原创 站在2023回顧2022
時光任然,已經是2023年了。在2022年裏經歷了好幾次痛心的事件。最大的是姥姥的去世,這個我一直不敢去寫,可能不知道怎麼描述內心的難過。 姥姥的離世對我來說是很難過的,但是我用了另一個辦法來緩解,就是把她放在心上。她已經在心裏了,
原创 假面舞會(虛假的自己)
想不到這麼多年我都是在表演,表演給別人甚至給自己。 塑造了一個關愛誇讚附和自己的角色,在這個想象的世界裏,自己始終被感動着。我看不清現實世界到底是個什麼樣子,內心是荒涼的。也爲了保護自己活下去不得不這樣做吧。 看到KIMI那個孩子的
原创 又開始了討好的重複
第一件事:今天照常上班,意外的是辦公室只剩我和張益博。因爲孩子要微信登錄,所以只能求助他借用他的手機。他熱情的幫助了,但是攪亂了我的內心。我開始內疚,沒有那麼理直氣壯,甚至討好。原計劃要看的書也不能靜心。是我自己把自己變成這樣的。這又是
原创 我的心裏住了一個小孩
我的心靈裏住了一個小孩,那個小孩總是害怕被拋棄,所以她特別在意別人說的話,一不留神就轉化到自己糟糕的一面上。於是她開始擔心、害怕“會不會因此討厭我,不理我,距我於千里之外”。 像是被牢牢鎖住了一樣,沒有辦法掙脫這個牢籠,我試了很多辦法
原创 陪老公住院第四天
今天是陪老公住院的第四天,好想出院。不過比起之前適應了一些。昨天老公手術,也是我最糟糕的一天。一個人蹲在一樓大堂無處可去。一個人難過,深感不被理解和被遺棄。昨天還買了盲盒,結果發現自己被騙了,騙了那麼多錢,買了一頓不是自己很喜歡的娃娃。更是
原创 可怕的地方
從昨天開始在看《給內心小孩找個家》,剛看到第二章,非常的氣憤。因此我理解了爲什麼我的潛意識裏總是害怕毀滅我的父母。他們實在太可恨了。 一個孩子原來在6歲前是那麼的至關重要,我的父母一個是完全不管我,一個是對我從未有過微笑,美好的迴應、
原创 初中那年的“致命”
很久沒有寫文章了,可能不想發表什麼,或者不想思考。 現在打算起筆是因爲昨天諮詢,寫這些不爲別人,只爲自己面對自己。所以這是很簡單的個人文章,也就毫無心理負擔了。 昨天的諮詢可能對我來說很是特別,又或者本就是這樣,只是沒有表現出來而已
原创 今日留言給你
今日看了自己的QQ,看到十年前的自己。原來我沒有自己想的那麼不堪,只是習慣了否定自己。 好像那已經成了慣有模式,劉老師說那是寶貴的記憶,雖然那些痛我還沒能完全接納,但已經在回頭看它了。 我是那個有好有壞的自己。我所經歷的一切都是自己
原创 裂變時期
已經很晚啦,但是我睡不着。最近的每一天都像是“過山車”,時而悲傷、時而寧靜、時而舒服、又時而憤怒,亦或者心煩。 可能我在與自己建立鏈接或者在思考。但我總覺得和以前不一樣了,怎麼不一樣卻說不清楚。我能看到自己做的行爲,卻發現有時候我無法
原创 那就卑微的存活吧
今天是甚好的一天,天氣恣意着盛夏。只是臉有些過敏,太貪婪了。 像是被慾望所折磨,總想要最好的,我已經看自己到“低谷”,還是給予理解吧。 我希望自己一切都好,畢竟太難了。在這個討好的世界裏,幾乎找不到立足之地。別人對我來說又有何干,我
原创 初中那年的致命
很久沒有寫文章了,可能不想發表什麼,或者不想思考。 現在打算起筆是因爲昨天諮詢,寫這些不爲別人,只爲自己面對自己。所以這是很簡單的個人文章,也就毫無心理負擔了。 昨天的諮詢可能對我來說很是特別,又或者本就是這樣,只是沒有表現出來而已
原创 2021.1.1新的一年總結
2020年爆發了新冠肺炎疫情,還記得在過年的時候,大家都比較焦慮和緊張。 回顧這一年走來,一次都沒有旅行,倒是比較憋悶。也看到了很多曾經隱藏的憤怒,悲傷,焦慮。 在這一年裏我看了29本書,比去年14本多了一倍吧。也學了很重要的心理課
原创 跨年總結
明天就是新的一年了,我仍然帶着稚嫩的自己走向下一年。帶着那個有着滿滿的焦慮,滿心希望得到別人的認可,以及與父母的糾纏來迎接新的一年。 新的一年裏,我不能說有什麼期待,畢竟那只是不付諸行動的想象,但我只是希望我可以多一些的從容不迫。 現
原创 諮詢後發現幼稚
昨天做完諮詢後,其實還是對諮詢師有些憤怒的,她總是不坐在中間,讓我很不舒服。而且她還說我爲什麼總是在別人面前表現幼稚,也讓我生氣。雖然從中也有反思和幫助。 我可能不能接受一個人不好的一面。也總會盯着這個看,忘記好的一面。 其實她說完
原创 心累,空虛的我。
最近休假回家,那種消失的悲傷感覺又襲上了心頭,或者說它從未消失過。現在就是這種感覺,在寫着日記。最近在看歐文亞龍的《直視驕陽》,直面死亡恐懼。看着看着也許我內心隱藏的恐懼也出來了吧。昨天婆婆暈倒半夜,我和爸爸陪着老公去把婆婆送到醫院。討厭醫