最近休假回家，那種消失的悲傷感覺又襲上了心頭，或者說它從未消失過。
現在就是這種感覺，在寫着日記。
最近在看歐文亞龍的《直視驕陽》，直面死亡恐懼。看着看着也許我內心隱藏的恐懼也出來了吧。
昨天婆婆暈倒半夜，我和爸爸陪着老公去把婆婆送到醫院。
討厭醫院這個地方，感覺很壓抑。也討厭婆婆的誇張，討厭她的脆弱和哭泣。因爲背後是需要我的老公，我很生氣。說來說去，我也是希望別人圍着我轉。
最近我感覺很無聊，生活無聊，無所事事。以前呢總是會拿逛街買東西來解決自己的無意義感。現在忽然就不想那麼花錢了。是因爲看到那天信用卡的欠款，醒悟了嗎？
我的內心其實很需要別人來陪伴我，就像諮詢師說我沒有分化一樣。我的腦子裏沒有獨立的影像。
所以我的內心本身就是失望的，爸爸媽媽也不能滿足我，老公也一樣，沒人能滿足我。
人與人之間的距離很遠，人都是孤獨的。我自己是受不了這種孤獨的，就像怕我婆婆和老公撒嬌，怕把我老公搶走一樣。
也許我都在自己的想象中悲傷。或許我更應該悲傷的是我沒有一個獨立的系統。
有時候好想放棄一切，但不知道該放棄什麼。