1.
我太容易焦慮了,因爲什麼呢?
就是因爲能力配不上野心,錢包配不上想要的生活。
時間在催着我,身體機能在催着我,爸媽在催着我,周圍親朋好友的眼光在催着我……
我好焦慮啊,一切都在着急,而實際上的我,啥都跟不上。
有時候還會努力一下,有時候就破罐子破摔了。
就是人們常說的“間歇性努力,持續性混喫混合等死”。
我知道自己沒那麼嚴重,但是,就類似吧。
這不是我想要的狀態。
2.
突然覺得,30歲,我的人生纔開始。
即使從前我過得有多差勁,我依舊可以選擇做不同的事情,遇見不同的人,從新開始。
不要帶着還在過去的灰色記憶和心情,活在我不會再活一次的當下。
我過去活得真的很黑色,你要是去看我的日記就知道了。
那是一種用一種灰色的心態活了半輩子的感覺,每天的心態,都是一樣的,都是昨天的。
我不知道面對當下,現在,我該有怎樣不一樣的心態,我該創造些什麼,做什麼不同的。
每一天,我都沒有發現新的價值。還伴隨這無數的惶恐。
如果這一天和昨天一樣,那麼我會心安,但是意味着心態還是黑色的。
如果這一天和昨天不一樣,那麼我會煩躁,因爲我沒辦法接受突變和無常。
你永遠也想不到,我這個人,曾經會因爲一個人的話,一個人的臉色,在心裏難過很久得不到排解。
站在人羣前,會天然地認爲,他們都討厭我。沒有人會喜歡我,喜歡我的都不是什麼好的人。
一點壞事,在我這裏,會無限放大,沒有人可以給我排解。什麼事情,都在我的心裏憋着,不敢跟任何人講。
沒有任何一個人懂我,也沒有人保護我,沒有人愛我。
開心不會跳躍,生氣不敢爆發,悲傷不敢流淚,害怕卻還要逞強,想要的不好意思要……
用嘴角的微笑和僵硬的身體,去迎接一切。硬抗!時刻準備着,腦海心理準備着,回擊那些可能出現的風險。
小心翼翼,小心翼翼,小心翼翼……僞裝成一個溫和的黑洞,可以吞噬所有的外界給的迴應,自己不給這個世界迴應。
怕聲音太大,引起了周圍人的注意,就更加不自在了。
於是默默地,默默地,默默地……活着。
噓!不要打擾到我,不要打擾到別人。
哎!沒有人在乎你,你得不到別人的在乎!
……
3.
這種沒有綻放過的生命,憋屈的生命,怎麼可能會出現活力,魅力,像太陽一樣的光。
憋着的生命,快要湮滅了。
也沒有人來拯救,沒有人來給她一把傘,一個肩膀,一個依靠……沒有!
當然她有朋友,有好幾個特別好的朋友。
但是她期待中的能給到她那種力量的人,沒有出現!
有那麼一段時間,她想消失。
但是偏偏又怕疼,想要不疼地死掉又沒那麼容易。
所以,就硬撐住。
4.
有一天,她給自己報了一個夢寐以求的舞蹈班。
她很喜歡動,喜歡和別人一起動,於是愉快地報上了班。
每次跳舞她都特別開心,沒有跳得很好,但是她好開心。
這種每天一個小時的開心,拯救了她。
有時候,她沒課的時候,偷偷溜去上舞蹈課。
有一點點不務正業的意思,可是,真的,她找到了自己的救贖。
也難得這份工作的時間,是那麼的靈活。讓她可以給自己找到舔傷口的機會。
慢慢地,她開始修復了。
5.
她有很多很多想要嘗試的事情,但是她沒有那麼資本去任性,她要賺錢。
她要結婚,她要讓她的家人過上好日子……
她知道自己能力不足,她知道自己最有價值的時間在加速減少。
“再不快一點好像來不及”的狀態下,她焦慮極了。
但是,焦慮是消耗啊。是對時間的最大的浪費。焦慮是一個情緒勞動,沒有任何有效的輸出。
於是,她在尋找安慰,安慰自己的辦法,她想保證自己能夠平和地去行動。她想戒掉所有不必要的情緒。
於是她告訴自己“如果沒辦法計劃更遠,就好好計劃今天。如果沒辦法保證做好每一件事情,那就保證自己所有的情緒,都鑽到自己手中的這件事情中”。
正念,活在當下,“物來順應,靈明無着”……都要成爲她的信念纔行,她總要有點信念感纔行!
就像她覺得篤定自己無法掌控人生一樣,她應該給自己一點機會,去相信一些可以有些希望的東西。
不要慌,去相信,去行動,總會有迴應的。
6.
30了,該換換腦子了,也該換換心態了。
要更清楚地活着,更好地活着。
唯有行動,不停下,才能走得到水窮處,才能坐看雲起時。
一起奔跑吧。