相約讀書打卡第483天,我是來自山西太原的史文霞，今天的讀書內容是劉媛媛的《精準努力——劉媛媛的逆襲課》第四章《心態篇》第六節｜重塑大腦：只要成功六次，你就能成爲自信的人（三）
第二，重視成長性。
今天的失敗只能證明我“今天”不擅長做“這件事”而已。
從範圍上我承認自己在這件事甚至這類事情上是不行的。
從時間上，我承認現在的我能力不足，所以不能勝任。
但是我可以通過學習去培養這方面的能力，多幾次嘗試和經驗積累後，未來再去挑戰這類事未必不行，畢竟每個人都是可以改變和成長的。
我們可以否定今天的自己，但是不要否定未來的自己。
失敗的時候要想，只是我努力的範圍不對，或者時機不對罷了。
現在做不到，也沒什麼好自卑的。
比如作者本身不擅長演講，但是通過學習掌握了演講的技巧。可是辯論卻還在作者的能力圈之外。
重點是接下來應該怎麼辦呢？——替換自己的行爲模式。
不同的行爲模式會產生不同的結果，行爲模式正確了，結果就成功；行爲模式錯了，結果就失敗了。
或許是因爲我學習的不夠，或許是我努力的方法不對，只要我把錯誤的行爲模式替換成正確的，就有可能改變結果。
所以當作者失敗的時候，她不會覺得她這個人不行，或者她未來沒有希望，她會想正確的行爲模式到底是什麼呢？別人是怎麼做到的？別人和我的差距在哪裏？
這樣就不會因爲經歷了失敗和否定而自卑。
作者通過嘗試淋雨這件事，知道了淋雨的後果沒有媽媽說的那麼嚴重，可以做到平靜面對。電腦已被塑料袋套上不會溼，衣服可以到家以後就丟進洗衣機，淋雨沒什麼可怕的，就連感冒的概率也很低。
好多事情和淋雨是一樣的，由於我們把這些事情想得過於可怕，遠遠超過了這件事本身的嚴重程度。
尤其是帶着嘗試的心態去做的挑戰，觀察的視角會讓你變得冷靜和理性。
我們常說觀念會改變行動，但是行動反過來也是可以改變觀念的。
真的去做一次，會發現好多事情並非如我們所想的那麼可怕，還有一些事情和我們想象的根本不一樣。要經常用這招勸自己。實踐證明，主動開口和人說話，大多數時候對方是很熱情的，不是沒人迴應。
慢慢的認知就改變了，這世界對我沒有那麼冷漠。
正確認定責任。
小時候父母總是跟我們說，凡事從自己身上找原因。
長大後我們變成了一個只會從自己身上找原因的人。敏感自卑，只要出錯，問題就在我。
有時候世界真的很殘酷，人們更喜歡在弱者身上找原因。
一個總被男生欺負的女生，跑去給老師告狀，老師說：“爲什麼不欺負其他女生，只欺負你？
一個女人被家暴，周圍人卻說“你老公肯定不會無緣無故的打你”。這種思想有毒。
弱勢的一方就會想：“爲什麼他不欺負別人就欺負我？肯定是我什麼地方做錯了。”
跟人起衝突，永遠都在反思自己，第一反應是我是不是說錯什麼話、做錯什麼事了？
作者幸虧沒有繼續抱着這樣的想法長大，不然很難成爲一個自信幸福的人。
離婚父母了，孩子認爲都是我不好。其實父母和孩子本身就是分離的個體，怎麼可以爲了父母犧牲了自己的人生。
《心裏捕手》裏的那句臺詞真的很動人，“孩子，這不是你的錯”。
學會合理的認定責任，我們才能更有勇氣去面對真正的錯誤，而不是一味的陷在自責裏。
當錯誤和衝突發生的時候，至少要去想四個問題：我做對的地方在哪裏？我做錯的地方在哪裏？他做錯了什麼？他又做對了什麼？
這種方法可以稱爲“枕頭法”。問題常常像枕頭一樣有4個邊，但是你的頭腦應該不偏不倚的放在最中間。
用“枕頭法”，可讓自己不至於沉浸於自責中。如“是不是！我不夠大度，我是不是太矯情”，這樣的內心聲音當中。
去喜歡和誇讚他人。
這個方法不僅可以改善自卑狀況，而且可以提高生活中的幸福感（感覺到自己對他人有用）。遇見的人哪怕不那麼喜歡，也要找出喜歡的某一個點並且表達出來。
當結果不令人滿意的時候，可以去想過程中是否有值得肯定的事情，當行爲不對的時候，未必心意也是錯的。堅持去讚美，生活大不同。（尤其對孩子我們要窮盡一切辦法去尋找優點讚美孩子）
你的話首先會塑造對方，當對方收到你的誇讚之後，並不願意失去它，所以就不會做那麼多令你討厭的事情。從心理學上講，人更容易喜歡喜歡自己的人，漸漸的你也會得到他的反饋，他也會表達對你的喜歡和讚美。這樣就形成了良性循環。
在與自卑和自信相處的這20餘年裏，作者最大的感受是，自信是有流動性的，它並不是一個恆定的存在。
再強大的人也會自卑，再強大的人也有自卑的時候。
重要的是我們需要留存一下自信的證據，對自己能夠說服和引導，最厲害的是能夠自我鼓勵。
和自己對話，並且能說服自己，這樣的你纔是打不倒的。