當男女器官交融的那一刻是真的很神奇的事情，而生孩子就是更加神奇和刺激的事情了，兩個人日夜的運動造出一個活生生的生命，那是有趣的，當兩個人都是有足夠的愛心的時候，就會想要把內心的愛都給那個一起早就出來的生命，普通的人類無法早就世界，但是可以早就出由愛編織出來的能動能說話的生命是神奇的。會讓人們快樂，體驗另一種生活方式。
而我之所以沒有走那一步的人生，只是暫時沒有遇見那樣的人，我有了自己獨立的自由的精神世界的生活，這種生活方式下的快樂，只有同樣經歷的人才能懂得的。
現在的自己會比過去更加堅強，更加浪漫，更加用心的照顧自己。
最近牙齒疼的厲害，也會自己一個人去看醫生，會通過自己賺來的錢去做醫美的手術讓自己變美麗，不是爲了取悅別人，是爲了早上一睜眼看鏡子的時候可以看見美麗的自己，讓自己開心。自從紋眉毛以後，我的起牀後的心情好了很多，尤其是洗臉以後的心情，看見有眉型的自己，就覺得很快樂，在沒有做眉毛之前，我是害怕的，害怕疼，害怕沒用，但花了幾百塊錢紋眉以後，我覺得是值得的。
這種改變真的是爲了自己的審美，讓自己看的舒坦，其實長什麼樣，污染的是別人的眼睛，最爲關鍵的是自己的眼睛是否能夠接受。我喜歡自己賺錢再拿錢取悅自己的過程和感受。可以買得起幾千塊錢的項鍊，讓自己覺得好看，心情好，我覺得那就值得。
我活得很自我，我並不是追求奢侈品，我只是購買能夠讓我開心的物品，與價值無關，我只做讓我開心的事情，獨居生活久了，只要你還能認真的穿衣，喫飯，化妝，減肥，你就不是一具屍體，你就是有靈魂的，是爲自己的喜樂而活下去的。
我現在努力的減肥，做去眼袋手術，割雙眼皮，這些苦是我自己想要喫的，想要變得好看讓自己開心，所以纔去做的。我努力學習英文，日文，演講，理財。是爲了讓自己可以去看世界，可以去獲得更多站講臺的機會。我實在喜歡文字，演講，喜歡分享自己的人生經驗，喜歡與有趣的人交流活着的人生經驗，因爲喜歡所以才願意喫苦讓自己變得更酷一點。
我也經歷過一陣子的低落，那種佯裝自己過得不好，或者把自己真實的狀態（低落中的狀態）展示給他人看的時候，真的收穫的不過是別人的一句同情，又或者是別人的一句加油，這些對自己沒有任何作用。只是浪費時間。
所以我不再做那個哭泣的女孩子，而是跨越火山，跨越刀海的女戰士，人們說的女漢子，女強人，是貶義詞也是褒義詞，但都不重要，因爲只有我知道我的柔情蜜語，我的含情脈脈不是誰都配的了。
一直以來，我都是一個有個性的女孩子，有自己的思想，有自己特立獨行的行爲方式，這種是我無法改變的，是原生家庭塑造瞭如今的我，也是十幾年的教育塑造了我，更加是五年多的工作經驗和生活經歷塑造瞭如今性格的我。
我可愛有趣，我大膽妄爲，我獨來獨往，又能在人羣中成爲引導者，既可以和一羣人在一起玩嗨，也能一個人安靜的碼字看書。我喜歡這樣端莊，善良，有思想，有個性的自己。
接下來的獨居生活會繼續開始，也可能會隨時因爲某個人的出現隨時結束，走進另外一種生活模式，但無論怎麼樣的人出現，都無法改變我深入腦髓的思想，熱愛生活，善良的本性，挑戰無限可能的決心，因爲我已經看清了自己，知道自己是誰，在未來是誰，我熱愛自己，也熱愛我每一步努力造就的生活。
我不是別人，我是我自己的種子。在自己的國度裏，生根發芽，茁壯成長，再枯萎，再碾爲塵土，再變成星球上未知的不明生物。