相約讀書打卡第480天,我是來自山西太原的史文霞，今天的讀書內容是劉媛媛的《精準努力——劉媛媛的逆襲課》第四章《心態篇》第五節｜學會不生氣：不要讓情緒成爲你進步的最大阻力（四）
第五個關鍵詞：更大的世界。
生活中那些不愛吵架的人，未必胸襟寬廣、脾氣好，只是他們想去或者擁有一個更大的世界。而被一點小事就牽動情緒的人，往往活得非常狹窄。
如果你的世界夠大，你會發現牽動你情緒的那一點，在你整個世界裏佔比太小，小到它就算消失，你也不會有事。
失戀以後出去走走，約好朋友聊個天，尤其是那種優秀的不得了的朋友，一聊就會發現這個人去環遊世界，那個人公司市值已經做到幾個億……感覺自己彷彿就是井底之蛙，不想着怎麼爬出井底，反而因爲錯過一片雲而傷心。不值得，也不重要。
擴大自己的世界，讓自己關注的事情更多更廣，從而使得牽動自己情緒的事件比例變小，小到可以忽略它。
儘量避免獨處。
一個人住幾年，就會發現自己的各個感管都會變得非常敏感，對很多小事的感受會放大，因爲沒有充分的社交，沒有舒服的親密關係，長期關注自己，就會導致很難去消化一些情緒。
長期關注在一件事情上，也會導致消化情緒的能力變差。
比如高三的學生，有些心理是不健康的，他們敏感，並且容易情緒失控，原因就在於他們整整三年時間都浸泡在學習這一件事情裏，不允許戀愛，不允許看課外書，沒有時間和朋友玩耍，那麼一旦學習發生一點不順利，整個人就崩潰了。
同樣的道理，如果你的世界只有一個人，例如戀愛對象，只要他背叛了你，你就會崩潰，他隨隨便便一句話就會傷害你。
所以我們一定要避免把自己全部的人生都交付在一件事或一個人身上。
我們應該：
交很多的朋友；
見更大的世面；
有一個更遠大的夢想。
當你有這樣的信念，就不會因爲有人踩了你的腳而花時間生氣，或者停下來與他爭吵。
第六個關鍵詞，發泄。
兩個人之間發生了不愉快，是不是坐下來把心裏話都說出來就好了？
說出來不一定好。好多話本身就是矛盾的來源，說出以後只會激化矛盾。
所以心裏話不全說。
沒有哪兩個人是完全一樣的或者是完全契合的，有些話一輩子不說也能相安無事，彼此相愛。如果膿瘡挑破，造成截肢傷殘也不一定。
爲什麼有些人感覺話說出來就好了？實際上把話說出來是一種發泄。
發泄情緒，本身是消化情緒的好方法，但這個方法應該是最後一招纔對，無法阻止情緒的產生，也無法用溫柔的手段化解，最後只能發泄。
大哭一場，大喫一頓，或者跟人大吵一架，這種發泄都是單方面的愉悅，所以在使用發泄這種方法的時候，最需要注意的就是千萬不要傷害別人。
發泄的時候情緒不受控制，表達方面就會有很多失誤，責怪了愛人，羞辱了孩子，發泄完了，你覺得好了，但是忽略了他人的感受，傷害了彼此之間的情分。
所以發泄並不是隨便說，也不是隨便做，更不是隨便哭鬧。
絕對不能說的兩種話：
第一，評價對方人格或性格的。
“你就是個窩囊廢”“你性格有缺陷”“連這麼點小事都做不好，要你有什麼用？”這種都是給人定性的話。
吵架結束了，但是你對我這個人的否定，你對我的看法我永遠都忘不了。
因爲一點小事的爭吵，造成了永久性的傷害。
第二，否定感情基礎。
“我早就受夠你了”“其實我從來就沒有喜歡過你”這種就是屬於否定感情的話，會讓對方有極大的羞辱、不安全感。
負面情緒太多會嚴重的消耗你的意志力，因爲某一件事情憤怒和沮喪以後，常常會感到身體被掏空，實際上就是精歷燃燒殆盡的表現。
情緒本來就在消耗你，控制情緒再次消耗你，控制失敗之後引起的不利反彈，更是進一步消耗你。
我們不能成爲自己情緒的俘虜。當你被情緒綁架和控制，你會失去行動力，也會失去幸福的能力，或許我們不能成爲情緒的主人，控制它和駕馭它，但是我們可以成爲情緒的朋友，認識他，熟悉他，然後和自己、和自己的情緒和平共處。