在寫這篇文章的時候，我已經自動離職了，暫且不說我是採取怎樣的方式離開的。提交辭職後到現在的這些天裏每一天我都很難熬，傷心難過失落失望心寒，甚至自我懷疑，所有一系列的負面情緒都紛沓而來，像是處在水深火熱的地獄之中，而且那種感覺不亞於死亡，過一天像是在過一年，倍受煎熬。
事情發生在9.3號，因爲公司準備上市，我們部門開始變得異常忙碌起來，領導給每個人分配了任務，是關於新賬套的，幾個月前其他同事也因爲新賬套的事情加過兩個禮拜甚至是一個多月的班，但是當時領導沒安排我做關於新賬套的工作，所以我也沒有留下來加班，而且那個時候還跟領導關於與新同事工作分配不明確的問題吵了起來，當時是當着所有同事的面，至此之後領導就開始慢慢忽略我，只重視新來的員工，當時我非常衝動一心想要辭職，但是我忍下來了，我還不能辭職僅僅因爲那點微薄的工資。
9.2號領導開始給每個人分配關於新賬套的任務了，開玩笑地說做不完留下來加班，雖然大概看了同事操作了一遍，但是我還是有點雲裏霧裏的，其實就是不懂，由於其他同事會做的已經開始做起來了，之前他們搞新賬套的事情很容易懂裏面的連帶關係，但我不懂我也怕做錯，我還沒有開始很着急，所以那天我分別去請教了四個同事，有的同事愛搭不理的，場面很尷尬，有的同事說是在摸索，讓我先去做其他的事，有的同事有急事沒給我說明白就走了，有的同事說自己做的時候再叫我，到最後也沒教我，那天我不管他人如何看待我硬着頭皮再去問同事，有個同事教會我了，那天也加班到了八點多。
但是到了第二天9.3號早上，有個老員工對我說了三遍你不要做了，也沒有告訴我問題出在哪裏，那天下班領導挨個去問任務都做完了嗎，沒有問到我，但是我內心很着急，問那個老員工我沒做完的活怎麼辦，老員工對我說她都做好了不用我做了。我當時心裏就明白了幾分，所以那天晚上10點我就提交了辭職申請。
這些天在清理手頭的工作並且交接工作的時候，我體會到了領導巴不得我趕緊走的感覺，挽留都沒挽留，只是確認。我又何嘗不明白我所做的工作與產生的價值太少對公司貢獻少，能力也不強，所以別人不會理睬我，而且由於我性格問題還有與人交流溝通上也存在一定的問題，最終才導致了我會淪落到這種地步。
這些天我喫飯也沒什麼胃口，覺也睡不好，晚上兩三點就醒了，做事情也總是神遊，完全做不下去，一發呆就是半個小時或者一個小時甚至更長，公司的事情沒處理好我如鯁在喉，好不難受。一直在腦海裏盤旋縈繞，大腦也昏昏沉沉的，晚上也會忍不住悲傷難過哭泣，上班的時候也很緊張，好像在害怕些什麼，做事情也不定心，如坐鍼氈，還要承受周圍同事的冷漠甚至是指桑罵槐的負面情緒，這種上班與下班的狀態，讓我覺得我快抑鬱了，拖得時間越久我越被動，如果再逼迫我，我不一定會做出什麼事情來。
當時領導讓我離職前清理的事工作量大，數量多，搞得我壓力很大，怕在離職前完不成，爲此我還專門找過領導談話，說是工作上需要他的指示和幫助，結果他除了對我語氣比之前好點，其他沒有任何改變。
壓倒我的最後一根稻草是，公司準備上市，審計要求我們部門整理數據，但是要我整理的數據我無從下手毫無頭緒，只能去問副領導，截圖發消息問她，口頭上也問她，但她始終沒能給我一個準確的答覆，讓我去問總經理，我也截圖文字發給了總經理，總經理說話文鄒鄒只講個大概，我也不懂具體怎麼操作，與他談話的時候他說過會讓其他同事教我，但是後面也沒找人教我，只是讓同事幫我檢查檢查，問同事是這樣做的嗎，有的同事不會再去問那個老員工，老員工一聽說誰說是這樣做的吧啦吧啦，感覺要吵架了一樣，我內心嚇了一跳，但是最後的最後我還是不會做，如果我瞎做，做了半天也是錯的，浪費時間，問詢無果，我也只能乾着急乾焦慮，只能隨着時間流逝等下班，還要儘快完成手頭的工作，那種滋味我真的一點都不想再去體會了。
雖然我工作沒做好，交接也沒交接完，是不負責任，但我這種精神狀態已經讓我無法再做下去了，雖然我表面波瀾不驚，但內心內耗非常嚴重，已經千瘡百孔，只想儘快脫身，包括我上個月一個月的工資我都不要了，還有留在辦公室的我的熱飯便當盒和玻璃杯等，都不要了。
該退的羣都退了，該刪的都刪了，該拉黑的拉黑了，我已經做好這個決定了也會爲我這個決定負責。只求能順利度過這個月，不要來找我麻煩，我也不想再去那個公司了。