最近又到了期末複習的時候，後天就考馬原了，很焦躁，不知道爲什麼。就是學不下去。我逼逼自己吧，可是很痛苦，我明明知道自己現在該做什麼，甚至該複習什麼有把握會考到的東西，可是就是排斥，不想做。看見自習室就想逃，可是每天還是早起揹着一包書去學習。
或許真的很糟糕，我又有了很浮躁的想法，我又開始瘋狂的談戀愛，飢不擇食的談戀愛，三天就膩煩，一週就分手。我在幹什麼啊。上年寒假我也是這樣渾渾噩噩，不好好聽網課，不好好學技能，不想着提高自己，就每天和虛擬的手機談戀愛，對面是同樣無聊的靈魂。
然後玩了兩個月多，幡然醒悟再也不玩了，所以打一陣雞血，所以現在又開始了嗎？
我很清楚，自己想要的那種愛情不是這樣的，不是將就，不是也行，不是試試吧，而是堅定，而是用心的，是不是每過一段時間都要來那麼一次，快餐戀愛，厭棄自己，所以我的價值觀也會一點點扭曲嗎？所以我永遠永遠不會擁有自己想要的愛情嗎？
有時候真的挺狂躁，很瘋狂，腦子裏有很多奇奇怪怪的想法，我不喜歡這樣。
趁現在安靜一點，我才能老老實實的在這碼會字，記錄一下自己的狀態。
我也想得國獎啊，我也想開自己的工作室啊，我也想發表論文啊，我也想做自媒體啊，我也想精通好幾門語言，也想什麼話題都可以侃侃而談，可以摸過鋼琴就彈，可以聽見音樂就跳舞。
可是我不能。
我又在想，我和他們的差距到底是爲什麼，爲什麼就算他們在人生節點沒有抓住機遇，也能在一個低層次的新環境裏騰起，爲什麼自己不行呢。
只有我知道，我什麼也不會，可我看起來什麼都會。我就是個一無所長的廢物，我什麼都學不精，什麼事都不能靜下心做，事事敷衍，心理扭曲。可我太會了。大家都覺得我努力上進，積極勤奮，我什麼都可以做好，做什麼事都認真負責。所有人都以爲我很好，可是隻有我自己知道，我就是個敏感自私的廢物。我太會掩飾自己了，我知道怎麼做，怎麼表現，怎麼模仿，會對自己最有好處，所以我就學，我就演，自然都是成功了的，不然不會有那麼多人誇我，不會有那麼多垃圾被我的所謂內在吸引。
所以是不是我這一輩子就只能這樣，只能不停的每天每年重複同樣的事。看似努力積極提高自己，可是我自己明白，我這是原地踏步，看似每時每刻都有愛情滋潤，只有我自己清楚，我的新鮮感越來越短了，我可能不配擁有幸福。
可是，我又能怎麼做呢，我這個垃圾。