我在舊文《兩性世界裏，你是否依然純潔？》中說過：一個有正常社交又身心健康的人，一輩子只對一個人動心的概率微乎其微。文中，我也從生物遺傳學角度入手分析過這個現象。
無論你是否願意接受，事實上，一個人就算處於確定的一對一兩性關係裏，不等於從此就對其他異性失去了感知能力。
而我們對待這個客觀事實的態度，往往取決於我們自己的立場。
如果我們是利益受損者，就傾向於站在道德制高點上對之加以批判，就好像自己從不會偷偷對其他異性產生“非分之想”。
如果我們自己就是那個“分心”的人，則會四處收集那些能幫我們“脫罪”的說法，以減輕自己的愧疚，或者拿去跟別人宣告自己的無辜。
這都是人最直接的反應，無可指責。但請不要雙標，不要嚴於律人寬以待己，只准州官放火不準百姓點燈。發現愛人有點兒小心思就怒不可遏，自己卻到處撩騷。
既然是你自己都可以“犯的小錯”，爲什麼到了別人身上就上升爲道德污點了呢？
我在舊文中曾說過：“真愛一個人，是成就他，而不是佔有。” 但我想，說起來容易做起來難，大多數人達不到這個境界。那麼，就算我們無法成就他，無法眼睜睜看着他沉浸在與我們無關的幸福裏，起碼，我們可以做到理解他。
理解，是接納的起點，更是原諒的前提條件。所以我更喜歡“諒解”這個詞，是理解並原諒，真正理解了，也就談不上什麼原諒，因爲在我們心裏，那並不是什麼錯，就算是錯，換了自己一樣會犯。
說了這麼多，希望讀者不會誤解，我並不是在宣揚出軌劈腿不忠背叛這些都沒錯、都是應該被接受的。我只是試圖從人性的角度來分析，讓受害者不再以受害者自居，如此才能真正走出痛苦。
那麼，道理上已經懂了，可現實世界裏，臣妾做不到啊！怎麼辦？
在介紹方法之前，做兩點提醒：
第一，要明確：就算愛人對新人產生了興趣，也不代表你們之間的感情就一定出問題了。
遇到愛人出軌就先反省自己，很多時候是對的，但並不絕對，反省併成長是必要的，但絕不能爲此而喪失了自信和客觀的認知。
第二，嘗試用超脫的心態面對兩性情感問題：能入戲也能齣戲。
站在前世今生來世的更高視角，這一生爲人，只是我們的靈魂經歷的一場而已，每一場人生，都有需要跨越的課題，一個一個課題都通過了，我們的靈性才能提升，我們的靈魂才能進入更高維的世界，最終修煉達到圓滿解脫的境界，不同修法不同宗教對這個境界的描述不同，視緣分而定。
既然如此，我們真的可以把這場人生想象爲一場大戲。能入戲也能齣戲。
能入戲，是說我們要真誠。能齣戲，是說我們通透的心態。
回到現實世界，如果伴侶對別人產生了興趣，該如何面對呢？
曾經看過一本書，叫《關於愛與性的一切，你全錯了》（Everything You Know About Love And Sex Is Wrong），作者是美國華盛頓大學社會學教授佩珀·舒瓦茨Pepper Schwartz。在書中，她給出了三點建議：
1、留意它、接受它。
讓這種事變成“兩口子的事兒”。大美人從身邊走過？和伴侶一起欣賞和評價。把這人當成兩人的共同幻想對象。
2、給伴侶更多自由，讓他不必被迫在你和潛在的浪漫之間作出抉擇。
要允許調情，別總把對方栓得死死的。給這種情感多一點自由空間，當然是在公共場合。事先說好，最多隻能調情。
3、讓伴侶知道，你也不是從此不再多看別人一眼的人。
你們都是活生生的健康的有性慾的人，你們給了對方信任和承諾，從而讓關係更加深刻。但這不表示你就不再對別人產生興趣。讓伴侶知道，你的愛是真摯的，但這份愛是需要持續的珍視和爭取的。他們因此會意識到，家裏這個人也是需要花點心思才能留住的。
總之，能入戲也能齣戲，這是中年之後我面對一切問題時都會提醒自己的一句話。應用到情感問題上，就是我非常喜歡的另一句，在此送給大家：
珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辭而別！
（海邊小妹：關注內在成長與兩性情感，結緣佛道易醫，多領域內容原創者。）