哥哥讓妹妹關燈，妹妹不願意，因爲妹妹已經上牀睡下了，她直接回絕哥哥：“我不關，你後進來的，你自己關。”哥哥說：“你離得近”語氣有點硬。妹妹沒支聲，哥哥不停地叫妹妹，妹妹用沉默反抗。哥哥的聲音越來越大，有點氣急敗壞，併到妹妹牀邊，拉開了被子，質問妹妹爲什麼不說話。妹妹就哭了，跑到了我房間。
“我不想理哥哥，不想理他”
“你現在有些傷心，哥哥對你大聲說話，所以你現在不想理他”
“嗯，嗯”繼續邊哭邊說。
我抱了會她，只聽哥哥關掉了燈，上牀睡覺了。
整個過程我都聽見了，我也特別氣憤，怎麼能這樣對待妹妹，好幾次想過去幹預，都忍住了。想知道下面還會發生什麼。
如果我干預會發生什麼？如果我不干預又會是什麼樣的結果？
爸爸聽不下去了，要去說哥哥，我攔住了。
“太晚了，先讓休息吧。”
我抱着妹妹，告訴他，哥哥這樣大喊大叫做的不對，等明天我會找哥哥，但是自己生氣不想理哥哥時，也需要說出來。可以這樣說：“我現在很生氣，因爲你大聲對我講話，讓我很難受，我希望你好好和我說話，這樣我才能和你說話，如果你現在做不到，那就等會平靜了再說”
第二天早上起來，我想和老大說一下昨晚的事情，一想大清早，萬一他還沒有做好準備，搞的一天可能心情都不爽，我忍了。
下午放學回來的路上，我想和他聊聊前一天晚上的事，我剛說了一句：“ 昨天晚上都很晚了，你和妹妹因爲關燈的事情搞得很吵，影響了爸爸和我的休息，我希望下次你能找到更好解決問題的方法。”老大回我一句：“我對她說話，誰讓她不理我。”我說：“你那樣命令的口氣是我的話，我也不想理。”“那就別理”，聽得出來，他還有情緒，我也覺察這個時候說這事估計沒啥效果。正值準青春期，估計會又陷入權力之爭
“你先冷靜的想想，等想好了，你來找我，咱倆再說下次怎麼處理。”
晚上妹妹還是以如繼往的找着和哥哥玩，哥哥雖然還有氣，但還勉強配合着。晚上我因爲別的事情，忘記他倆的事了。
第三天，我準備等洗漱完畢和老大好好聊一下，正當我洗漱的時候，聽到哥哥說：“昨天是我關的燈，今天該你了。”妹妹說：“好的，今天我來關”。我愣了一下，這是什麼時候商量出來的結果。
看着他倆對於那件事情已經沒有什麼影響了，就沒必要再問了。
但是好奇心真是害死人，我在接老二放學的路上，忍不住地問了一句：“我看到你和你哥現在輪留關燈，是怎麼想出來的好辦法？”老二說：“我哥呀，我哥給我說的”，“那你同意啊”，“我覺得這樣子可以，就同意了”。
“那你哥那天那樣對你喊叫，你現在還生氣不？我繼續問”“現在不要說這個事情了”老二繼續往前走，我突然覺得我自己是不是有些“挑事”。。。。。。
這件事情，就這樣結束了，現在晚上聽到的是“今天該你關燈了”，就這樣，秩序先就這樣了。
感覺自己沒有發揮的機會，這件事暫時就解決了，心裏有些不甘。細想想，這纔是孩子需要的一種能力，一種自己解決問題的能力。而往往我們大人爲此做的太多，搶走了孩子們合作的機會，同樣也剝奪了孩子們成長的機會。
好像這件事情的處理不是那麼完美，但我們現實的人生那有那麼多完美。
也許這件事情以後還會有新的變化，但只要他們有了具備解決事情的能力，他們也就能應對新的變化。
我們家有多子女的父母，總想讓孩子們學會合作，可往往因方法不對卻導致了更激烈的衝突，更不利於孩子之間友愛與協作，有時還會造成可怕的競爭，當讓其形成競爭關係就更難走向合作。
假如我們不能有把握的處理一次衝突，那我們試試不介入看結果是不是會比介入更壞，記得在精讀《黃帝內經》裏，有一句話，如果你沒有遇到一個好中醫生，那麼不亂治可能要比瞎治對身體的傷害更小。
相信孩子，放權孩子，再小的孩子也有自己的想法和思維，有他的認知，他就需要在現實的肯定與否定中學會生存，學會思考，學會相處。再大的孩子，他也是個孩子，不能用大人的思維去定義他，認爲他應該怎麼做纔是對的。
公平對待孩子，公平不等於一模一樣，公平指對待雙方的態度一次都是尊重的，充滿愛的，但不同的需求需要不同的滿足，不同的需求的滿足也會有多種滿足的方式，根據每個孩子那個當下來給予對應的滿足。