即使你有一颗悬壶济世的心，当你身处牢笼，你是救济不了天下的，哪怕隔壁病入膏肓的狱友，你也医治不了。也许你只能看着，也许你也会想要尽微薄之力让他好受一点，但这不是你的初心，你的初心是能让他活过来，是更广阔的天下。
更重要的是，当自身深陷沼泽、被阴云笼罩、被深渊困扰，即使一颗最善良的心，自身内心的痛苦已让他挣扎得无力，此时何谈“赠人玫瑰”呢。
我是信奉“穷则独善其身，达则兼济天下”的，只是这穷可能会是我一辈子的事了，所以没办法兼济天下，尽管我很想。当然，主要我志不在赚钱，发财不是我本意，要不然我会乐呵呵地去赚钱，迟早会发财。那有人会说了，既然你想兼济天下，那么你努力去赚钱让自己发达，然后再来回报社会啊。我得说这也是一种方式，而且出发点也很好，只是我理解的“兼济天下”不只是用钱来解决别人的困苦，而且天下人的困苦肯定也不止是穷。因为穷啊富啊都是在同一个时代里比较出来的，而困苦呢，它会有很多种形式吧，有些我是能去帮上忙的。
小的时候我是最希望世界和平，人心善良美好的。只不过越长大越发现这个世界有很多的争斗，国与国、人与人，所以要么硝烟四起，要么尔虞我诈。有一句话说，我遇见过的人越多，就越喜欢狗。这句话当然有些偏颇，太把人往坏里想了，但也足见人心复杂，狗之单纯。我自己经历的不算多，但也不算少，人心复杂这是肯定的，我自己又何尝不是呢？所以我们得承认这个世界没法完全如己意，有人的地方，就有可能有坏人作恶，而有坏人作恶，这个世界就还没到那般美好。当然美好也是相对的，只要内心是光明的，人是能看见这个世界的美好的，而且它确实无处不在。所以经历了一些磕磕绊绊之后，我还是依然不变地最希望世界和平，人心善良美好的。
这听起来似乎有些天真可笑，但你能笑一个孩子这样想吗？当年的我是个孩子，现在的我也只不过是一个大一点的孩子而已（这有些不要脸，对一个马上三十岁的老男人来说，不过这不重要，重要的是我还保持着内心的这么一份天真，而我觉得它难能可贵，极其珍贵。）
我要是这么想要这个世界美好，那么这么多年有做些什么呢？真的很惭愧，我什么都没做，只是在这个世界上浪费了不少的粮食，还没有增加多少体重。但我能问心无愧地说的是，我没有做过什么坏事，我没有想要伤害什么人，更没有虐待过动物，破坏花花草草。当然小时候偷过村里别人家的梨，这个说来话长，六年级的时候还把这事写成了作文，结果被班主任当成范文在班上朗读，真不知道他咋想的，反正我脸是没地方挂……好吧有点扯远了，总之就是我还算一个不错的人活在这个世上，但也无为。在我初中的时候还会把学校路上看的垃圾捡起来扔到垃圾桶里，在我高中的时候还会为四川汶川地震灾区捐款，在我大学的时候还会去献血、看到街上乞讨的老人会给钱，即使在我毕业后依然会因为路上突然偶遇说自己多少天没找到工作没饭吃的陌生人而给他买吃的，即使到现在我依然会在地铁公交上毫无犹豫地给老人让座……但是我的心已经变得淡漠了，我变得不再关心那些受穷受苦的人，对世界上发生的灾难置若罔闻，对真正需要帮助的人我没了那种立马想去帮助他的冲动，即使疫情期间似乎全中国都在感动在哭泣在流泪在喊加油，但是我内心——与我何干？如果在我更年轻一些的时候，在我更小的时候，怎么会有这样一种漠视一切的态度和想法呢？怎么可能无动于衷！
这样一种内心的改变，其实太可怕了！
是我变得顽强了？是我变得坚硬了？是我披上了铠甲懂得自我保护了？不是，都不是。我是丢失自己了，是我一直在迷失，特别是在步入社会后的这几年。这些道理我当然一直都知道，只是我一直没有明白是什么让我变得这么错位，与真正的自己偏离得越来越远。
我思考过许许多多，也被所谓的社会的锤炼、现实的残酷、人心的复杂、别人的伤害、所以你要变得内心坚硬冷漠等借口所蒙蔽，我一直觉得自己是清醒的，只有那些随波逐流的人才脑子糊涂，越来越不像自己。
当然我错了，而且问题就错在这个环节——我一直认为随波逐流的只是别人，不是我。这个终极问题直到不久前我才突然领悟到，“随波逐流”这个我想了无数次又想不到的简简单单的四个字突然间点醒了我，那一刻我顿悟了。当然随波逐流这也是一个很深的问题，我们是不会想到自己是在随波逐流的或者想到也只能任由其带着你走（只有为数不多的人跳出其中，这不怪谁，而是整个复杂的社会所决定了，这个问题以后慢慢讨论。）
所以也就是最近，我才明白过来：内心的这种淡漠究竟为何而来，这种内心从温暖到冷漠的变化如何发生，一个期待一切美好的人成了漠视一切的人这样的自我偏移怎么鬼魅般变化。因为我的随波逐流，我要变成跟众人一样的人我才能更有可能立足社会，这使得我丢失了内心最真的自我，这也使得我在多年里痛苦不堪——我原以为是孤独。
如今我变得豁然开朗，终于拨开了云雾见了明月青山。
这也是我前面为什么说当一个人在被困扰时是没办法“兼济天下”的。现在的我内心更像是回到了小时候，我知道自己已经“脱离了苦海”，所以我现在比任何时候都更想伸手帮助那些在“苦海”挣扎的人。当然我没办法拉人上岸，我也不是要做一个圣佛，而是那种痛苦的经历和感受让我更想要别人远离才好。
所以在以后的日子里（不死的话我都在），不管你是否认识我或者了解我，你都可以来找我，不管是向我倾诉还是想要寻求一个答案，我都会耐心倾听并且诚心为你解答。（啊～怎么写着写着感觉好像是立地成佛要普度众生的感觉啊！我没有要现在当和尚的打算啊，也还没到李叔同成为弘一法师那年纪啊，虽然我早就剃了光头，但那只是因为秃了啊～）
从远离自我到回归自我是一个漫长而又痛苦的过程，我很庆幸在不算太晚的年纪找到了自己。我也知道，即使用最真的心去面对未来的日子，依然是一个漫长而又充满艰辛的过程，风雨不会因为你相信天会变晴而不来，只是现在我已经懂得了“一蓑烟雨任平生”的真正含义。
谁怕？
一蓑烟雨任平生。
回首向来萧瑟处，
归去，
也无风雨也无晴。
作者：南柯，白日梦想家，一个期待世界和平美好的人，愿我的文字能予你温暖。不取悦，不附庸，在世俗世界里安静孤独地写作。