此刻，我倍感焦慮。
內心猶如有一羣螞蟻攀爬，悉悉嗖嗖忽左忽右，成鏈條狀飄蕩着…一刻也沒法停歇。
我在裝修的房間被小區物業敲門，嫌我把一箇舊傢俱仍在了樓下收垃圾處，必須當天處理完畢，否則有罰款。
而當時我正在跟工人溝通刷牆貼壁布事宜，並且我很着急要離開回家。1小時後有個社羣活動等着我去主持開始，負責跟老師溝通聯絡內容等。
在此不久前還被家裏一通電話催促，說我房間物品還有一堆沒有購買，裝修進度太慢讓我不要拖延趕緊處理，吧啦吧啦一堆委派的任務。
所以在物業找上門限時讓我搬走舊傢俱的時候，真的是內心一陣奔潰。再三保證能處理，讓他不要擔心物業大叔終於離開了。
被諸多事宜纏繞還不斷的被催促下，我很想發火質問“爲什麼都是我？”
可我不知道我該跟誰說，跟誰理論爲什麼，跟誰發泄我的怒火？
從樓下下來我準備去物業辦公室問問，有沒有認識回收舊傢俱的幫忙拉走，同時跟工人快速講了我的要求，就出門了。
整個人一團糟糕。
等電梯的時候看着屏幕上不斷跳動的樓層數字，就像是一個在嘲笑我小傢伙說“看我多歡樂”。
我真想一拳砸上去，讓他閉嘴。
走進電梯一個封閉狹小的空間，周圍都安靜下來了。腦子進入到了一個盲音空檔，我想該怎麼辦來應對這些問題，目前這個結果是怎麼來的？
第一件要緊的事是我要冷靜下來，想辦法解決問題。怎麼處理舊傢俱，怎麼保證我不在工人認真幹活，怎麼跟家裏溝通我自有安排，怎麼樣讓社羣活動正常開展。
第二我爲什麼會這麼窩火，想要發脾氣？
第三爲什麼時間對我如此不友好，每天感覺自己爭分奪秒沒有停歇，可結果卻不盡人意？
第四我該如何按照時間計劃，保證事事有迴音，件件得到執行？
到達物業辦公室之前我就想了這麼多問題，中途差點把一個正在打掃小區花園的阿姨撞倒了，對方沒有指責我，還笑着說“幹啥這麼急呢？”
這樣來自於一個陌生人的笑和提問，讓我有種剛纔憤怒無力的行爲是在懲罰自己，壓抑自己負面情緒。
在物業辦公室剛提出我的請求時，旁邊交暖氣費的小姐姐好心的給我介紹了一個師傅，並留電話給我。我感覺自己的情緒逐漸好轉起來，因爲情緒讓我生硬刻薄，也不能解決掉這些問題。
反問一下自己爲什麼憤怒的時候，我感覺到了憤怒背後的無力感，它希望我能幫它做好計劃和應對，不是隨遇而安的靠感覺做事。
如果我每天跟家人彙報一下裝修進度，物品購買清單讓他們覺得安心，也不會打電話催促我吧。
或者在裝修的時候我主動去物業備案，請求幫助，當發生一些意外情況我也不至於如此被動的被人找上門，勒令限時處理。
在社羣活動開展前一天，準備好需要用的物料，訂鬧鐘提醒自己羣發給同學們的內容和頻次，那活動開始前幾個小時我也不會忙亂慌張了。
在這個諾大的城市裏，裝修這件事只能靠我自己，家人朋友只有建議，具體購買物品，找人幹活的事真的只有自己負責。
而我也沒有請假，每天正常工作如沒事人一樣在那8小時內是職場臉，不想暴露自己內心的焦慮，失眠的黑眼圈。
下班後匆忙的腳步暴露了我的着急，沒有把時間計劃好，事情安排妥當就是給自己埋下不定時炸彈。
經過這件事我想，儘管自己懂得時間管理的重要性但做的還不夠好，尤其在獨立面對處理生活、學習和工作方面的時候缺乏整體規劃，也缺少時效性的監督。
貓叔說“時間就是我命”，一點也不假。
在我非常焦慮非常憤怒自己把事情處理的一團糟的時候，我腦海裏就回蕩着這句話，我在傷害我的生命啊。
時間不會跟着我走，我追着時間跑會很累。不如讓時間陪着我，我也監督時間，一起爲自己的生活描畫色彩。
只有不會利用時間的人，沒有珍惜時間的人才會抱怨時光短暫。
因爲世間最公平的只有時間，不管你是否富有貧窮，每天都擁有24小時。
只是有的人24小時碌碌無爲，有的人24小時能做出成績。
覺察即療愈。今天我從亂糟糟的一段時間中艱難的走出來，我看到了自己不善於規劃的短處，也明白了時不等人，我必須陪跑的現實。
接下來，每一天都是珍貴的。
今天明天后天乃至未來，我都記得時間是我的命，浪費等於自殺，拖延是慢性自殺，而我還想好好活着。