這本書的作者叫作約翰·科爾曼。他是英國牛津大學的研究員，被人們稱作是英國“最懂青少年的人。”
爲什麼青春期的孩子會讓家長們覺得很困難？甚至有很多人認爲，那是人生當中最難度過的一個階段。
首先，我們能看到他看得見的變化。什麼是孩子看得見的變化呢？比如說，他的身體明顯發生了變化，他的情緒、他的社交，還有他的學習。
孩子在青春期的時候，學習也變得越來越困難，社交變得越來越複雜，情緒變得越來越起伏不定，身體也發生快速的變化。但是，除了這些看得見的變化之外，我們應該更多關注的，是那些看不見的變化。
首先，青春期這幾年大腦的變化，是人生當中變化最快的第二個階段。大腦變化最快的是人剛出生的前三年，其次，就是青春期的時候。青春期的時候，大腦的變化主要體現在哪兒呢？簡單點講，有三個重要的位置。
第一個，是前額葉皮質。它是孩子產生邏輯、理智、創意、控制情緒的地方，就是更接近於人性的這一部分。第二個，是杏仁核。這時，它也在快速地發展。杏仁核就是自我保護，“打”或者“逃”，讓人變得很激動，即更接近於動物性的那一部分。第三個，是海馬體。與學習有關的部分，是由海馬體這個地方掌控的。
當他的杏仁核發展的速度要優於前額葉皮質時，這個孩子就容易出現危險的行爲。“有些青少年不事先思考，不考慮其行爲後果。因爲此時大腦中與快樂和激勵相關的部分，比大腦中與思考和推理相關的區域功能更強大。”就是杏仁核的那部分太強大了，所以導致有時候，他不顧後果地去做一些事情。
而如果一個孩子承受過大的壓力，他的海馬體就會受損。海馬體長期受損，會導致他的學習成績下降，注意力不集中等等。而過大的壓力，還會導致他的前額葉皮質發展緩慢，杏仁核的發展變得更快。所以，在一個家裏，如果父母經常用暴力的方法對待孩子，或者用過度嘮叨的方法對待孩子，你就會發現，這孩子會變得特別暴躁。這個暴躁的感覺，是有它的生理依據的。這是由於他的杏仁核被你不斷地刺激而影響的。
除了大腦的變化之外，還有一個東西在孩子體內發生了重大的改變。那就是激素。在青春期的時候，第一類發生巨大改變的激素，是性激素。
其次，就是皮質醇和血清素。皮質醇是讓你感受到壓力的部分，血清素是讓你感受到壓力放緩的部分。在一個孩子身上，他的皮質醇和血清素的分泌會突然增加，忽上忽下，這就是青少年爲什麼會搖擺不定的原因。他的情緒一會兒好，一會兒不好，因爲他體內激素在發生改變。另外，還有一個快樂激素叫多巴胺。我們現在到了中年以後，就會發現，你很難爲一個事特別興奮。你得到一個東西，高興得不得了，能跳起來，小孩子可以。小孩子爲什麼得到一個小小的獎勵，就會高興得不得了？因爲他體內的多巴胺的分泌量也比我們大。
這些就是我們要理解的，青少年跟大人生理層面的不一樣，一個是來自大腦的結構，一個是來自於激素的變化。
所以，我們會看到，青少年觀點很複雜，這是他的第一個特點。他一會兒覺得自己特別厲害，一會兒覺得自己什麼都不是；他一會兒覺得生活充滿了希望，一會兒覺得生活虛無縹緲，他的情緒轉化很快。第二個，是情緒容易走極端。另外，他的分寸感比較弱。他在努力地嘗試走進成年人的世界，他在努力地適應整個社會的變化，但是他把握不好那個度。這個度的把握既需要經驗，也需要體內激素的穩定。
總體來講，青春期有這麼幾個特點。第一個，是內心矛盾搖擺不定。
第二個，是他對自己的形象很難滿意。
第三個，可能大家會有體會，叫作有時候見到父母就會生氣。有很多青春期的孩子，只要跟父母在一塊兒喫飯，好端端地就覺得，爸爸喫飯這個樣子實在是太難看了，這吧唧嘴受不了。小時候從來不會——在進入青春期以前，他對於父母的這些行爲不會有任何反應，但是到了青春期以後，他會有一種憤怒的情緒。他覺得，你能不能別這樣？你就算簡單地問他一個問題，他也會覺得——你不要煩我。他們見到父母就會容易產生生氣的感覺。
第四個，他非常以自我爲中心。他想問題、思考問題更多的都是從自己的感受出發。他把自己的愛好當作全世界的愛好；他把自己的偶像當作全世界人的偶像。他覺得，你們都應該喜歡這些人，但是沒想到世界上大部分的人，根本就不知道他的偶像是誰。
第五個，他特別在意個人的隱私。有些事如果在10歲以前，或者再更小一點的時候，他會無所謂，讓大家拿出來講。但是，到了青春期以後，他不願意了。
第六個，情緒和人際關係多變。你會發現，他一會兒跟這幾個孩子好了，過兩天鬧掰了，又跟那幾個孩子好了。另外，他的情緒起伏不定。
青春期會延續到什麼時候？通常來講，基本上要到25歲。在25歲以前，這個人的大腦還沒有停止發育。然後他還經常會產生控制不住情緒的這種憤怒的情況，這是青春期的一個基本生理變化的概況。
那麼，作者說，其實你要知道你的孩子不是不願意跟你溝通。他會跟你說，他會交流，但是，記住這麼幾點。
第一，他不總在你選的時間裏跟你交流。不能說你隨時想交流，他就願意配合你。因爲他長大了，沒那麼配合了。所以，他會跟你交流，但不是在你選的時間。第二，他會跟你交流，但是他不會談論他認爲的隱私——他隱私的範疇變大了，所以他不願意談論這個。第三，他會跟你交流，但是不能用審訊的態度——我們過去經常會從上而下地跟他說話，覺得好像你都應該告訴我，但他對這種審訊的態度變得很敏感。第四，他會跟你交流，但是如果你表現得很忙，或者心不在焉，或者經常被打擾的狀況下，他是不願意說的。
所以，青春期的孩子其實對父母是有非常強烈的依戀。他很需要得到父母的幫助，儘管在表面上看起來，好像他在不斷地遠離這個家。
那麼，接下來我們說，作者在書中給出的最重要的工具，叫作解碼青春期的五個關鍵點（STAGE）。
他說，這五個要素是我們跟青春期的孩子說溝通，交流感情最重要的五個原則。
第一個原則，父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。這個重要性體現在哪兒呢？埃裏克森曾經提出過一個心理學的現象，叫作消極認同。
什麼叫消極認同？你會發現，你的孩子在青春期的時候，特別喜歡跟你反着說，特別喜歡跟你擡槓，特別喜歡錶現得很叛逆，不同意你的觀點等等。這是一種消極認同。
他爲什麼非得跟父母不一樣呢？因爲他希望能夠像父母一樣可以有主張，成爲一個大人。所以，這個消極認同的過程，就是他要獨立，他在做一些準備。他在爲自己的人生獨立，成爲一個成年人在做準備。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你對着幹，我就要說跟你不一樣的話。
父母對於青春期孩子的作用其實是很重要的。它是一個非常重要的背景。孩子需要從你這兒得到大量的認同，孩子需要跟你不斷地互動，去找到生活的邊界，去知道一個成年人到底應該怎麼樣在這個社會上生存。
但是，父母被孩子傷了心，父母會覺得，我覺得他不理我，我覺得他不喜歡我，他反正馬上就要走了。算了，我們做好準備了，我們倆打算做空巢老人了。
當你用這樣的態度去主動地遠離孩子的時候，孩子會感覺到不安全。而這種不安全會增加他的消極認同。所以，他會更加叛逆，他會更願意挑釁你。這種挑釁和叛逆，其實代表着你得看到你家的牆紙破了，而這個看似不重要的牆紙破了，你要趕緊來修復，這是咱們家的牆紙。這就是第一個很重要的原則，你得知道，父母對於孩子是非常重要的。
父母能夠給孩子提供什麼呢？簡單地講有以下幾點。
第一個，溫暖、養育和愛。你給他家，讓他找到家裏的溫暖、歸屬感。第二個，穩定性。孩子的頭腦當中，每天是翻天覆地的。他在青春期的時候是不穩定的，就是一會兒高興，一會兒不高興，起伏很大。他在學校裏邊，有大量的人際關係的變化、學業成績的挑戰。他面臨的是一個瘋狂的世界，但是回到家裏邊是穩定的。家裏給他提供一個穩定的家庭環境。第三個，遇到困難時的支持。別看他那麼囂張，別看他覺得自己已經長大了，但是真正遇到困難的時候，能夠幫到他的依然是父母。第四個，對青少年重要性的認可。你得支持他、關注他，讓他感受到父母知道他在成長，知道他所面臨的困難。第五個，安排和界限。因爲青少年的情緒像坐過山車嘛。所以，他有時候會突破界限。
你想，如果一個人在青少年的時候，做了一件危險的事情突破了界限，那很有可能會造成終身的傷害。可能這一輩子都會爲此去付出代價。所以，我們作爲成年人，需要給他做出安排和一定的界限。
第六個，從健康行爲到衝突管理的榜樣。父母要能夠成爲孩子的榜樣。
第七個，一個支持大腦健康發展的環境。你瞭解了孩子的大腦到底是怎麼發育的，那麼你給他提供一個良好的環境，讓他能夠更快地發展出他的前額葉皮質。
如果他的前額葉皮質的發展，比他的杏仁核發展來得快，那這個孩子，就會比較平穩地度過青春期。
這裏最有效的方法，大家可以參考《自驅型成長》這本書，你就知道，給孩子愛、溫暖和低壓力的環境，會讓孩子更容易發展出自己的前額葉皮質。他會更有創意、更靈活地去對待生活當中的挑戰。這是第一個原則，父母的重要性。
第二個原則，叫作雙向溝通。我們在跟孩子溝通的時候，很容易變成單向溝通。比如說，盤問、嘮叨、只說不聽。很多家長特別喜歡追在孩子屁股後面不停地嘮叨。這種不停地嘮叨，基本上是不允許孩子說話的，或者孩子也沒什麼興趣跟你說話，他悶頭不說，你就一直說。很多父親對孩子大喊大叫，或者擺出父親的那副尊嚴，父親很高高在上地訓他。你發現，這些溝通都是單向的，這些溝通都是隻有從父母到孩子。所以，孩子在父母面前不說話了。很多父母除了盤問、嘮叨、講道理之外，沒有學會雙向溝通。雙向溝通需要的是提問，需要的是傾聽，需要的是能夠表示同理心，能夠反映他的情感。這是雙向溝通的一個基本技能。
孩子進入青春期以後，他的大腦當中會出現一個“權力關係過濾器”。什麼叫“權力關係過濾器”呢？比如說，他在小學一年級的時候，你問他：“怎麼樣，今天在學校過得好嗎？”這時候沒有“過濾器”，所以孩子就會跟你講，在學校裏邊挺好的，或者怎麼怎麼樣。這是一句很正常的提問。但是，到了青春期以後，比如初二、初三，或者高中，他學業壓力很重的時候，父母再問說：“怎麼樣，作業做了嗎，在學校裏感覺怎麼樣？”孩子頭腦當中會出現一個“權力關係過濾器”。他認爲，你這種話代表着你在我上面，你這種話代表着你又想控制我，你想管着我的生活。這個“過濾器”只要一出現，所有的這種話被過濾掉，他不理你，不說話了。他不是小時候那個願意圍着媽媽，去講學校裏發生什麼事的小孩子了。他希望你跟他平等地對話，而不是用這種盤問的方法，用這種自上而下的提問方式。
還有一個問題，就是青少年的孩子的溝通能力有待發展。他掌握的詞彙量有限，他會說的這種句式、句型也有限。他沒面對過那麼多複雜的需要溝通的狀況。所以，他就會覺得，大人怎麼都那麼能說，我們小孩子不會說。所以，他要麼就憋着不說，要麼就發脾氣。
這裏要有一個過程，我們也得教會我們的孩子怎麼用《非暴力溝通》，或者怎麼用《關鍵對話》書裏的方法。這些書除了大人可以聽之外，小孩子也可以聽一下。
那麼，如何提升我們雙向溝通的能力呢？第一，父母要學會多用非語言交流。比如說，擁抱，跟孩子有一些肢體上的接觸。如果是媽媽的話，讓孩子挽着你的胳膊。肢體的接觸會帶來情感上的拉近。再比如，用眼神關注他。
第二，情緒不對的時候暫緩談話。如果你看到他今天狀態不對，就別去拱火，別去提這個茬。等他情緒好的時候咱們再談。
第三，表達自己的感受，而避免指責和評判。這個方法我們在《非暴力溝通》裏講了很多了。大家有機會，可以把那本書完整地多聽幾遍。它教大家怎麼樣去表達感受，而不是指責。
溝通時，多說我，少說你，以“你”作爲開頭來表達你對對方的感覺時，基本上都是指責。你會覺得，你讓我怎麼怎麼樣。但如果你換成“我”呢？你可以說：我感到有點失落，我感到有點難過，我感到心裏不開心，或者我感到有點擔心。
你看，這裏指責的意味就淡了。你可以表達出你的感受來，這就是我們說“非暴力溝通”的一些小技巧。
還有一個，就是作爲成年人，我們應該學會非常重要的一個武器就是幽默。能夠減少煩躁的最有效的方法是笑一下。你能夠有辦法逗着全家都笑一下，幽默感一出來，就放鬆了。
還有一個技能就是傾聽。我們在《可複製的領導力》那本書裏專門講過傾聽。你怎麼提問，怎麼反映情感。
什麼叫反映情感呢？就是孩子很煩躁的時候，你說“我能夠理解你很煩，我能夠看出來你心情不好，我知道你這會兒有點沮喪，我知道這件事情讓你很憤怒”。你看，這就叫反映情感。
當你能夠準確地說出對方此刻的情緒時，他的情緒水平就會下降，他會一步一步地迴歸正常。他只要說：“嗯，是，我就是這樣。
你看，他只要說“是”，他只要點頭，他的情緒水平就會下降。而我們很多父母的說法不是這樣。我們的辦法是你憑什麼生氣？這沮喪不是正常的嗎？你沒考好，你怪誰？你看，當我們說這樣的話的時候，我們根本不承認他的態度，我們根本不承認他有沮喪的權利。這時候，孩子就會更加痛苦。
所以，我們每天看到社會新聞那麼多父母跟孩子吵架，最後釀成悲劇的事，就在於，這最基本的溝通技能。我們很多父母根本沒有掌握。導致的結果，就是父母覺得自己很委屈——我一心都在幫助你，我在努力地想要解決你的問題；另一面，孩子又會非常受傷。所以，方法很重要。這是第二個技能叫作雙向溝通。
第三個原則，叫作權威。權威式教養這個概念，我們曾經在《愛、金錢和孩子》這本書裏講過。書裏講述的是關於育兒的經濟學。那本書裏說，最高級的、最有效的教育方式，是權威式教養，也就是說，父母在孩子面前是有權威的。但是，父母的權威是來自於價值觀，父母不是用暴力、用物質、用誘惑，或者恐嚇的方式來建立權威。父母的權威不來自於誘惑、要挾、恐嚇，但是孩子願意接納父母的價值觀，孩子願意被父母的價值觀所引領，這個叫作權威式教養。
權威式教養的特點用三個詞來形容：溫和、慈愛、堅定。假如你忽略了慈愛，你只有堅定，那這個父母可能有點太兇了。假如你缺乏了堅定，你只有慈愛，那可能會有點放縱。所以，溫和、慈愛、堅定，是權威式教養的三個關鍵詞。
各位，要做到這一點真的不容易，這是相當需要修煉的一件事。父母自己的心理狀態是不是成熟？父母是一個長大的人，還是說父母也只是“青春期延後了幾年”？這是有明顯的區別的。
有時候，父母根本就摟不住自己的脾氣。很多父母會說，“課聽了很多了，我也知道很多道理了，但是到那個時候我就控制不住”。講這種話對於你的改變沒有任何作用。你應該反思的是：我爲什麼控制不住？我都長這麼大了，我都30多歲、40多歲了，我爲什麼還會控制不住情緒？你需要讓自己變得更加穩定，你才真的能夠做到溫和、慈愛和堅定。而你總是強調說，“我聽了也沒用，我就是控制不住”。你是放縱自己。你連自己都放縱，你怎麼能夠管好你的孩子？
作爲一個權威式教養的人，應對青春期最有效的方法是：首先，你要接納青少年的個人需求。你得理解他，他馬上就要是一個成年人了。他正在過渡期。其次，讓青少年感覺到被重視和被尊重。接着，設定嚴格的界限——雖然你現在身體已經長得這麼大了，雖然你個子比我還要高了，但是我依然是你的監護人。你是咱們這個家的孩子。所以，你需要遵守咱們家的一些規矩。這個界限一定要設定清楚。第四個，明確表達對孩子的行爲和成就的期望。孩子如果不知道父母對他有什麼樣的期望，或者孩子如果不知道自己在這個社會上會有什麼樣的價值，將來能夠成爲一個什麼樣的人，他會很迷茫。他不知道朝哪個地方發展。所以，你可以向他表達對他的期望，你希望他將來成爲一個什麼樣的人。希望你是一個正直的人、正派的人，我希望你是一個心中有別人的人，能夠遵守社會的規範的人，能夠爲這個社會做出貢獻的人，是大家需要的人。這是我們說，作爲權威式教養，你需要跟孩子去溝通的部分。你既要有迴應性，又要有要求性。
另外，父母兩個人應該保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你們的觀點可能會不一樣，興趣愛好可能會不一樣，你們倆的感情是一回事，但是你們在教養孩子這件事情上，應該達成一致。你們希望孩子遵守什麼樣的規範，希望孩子成爲一個什麼樣的人，這一點我覺得，是相對比較容易達成一致的。
哪怕在跟孩子對抗的過程當中，請家長記住，我們不追求贏。如果我們在家裏產生了一個輸贏的概念——這次是爸爸贏了，下次是你贏了這樣的狀況，這叫權力爭奪。這種權力爭奪會使得這個家天天充滿了火藥味。
耐心是很重要的。我們跟孩子之間的溝通無所謂誰輸誰贏。這一次，這個邊界沒有守住，他突破了。那好，你對他表達了失望，承擔完了後果之後，你可以繼續對他表示信任。那麼，下一次咱們繼續。
我們很多父母經常說“如果你再讓我失望，我就再也不相信你了”，這種話千萬不要輕易說。你真的能夠再也不相信你的孩子嗎？你就算再也不相信他，對他有什麼好處呢，或者你能做什麼呢？你真的就不管他了嗎？所以，千萬不要說這些自己根本做不到的事情。
你的威脅，可能讓他在這次把數學補上來了，但可能毀了他今後對數學的興趣。而且，他從你身上所學會的溝通方法就是要挾。反過來，你發現，他經常會要挾你。因爲你對他是要挾的手法。他也會用要挾的手法來對待你。所以，你們倆就成了輸和贏的這種關係，這不叫作權威式的教養。這就是恐嚇、威脅、懲罰。這裏有一些建議。
首先，你要懂得你的原則，你可以堅持到底，但對孩子的愛、尊重和信任，是永遠要堅持下去的。
然後，一次只專注於一個立場。你你指出他好多個毛病，需要你同時改，這很難。一次專注於一個立場，慢慢推進。
第三，用建議來替代要求。
第四，鼓勵孩子的成年人行爲。孩子願意承擔責任，他願意分擔家務，他願意爲別人做一些妥協，他願意放棄自己的一些利益去照顧他人，這叫成年人的行爲。他做出成年人行爲，對他表示感謝，表達出自己的欣慰。
第五，學會指導而非束縛。如果你想要束縛的方法對待青春期孩子，沒機會了。學會用指導的方法，讓孩子把家裏的這些規矩、父母的價值觀內化。
第四個很重要的原則，叫作代溝。爲什麼父母在孩子進入青春期以後，會出現代溝呢？這裏有幾個很有意思的原因。
第一個，是時代變了。你想想看，咱們小時候是看電視長大的，他們現在就不看電視，整天看手機。我們過去的所有新聞，都是來自於官方媒體，現在的新聞，大部分來自於網絡的消息。
所以，這是我們說，時代發生了一個巨大的變化。這個是沒辦法的，每個人都要面對的。
第二個，是人生階段也不同。就算我們生活在同一個時代，一個十幾歲的小孩和一個四十多歲的人，他的觀點、看法肯定是不一樣的，所以人生階段帶來了代溝。
第三個，特別有意思叫作善忘。一個人長大了以後，你就發現，他把自己青春期的時候有多糟糕這事給忘了。他把自己過去有多憤怒、有多離經叛道這種事忘光光了。家長覺得，自己好像沒經歷過青春期一樣。
現在的小孩，無往不在監控之中。有手機、手錶、電話，到處都有攝像頭，孩子被監控得死死的。但是，家長善忘，忘記自己的青少年了，所以產生了代溝。好像我們生下來就這麼成熟似的。
第四個，就是家長在孩子長大以後變得過於挑剔。家長心中的那個“原始人”在不斷地起作用，就整天在挑孩子的這個問題，那個問題——雖然你這個很好，但是那個不行。這個能挑到什麼時候？大概孩子50歲，這父母只要在，還在挑，他一定會不斷地挑孩子的毛病。
這四個原因造成了父母和孩子之間的代溝，結果就是孩子沒話好說，不願意聊天。
那怎麼破除它？第一，你得意識到時間的流逝。第二個，就是你願意傾聽，願意多聽聽孩子講他們的事。還有一招，叫作回憶自己的青春期。在我們領導力的課堂上，叫作放大公開象限。因爲孩子從生下來，他看到你就是一個成年人。他覺得，你可能這一輩子都這樣吧，他不知道你小時候是什麼樣。所以，你跟他講你小時候的狀況，出過的糗事，有過什麼樣的教訓，對於孩子來講，他就學會了，他就在不斷地學習。最後一個，對不懂的事表示尊重，對孩子表示尊重。這樣就可以有效地彌合代溝。不要讓這個代溝變得更大。
第五個原則，叫作情緒。因爲在溝通當中，最重要的要處理的東西就是情緒。人們有時候說話，完全不是因爲那個字，不是因爲那個字眼，而是因爲情緒，所以才帶出了那個字眼。這時候，我們要學會冷靜。因爲你是成年人，你應該首先學會冷靜，還要學會幽默。
家長們還可以互相學習一下經驗和教訓，聽聽別人是怎麼學習的，別人是怎麼應用我們講的這些書的內容等等。書友的交流，家長的交流，大家可以互相認識，講講各自家裏的狀況，相互學習。
還有一個，就是慢慢地去找跟孩子之間的邊界。你知道哪些事在他看來是隱私，哪些事情你需要尊重他。他在什麼時候情況下，就容易上火。所以，找到這個邊界以後，你們就能夠找到更合適的時間和地點去討論問題。
以上就是這本書最核心的部分：父母的重要性、雙向溝通、權威式教養、彌合代溝，還有解決情緒問題。如果你能夠把這五個問題處理好，我相信，你的孩子會願意跟你滔滔不絕地講話。
還有幾個重點，首先保證孩子充足的睡眠是很重要的。還有就是督促他運動。另外，還包括注意孩子的飲食。在這兒提醒大家一點，不要在晚上切一盤水果讓孩子喫。這個對孩子身體很不好。因爲水果的含糖量很高。
其次，心理問題。這是我們認爲非常重要的一個東西。爲什麼很多青春期的孩子會選擇——甚至有人會自殺，有人會自殘，這都是心理問題。但是你怎麼知道是不是病態？這裏有幾個要素。第一個，注意問題持續的時間長度。第二個，症狀的嚴重程度。第三個，這個問題在多大程度上干擾了青少年的生活。他的生活是不是發生了一個變化？第四個，這個問題對家庭的影響程度。如果在這四個層面——比如說，持續時間超過兩週、症狀嚴重干擾了青少年的社會功能、家庭功能也受到了影響，那麼，你就有必要去尋求專業的幫助。
作爲父母，要尋找積極因素提升孩子的自尊。找到孩子的優點肯定他、表揚他，讓他的自尊水平提高。這時候他會更有轉變的動力。還有，站在孩子的角度解決問題，而不要把成年人的解決方式強加給他們。你要考慮到他跟你不一樣，所以你不能夠說，“你必須按照我的想法去做”。你得允許他有他的節奏，他有一些主動性，讓他做一些選擇。只要他能夠做一些選擇，那麼執行的可能性，就比你告知的他要高得多，這是心理學有很多實驗可以證明的事情。
另外，青春期還可能會遇到毒品問題、菸草問題、酒精問題和性的問題。需要讓孩子提前有一個預防。你需要跟孩子討論，如果發生什麼情況，我們應該怎麼做，並且告訴孩子很多案例。把這種最糟糕的情況跟孩子討論。因爲如果你不說的話，一旦發生，孩子根本手足無措。當孩子知道這麼多的情景，並且知道針對什麼樣的情景該怎麼應對的時候，對他來講，他心中更有數了。
接下來，有一個模塊，就是講孩子的友誼和同伴關係。友誼對於孩子的重要性在不斷地提升。因爲友誼能夠帶來社會支撐。他要融入這個社會，他必須有朋友，必須得學會怎麼交朋友。
很多家長擔心的事是，如果真的交友不慎怎麼辦？家長認爲，他交那個朋友，我看了就不順眼，看着就像壞人——那書裏說：“不要期望你的孩子和你一樣，按照你喜歡的朋友類型來選擇朋友。”這是第一句話。
第二句話：“青少年會犯錯。”父母的角色不是去批評孩子，而是提供支持和反思的機會，引導孩子思考哪種友誼最適合自己。
最後一句話最重要：“你真的希望你的孩子背井離鄉，和那些你完全不瞭解的人在一起嗎？”這話什麼意思呢？如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的話，可能這個孩子就不在你身邊生活了，他就離家出走了。
社交技能跟別的技能一樣是可以學習的東西。
還有就是關於孩子被霸凌的問題，父母該如何保護孩子。
接下來，這個模塊是網絡問題。網絡肯定是個好東西，但是，網絡會帶來挑戰怎麼處理呢？網遊成癮問題、色情內容、性騷擾問題，還有網絡霸凌，我們的應對方法是什麼呢？時間關係，不再展開了。網癮問題大家可以參考《欲罷不能》那本書去聽一下。
最後一個模塊，是關於離異家庭的問題。讓孩子知道，就算我們倆不在一起生活，我們對你的愛不會少，我們依然會照顧你，你永遠是我們的孩子，這一點不會變。
好了，本書就分享到這裏。我們每一個人，在面對青春期的孩子的時候，其實是一個很好的自我成長的機會。他在青春期和在小時候給家庭所帶來的挑戰，是完全不一樣的。孩子的青春期，也是父母的第二個青春期。這時候，你要學會享受和孩子在一起，這是他對你最後的依戀。青春期對所有人來講，都不應該是一件壞事。