前天收到了一个快递，是我先前几年很想要的一件东西，我就是想确认一下那些曾经存在过的过往。只是一种确认，可能也是为了自己确认一下存在过的痕迹，找寻一些力量回来。后来有人告诉我，那些都没了，被毁掉了。我说，那好吧。话说这个对话已经超过五年之久。而在五年之后的现在我又收到了那些已经被定义为“毁掉”的东西。说实话还挺受冲击的。这一次，我们的署名都没有遮掩，他写上了自己的名字和联系方式，我收到之后第一反应就是或许是时候该正视了，不是躲藏，不是忽略，也不是审判。
沉默纠结了两天，今天早上我拿起手机添加了他的联系方式。秒通过，或许我们都在等着这么一个直面相对的机会吧？他的签名很有意思：行止无愧天地，褒贬自有春秋。头像是球星齐达内。我并不喜欢足球，想着去看足球也完全是因为他喜欢吧，所以陪同看得多了也就开始了解一些。当年他痴迷齐达内，说以后就要用他当头像，这样我一看到这个就知道是他了。所以从那以后所有的社交软件都是用的齐达内。可能时间久了就成了一种习惯吧，就比如开车久了就成了一种本能，做饭久了就成了一项技术。就像我并不爱足球，但看着看着就觉得有点意思了，或许是成了一种本能，或许是因为爱是一种本能，让你不断地趋同对方。
前些日子就动了心念，就问过自己要不要来面对这些，但是真的添加了以后还是有一些触动的，最起码不像自己想象的那么无所谓。心里还是有一些别样的情绪升起来，不知道是悲伤还是愤怒，或者是悲愤交加。鼻子很酸，眼眶很热。眼泪大概几年前就已经流尽了吧？只是我以为要哭，却没有哭。
“还好吗？我昨晚梦到你了，原来真的有梦想成真一说。今天就等到你了。”他发来一长串。我倒是没有怀疑他此刻的话，因为我相信但凡有要去化解的心结的动力，能量必然指引着心结两端的我和他都有了一些心理准备吧。
“你也记得今天，对吗？”又是一条。这倒是我几年来第一次记起这个日子。我一时不知道该回复些什么，还是有一些顾及的，不管我在过去放了多么狠的话，在此刻当下都说不出口，毕竟他曾经在我生命里那么那么重要过，想拿语言去攻击他，就像攻击过去的自己一般。我再也舍不得攻击自己了，也就对他说不出太多狠毒的话来，只觉得喉咙里很热，很热。
“你越来越好看了，越活越像你，就像那一年我们第一次见面的时候一样。”我竟然一时忘了我们啥时候才算第一次见面，我一直认为自己是放不下的那一方，但事实证明我不是，因为真的不记得了。
“你好，竟然一点也不记得第一次见面的场景了，我想跟你说的是过去的已然过去，我已经放下了，希望以后不要再给我寄任何东西了，各自安好，互不打扰。”这话好像在心里已经憋了很久了吧，说出来竟然有轻快的感觉，好像卸下了很多很多的负担。
此刻，语音电话响起。我有过犹豫，纠结，挣扎。最后还是接听了，或许我想更真实地体验一把最好的告别吧亦或者是我想勇敢地面对一次。
时间让我们成了最熟悉的陌生人，还是那句话，时间不能改变什么，它只是陪伴我们从亲密恋人走到陌生人而已。变的是我们，不是时间。
没有寒暄，也没有狗血的撕扯抱怨，一切都很平静。只是对方看起来不那么淡定，或许我早已经把自己折磨透了吧，此时起不了太多的波澜。纵有一种见识过大风大浪的从容淡定。他哭成了一个泪人儿。一别又是五年吧？上一次见面还是同学的葬礼，也是因为葬礼才让我敢于去埋葬过去吧，或许没有生离死别的伤痛也不能触动我。
我说，我不恨你了，也不想再将多余的精力浪费在一些过往上。你寄东西并不能使我开心高兴满足，反而是一种负累，也并不会引起我很大的情绪，只是觉得麻烦。如果论制造麻烦的话，你了解我的，我只是不愿意去打扰别人，如果再有下一次，我可能要给你制造大麻烦了。
他说，你变了。不过也很高兴听见你这么说，你这么说就证明你遇到了让你过的很幸福的人。但是我无法安放自己的内疚与自责，你说我现在这样是不是因为我当时太软弱了？是不是因为我做了很多不应该做的事情？尤其对你，我很愧疚，对不起，真的对不起，最对不起的人是你...
我说，本来就没有应该或者不应该，一切都是缘分吧。但凡牵扯到应该与不应该的行为，那或许本来就是交易吧，不是爱。之前我很纠结为何会发生这样的事情？我纠结了好多年，指责了自己好多年，我以为是我太过于追求物质生活而忽略了你才造成的，其实不然，现在才发现不是这样的，我追求什么都没有错，只是我们没有在很合适的时机遇到，磨合，相互包容，我们以为我们懂爱，其实并不懂。
他说，越活才越知道自己要什么，是不是也是一件很可悲的事情？还不如糊涂地活，因为当你明白的时候才知道一切都变了，很失落，很后悔。
我说，或许没有变，事情本该如此。倒是十分像张爱玲说的红玫瑰与白玫瑰吧。得不到的永远在骚动吧。
他说，H，你现在变得真可怕，感觉换了一个人。让我感觉离我有万里远。
我说，这是最好的距离吧？离得太近，灼伤的不仅是我们两个人。我们都好好的吧，以前我放过狠话说，除非你得了癌症，我才会见你。就在今天我收回这句话，我希望你好好的，希望你顺顺妥妥，但还是相忘于江湖吧，你不打扰才是对我最好的爱护。我受够了先前几年的纠结挣扎。如果你实在是想送礼物的话，那就一套五百万的别墅，一辆价值百万的车吧，我就是这么物质。
他说，其实我梦见你很多次，很多次，我知道你不是这样的人。就让我在梦里吧，别醒来。
我说，嗯，也好，你做你的梦，不要打扰我，今天我知道是什么日子，也不否认曾经发生过的一切。就让我们从这里开始，也从这里结束吧。想说的我都说完了，没有遗憾了，希望你好好的。对于过去的事情我没有什么好纠结的了。珍重。再见。
那些很冒险的梦，我以为我陪你，就会成真，可我不懂的是心越执着只能越来越痛，其他的什么都没有，我们走在了反方向。感情本来就没有对错，只有合适与不合适吧？那些你挑出来的“错”，如若是关于对方的，那说明你不够爱他，如若是关于自己的，那说明自己不想放手这一段情感，好让自己还沉浸在这一段情感的余味中。后来发现为什么说不了太残忍的话了呢？因为突然发现爱很重，它曾经存在过，值得我们尊重，也是我们对过往的尊重。
没有再等他回复消息，这就是最好的结束吧，删掉，句号。