聽父母說，我剛出生時並沒有哭，直到醫生拍打了我的腳丫，我纔不得不哭出聲來。
這很奇怪，或許是由於醫學上說的缺氧等原因導致的，也或許是由於我當時很害羞，但我更相信這是命運。從一開始，命運就強迫我必須成爲了一個不斷冷靜地洞察人生的人。
之所以這樣說，是因爲這條路完全不是我自願選擇的，我甚至對生命本身感到厭倦，決不會故意找事爲難自己。但命運偏偏不放過我，十九年來，我不僅體弱多病、身體.上飽受折磨，幾次從死神那裏勉強脫身，而且很又不幸地擁有一顆敏感豐富卻又脆弱無比的心靈，無論好事還是壞事，我總是久久沉浸其中，一定要說服自己才肯罷休，而事後卻發現，即使想通了也不過如此，之後還要爲其它的事而心煩，那麼哪件事不是徒勞呢? (不幸的事太多了，與其寫不全不如不寫)
就這樣，十九年來，我始終在懷疑人生，所謂的人世無常之苦就成爲了我幾乎每天都要體會到的生活基調。在這種主要基調下，快樂當然也是有的，它們往往是一些小事，比如偶爾讀書會感覺很有收穫，雖然瑣碎而短暫，但它們似乎具有同樣一個象徵性意義，那就是，我隱隱約約在它們身.上看到了無常之中那唯一不變的恆常，眼睛只是工具，這是我那細緻入微的心靈看到的一種奇妙的存在，它們的美感都是獨一無二的，正如梁山上108個英雄好漢，各有各的動人之處。這些許真實的美感，雖然總能帶給我空前的解脫，讓我偶爾對人生生髮出及時行樂般的僥倖心理。但我內心深處卻是始終明瞭的，在無常的人生之流面前，一切的執著終將是自取煩惱，即使當時確實很絢爛;而我又悟性平庸，總想執著於一個什麼事物，用那個事物來拼命反抗人生，雖然我也思考過無數次這個事物到底應該是什麼，但我事實上不可能想到那樣一個事物的。一是沒有高人指引，我怎麼會輕信自己的幻想呢?我當然會陷入到無邊無際的懷疑之中。二是我的心靈實在是過於纏綿和挑剔，我總是能在下一小時想到一個足夠用來否定前一個的事物，因此內心永遠漂泊不定，我被不安的情緒吞噬了。
時至今日，確切地說是十九天前，我又改變了自己的信念，產生了一個從未有過的信念，雖然我也不確信以後會不會繼續改變，但這次改變比此前任何一次都要徹底，足以成爲我一生當中的一個最重要歷史節點。站在這個節點上回味往事，我會發現，前十九年櫛風沐雨、披星戴月，我嚐遍了人生百味，百感交集之際，我已無心也無力再去仔細追憶，但也不忍決絕地徹底告別往事，正如李煜所言，“ 小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中”，不堪回首的悲情佔據着心靈，但那小樓是真的，東風是真的，故國是真的，月明也是真的，如果不是因爲它們，又何有悲情可言呢?所以還是要說些像一江春水般痛快的話的:對於此前的十九年零近兩個月，我雖然大體.上是持消極態度，認爲那純屬虛度光陰，是一段庸人自擾、自作自受的滑稽劇，併爲此深深地惋惜和懺悔，但我也相信其中必定含有某種命運的意圖。如果沒有那麼一段可笑可悲、沉重殘酷的人生經歷，或許我也不會產生如今的信念吧，正如佛家所講的因緣，那其中的一些痛感和靈感，或許就是我如今信念賴以產生的種子和土壤吧，我終是要對此懷有一些感恩之心的，欣然接受或許是做不到的，但我何妨就此收心、再不刻意以之難爲自己呢?那就讓它若有若無地搖曳在不曾爲誰停留過的時光長河裏吧，人非聖賢，以往之不鑑或有可以諒解之處，但求今後懷着一顆至誠之心、不再惡意跟自己過意不去，知來者之可追吧。
生年不滿百，常懷千歲憂。寫了這麼多，或許我這就叫常懷千歲憂吧，自 知命有所終，卻非要留下點痕跡，太自以爲是了，那就這樣吧。現在是凌晨1: 11，就此打住，睡覺去了。