從昨天開始在看《給內心小孩找個家》，剛看到第二章，非常的氣憤。因此我理解了爲什麼我的潛意識裏總是害怕毀滅我的父母。他們實在太可恨了。
一個孩子原來在6歲前是那麼的至關重要，我的父母一個是完全不管我，一個是對我從未有過微笑，美好的迴應、愛、撫摸。反而是不斷的感受着她鄒眉頭、疏離、不迴應、苛責、羞辱、批評、威脅、恐嚇。因此我的童年是沒有支持的。
可想而知我怎麼會有原始信任。聽說從我呱呱墜地的時候，我就已經沒有聲音。因爲那個討厭的媽每天彎腰，對自己的肚子不管不顧，臍帶都已經把我纏滿了我的脖子。當我出生後是被產鉗子拽出來的，因爲那個死女人不願意刨腹產。更可恨的是她說懷我是個意外，媽的，操。整個生產過程中她從未考慮過我。
出生後因爲我不能發聲，這個世界對於我是多麼的可怕和陌生。不被喜歡和祝福的孩子活在這個世界上確實挺難的。
我的爸爸喜歡男孩，我的媽媽覺得我是個意外不想要我。他們在我出生後從未表現過喜歡我，因此我的內心不認爲他們給我的是安全的世界，而是一個充滿冷漠和羞辱的可怕地方。
媽媽剝奪了我的獨立，害的我無能，爸爸從未看過我甚至打算不要我，當然也那麼做了。我對人從未有過信任，我覺得人就是要傷害你的。