很久沒有寫文章了，可能不想發表什麼，或者不想思考。
現在打算起筆是因爲昨天諮詢，寫這些不爲別人，只爲自己面對自己。所以這是很簡單的個人文章，也就毫無心理負擔了。
昨天的諮詢可能對我來說很是特別，又或者本就是這樣，只是沒有表現出來而已。
通過昨晚的諮詢我發現了一個脆弱不堪、膽戰心驚、處處戰巍的自己。那不是隱藏的，是時刻表現出來的。只是平時被自己的防禦遮擋，看不清罷了。
想到那個本就不想存在的“我”，還是心有餘悸的。但如何呢，這就是病因呀。
是的，我可能就是抑鬱着，因此自大且自戀。回憶了一下，似乎從未得到過別人的認可，僅是最親近的人的傷害，疏離、遺棄。
我始終問自己到底做錯了什麼？爲什麼他們都說我錯了呢？我不該在青春期喜歡別人、不該談戀愛、不該不學習嗎？不該做自己想做的事情嗎？
爲什麼要覺得我丟人拋棄我呢？甚至懷疑我“鬼”附身，找算命的解決我的人生大事。只因着我做了自己想做的事情嗎？談戀愛真的那麼可恥嗎？
當時爲了活着我可也是費了一番心思，不知道解離和遺忘了多少委屈。
我換了名字，換了思想，換了學校，甚至換了從前的那個“我”繼續上路，等待我的不知道是多麼卑微的自己。因爲我始終記得或者是潛意識裏記得，我的姑姑們特意跑來羞辱我。這都是小事，羞辱我最大的莫過於父母吧。
媽媽說她拯救了我，那誰又可知或者是她“導演的這一齣戲呢？
她找算命的人說“王家人能拯救我”，只因爲我談了個戀愛，離家出走。像是我犯了滔天大罪，或者得罪了“天神”。初中生懵懂就這麼悲哀嗎？
爸爸更是像被我嚇壞了一樣，躲的遠遠的，要我搬離那個家，害怕我給他丟面子，決心與我斷絕關係。
我還是個孩子，我真的那麼可惡嗎？