你對自己滿意嗎?你喜歡現在的自己嗎?
我覺得我仍是非常在意別人的評價和看法。
我害怕看到他人或失望、或摒棄的眼神,不經意的神情變化,都覺得是自己犯了大錯。這樣的敏感使我慢慢形成了懂事又乖巧的性格,誇獎我的人不少,但奇怪的是,我很少高興過。
相反,我每天都過得心驚膽戰,生怕不小心就得罪了別人,長大後依舊活得唯唯諾諾。
朋友讓我幫忙,一概接受毫無怨言;
打車時司機一開口,會拿下耳機硬着頭皮尬聊;
當別人和我意見衝突,也會壓抑自己內心的想法去迎合別人……
也不是沒想反抗過,但每次想爆發的無奈、憤怒情緒,都被自己的潛意識裏的想法堵住,持續發酵成這病態的慣性討好性格。
就像個沒氣的可樂,任人肆意搖晃擺弄,沒有脾氣,不會爆炸。
今天發生了一件事,讓我非常生氣和痛恨自己。當我在做自己的事,同事讓我幫她覈對東西,其實那是她自己的事,她自己確認下就可以了,讓我幫她覈對,萬一到時候有問題,到時都會是我的責任。
第一次幫她覈對了,內心就不太情願,然後我回她的話也不太有分量,沒想到過會又來了,直接放在我面前,我說:“你自己覈對吧,我要理單子的。”她說:“就一會兒”說着直接攤在我的面前,就讓我幫她覈對,當時內心極度憤怒,我內心是不願意幫她覈對的,但是嘴上像是被膠帶封住了一樣,說不出話,也想不出說什麼話,愣是傻不愣登的幫她覈對了,蠢得跟豬無疑。
可能很多人覺得,這件事沒什麼大不了,有必要這麼矯情嗎?
可就是因爲這些自認爲的沒什麼、大不了,導致多次的隱忍和退讓,才讓別人覺得我們沒有情緒,甚至不該有情緒。
這是很恐怖的一件事,這意味着,你失去了自己的情緒自由,成了別人掌控的附屬物。
一次兩次不要緊,作爲同事,已經很給她面子了,後面很多次讓我幫她做事情,我又不是她的傭人,怎麼專門差使我,不去差使別人?這其中的問題,三成於她,七成在我。
細思極恐,感覺自己就像條狗,別人稍微動一動手指,我就屁顛屁顛地過去了,可能連狗都不如,豬哇,這不是蠢不是傻子是個什麼東西啊?
還有面子是個什麼東西,怎樣才能不要面子?
無底線地對別人好,這不是善良,是蠢。人對沒有付出就觸手可及的東西,本就不會珍惜。免費的東西好,但是廉價。值得的人,並不會因爲你的拒絕而厭棄你,不值得的人,更不會因爲你的討好而喜歡你。
真正的善良,是有自己底線的。真正值得的感情,是彼此能心甘情願地互相虧欠、互相得罪,而不是理所當然的單方索取。要做個有界限感的人,否則做無底線的老好人,太過善良的人,往往會是被第一個嫌棄和丟棄的。
給自己三點建議:
1)你自己,纔是最最最重要的。
覺得難過時,反過來做你手中的事情。生活中大部分煩惱都是庸人自擾。
2)放棄和所有人都做朋友的想法,只留下3-5個最真好友。
明確自己的交友原則,不賣力討好,不委屈求全,要選擇權,而不是被選擇。你的感情,要珍貴一點。
3)接納自己,不要活在別人的價值觀裏。
不夠溫柔,沒關係;不夠優秀,沒關係;不夠成功,這都沒關係。
不要因爲別人定義的優秀而改變自己,讓自己爲了一個不喜歡的目標而活得焦慮,這算是一種價值觀綁架。
活在自己操控的生活節奏裏,接納真實的自己。